风，何尝不想吹进窗口，去领略家的风景；只是，风也有风无奈，只能停留在窗口静静地看着窗内。
　　 ――题记
　　
　　 下了班，风大了起来，直吹脸上。姐突然间打电话给我说母亲生病。我忙于工作，没有打电话询问母亲，过了几天后，母亲打电话给我，还是叔（继父）说是身体不适，但没什么大碍，吃些药就行。
　　 母亲从来不会在电话里说什么她生病的事，说来也惭愧，我也很少打电话给母亲，都是母亲打给我的。母亲耳朵不好，平时说话都得大声说，在电话里就更难沟通了。所以，我也就少打电话，每次有什么事，都是叫叔跟我说的。
　　 自从父亲走后，母亲留下了病根，很容易就生病。依稀记得母亲在父亲去世时，拍着那张憔悴的照片，脸色煞白，没有一点血色的面容，那张照片我都不忍心看到，就存放在抽屉里，不让自己轻易想起母亲曾经的模样。
　　 高中读书那会，母亲和叔外出务工，我每次回家总是孤零零一个人，面对着偌大的房子，冷冰冰的感觉，总是让我想起儿时的热闹，有父亲在，母亲在身影。那时，只有对着泛着白光的白炽灯发呆，带着点点星光逐渐独自流泪。也许，这就是风不想吹进屋里的原因，更不想再为我添加丝丝凄凉吧？
　　 逐渐地，我习惯了没有家人陪伴在身边的日子，年复一年，日复一日。但是，我仍旧渴望着有母亲的温暖，所以每年春节才能和母亲相聚，我都尽可能地多住上几天，让母亲好好看看一年没见的儿子，也让我看看一年未见的母亲。自从外公那件事后，我很害怕家在吵闹中的脆弱，外公一走，到如今杳无音，而那一面竟然成了我和他最后的一面，也许这就所谓亲情的遗憾吧！而那一年，我知道母亲的难过，也许外公对于母亲来说是让自己“害怕”的父亲，可是母亲仍旧尊敬他，每年春节回外公家，母亲总是忙前忙后，不让外公外婆走动干活，这也是母亲深深影响了我，作为子女，母亲是最合格的。今年春节去看母亲了，脸色要比之前朗润了些，多了些血色，母亲总是让我多吃点，瘦了。我想，这在任何一个母亲的眼里，孩子永远还是孩子。
　　 对于母亲，似乎只有亏欠与愧疚。我总是感叹母亲的前半生，命运的不公，只读到二年级便辍学了，从小听力受损，生长在仍旧未褪去的“旧时期”，还常常受到外公这种大男子主义的“苛责”，远嫁他乡，为了家而又不辞辛苦地外出劳作，三十多岁便失去丈夫，四十来岁的父亲走失，直到叔的出现，我才逐渐知道母亲以后的日子不再那么艰难了。母亲随叔出去务工，我和母亲也开始渐行渐远……
　　 孩提时说不想母亲，可内心却总是渴望着她能留在身边。可小时候的无奈，为了母亲以后不再那么操劳，黑夜里睡不着的我，只能偷偷地流着眼泪，不敢和姐姐说，我想母亲了！
　　 没过几天，叔打电话给我说，母亲生病了，是子宫肌瘤。之前母亲总是身体不适，就是因为肌瘤还未形成，还无法检查，直到今年年底，才检查出来有肌瘤，要进行手术切除。我知道这是常见病，可是内心在想，为何母亲要去承受这些病痛？她承受太多太多人生心酸了，可病痛又是人生无法避免的规律，而我们也只能选择去承受。电话无意挂掉，我除了叹息也只有叹息，躲在没人的地方，偷偷地哭泣……只剩下风，吹过脸颊，似乎轻轻地在告诉着我，不哭，如同母亲安慰我儿时生病的话语。也许，母亲要比我想象中坚强得多，因为母亲经历过父亲的离去，自家大娘堂哥的病逝，外公的杳无音信。或许，见证多了，也就不再害怕了！可是，我懂母亲的，我怕母亲害怕手术，这是母亲生平第一次动手术。由于工作，我无法回去，心里难免有些难过。姐姐也有打电话给我说，母亲只要能看到我们姐弟，也许就不再害怕。是的，孩子永远母亲的牵挂；同样的，割在母身，何尝不痛在我心呢？
　　 我曾在想，对于母亲我想继续亏欠她的爱，我愿意如同风停留在窗口静静地看着窗内。我知道窗内的那份有家的热闹，有母亲的笑容早已尘封在脑海里，我只是想与母亲有一段“距离”，有窗罩的隔阂，因为我害怕那份离去，让自己更加害怕，从此萎靡不振。孩子与父母，到头来只是一段短暂的缘分而已，无非就是父母欢乐地看我们长大，而我们却又悲伤地看父母老去；出生的我们，有父母的欢乐声，离去的父母，却剩下哭泣的我们……
　　 长大后的我们，离开家似乎成了必然，我曾在想，也许习惯了没有母亲在身边的生活，但是思念依旧不断，仍旧在心中流淌着。闲时，我总是站在阳台上，我期待着风带来母亲的寄语，在窗口和我说母亲一切安好，让我放心。我不敢寄托风带回给母亲的话，只有在心中默念：
　　 妈，咱不怕手术，儿子永远是您最坚强的后盾；您身体能够健康，快乐地生活，就是对我最大的慰籍！
　　
　　 （原创首发江山）