（幕启）
　　 甲：（低着头，无精打采）咳，咳。
　　 乙：您这是……
　　 甲：什么玩意啊！
　　 乙：怎么了，像被雷劈了一样。
　　 甲：您才像被雷劈了！
　　 乙：那是怎么了？
　　 甲：我五官齐全，又不缺鼻子少眼的，干嘛总有人瞧我不起？
　　 乙：谁瞧您不起？您这形象，比狗不理包子强太多了。
　　 甲：您才是狗不理包子呢，咋说话呢？
　　 乙：这可是品牌，完全符合您。
　　 甲：您仔细看看我，是我的鼻子长歪了？还是我的眼睛长斜了？再或者说，是我的两个耳朵长反了？
　　 乙：我看看，鼻子没歪，眼睛没斜，这耳朵长得也没反，我再看看牙口……
　　 甲：干嘛呢您？您这是在卖牲口啊？
　　 乙：我都检验过了，您没毛病。
　　 甲：那为什么，为什么总有人专挑我形象方面的刺？
　　 乙：谁挑您形象方面的刺啊？
　　 甲：比如说，我单位的那个漂亮绘图员，她就想着法明里暗里来挑我刺，总要用刻薄的语言刺激我的神经。
　　 乙：绘图员是爱挑刺，眼里容不下瑕疵，专业所致。
　　 甲：为这，我想了整整八天八夜，眼睛都没眨一下。
　　 乙：好家伙，您的脑袋没想暴了呀？是不是您已经挂在墙上了？
　　 甲：挂墙上的是您，我生龙活虎的。干嘛咒我？
　　 乙：八天八夜，眼睛都没眨一下，这不是一张照片吗？
　　 甲：于第九天九夜，我想出来一个决定。
　　 乙：还第九天九夜，哪个朝代的语法啊？什么决定？
　　 甲：请她出来，我要和她抚膝畅谈一次。
　　 乙：您要摸她的膝盖？
　　 甲：谁要摸她的膝盖了？我有那么下做吗？抚膝就是，就是那个什么。
　　 乙：那个什么？是促膝。
　　 甲：就是那个意思，我说的是文学语言。
　　 乙：要约会了？
　　 甲：咋的？男人该有的我都没有，不该有的我也都有。我就不能约会了？
　　 乙：哦，原来，您是去泰国修炼，练成正果回来了。
　　 甲：我去泰国修炼？炼成了什么正果呀？
　　 乙：人妖。
　　 甲：您才是不男不女的人妖呢。不要小看我，我有的是勇敢和魄力。
　　 乙：苦胆汁和厚脸皮？
　　 甲：您才苦胆汁厚脸皮呢。
　　 乙：她接受邀请了？
　　 甲：她倒是很爽快，立马答应和我到大草坪那里去转转看看。她说，我说的那个地方她还真没去过，不用自掏腰包，去看看也不错。
　　 乙：机遇，抓住了。
　　 甲：这次约会，我俩就四处乱转，很有一番情趣，话也谈得十分投机，什么都聊。
　　 乙：都聊什么了？
　　 甲：东西南北，上下来去，前后左右，通通聊了一遍。
　　 乙：学识字啊？来点实际啊？
　　 甲：当然要切入主题了。她对我说，她今天才真正体会到，她前面所谈的男友长得真的很帅，真有气度，她现在觉得他也很迷人。
　　 乙：怎么扯到她男朋友那里了？
　　 甲：她说完，转过脸，仔细地看着我，对着我就来了个迷人一笑。
　　 乙：给您来了个迷人一笑？对您有意了？
　　 甲：她看得我心怦怦怦直跳，半天都没说出一个字来。
　　 乙：您要是娶了她，以后就不用担心脏突然停止跳动了。
　　 甲：乌鸦嘴。我好几次想抬起头来，好好欣赏欣赏她，最终，这头还是没抬起来。
　　 乙：这是阳……脑萎了。
　　 甲：你才阳痿呢。
　　 乙：赶紧表白心意啊？
　　 甲：没等我开口，她先说了。
　　 乙：她说什么？
　　 甲：她说，谢谢你，是你让我对我的前男友有了一个重新评估。
　　 乙：什么重新评估？
　　 甲：我也是这样问了她。
　　 乙：她怎么回答？
　　 甲：她说，你让我看到了他的许多优点，有很多方面别人都不及他。
　　 乙：意思是？
　　 甲：有我做对比，她不该嫌弃他。
　　 乙：那就是，虽然一般黑，但乌鸦还是比猪强，至少肚子是白的。
　　 甲：什么话呀这是？还嫌我活得不辛苦吗？
　　 乙：的确辛苦。
　　 甲：咳，您说，都是人，我活成这样，多没劲啊？
　　 乙：可别想不开，好死不如赖活着。
　　 甲：这是什么话呀？
　　 乙：这并不说明她在嫌弃您啊？
　　 甲：我也不死心呀？就想方设法用最优美语言拉住她的心。
　　 乙：什么优美语言。
　　 甲：我对她说，亲。
　　 乙：哎吆，鸡皮疙瘩长掉了一地。
　　 甲：告诉您，我也是一位斗水不可杯量的人物。
　　 乙：新鲜词，倒想听听，您这一斗水怎么用杯量。
　　 甲：我很从容地指着树上的一对鸟，深情地对她说：我们犹如那对鸟。
　　 乙：说得好，在天愿作比翼鸟，一定成。
　　 甲：真的？
　　 乙：我说的不重要，看她怎么说。
　　 甲：她很仔细地看了一番那对鸟，脸上表情在变化着。
　　 乙：哦，幻想着您和她在天比翼。
　　 甲：我也正为我的才华而窃窃自喜时，她突然问我。
　　 乙：问什么？
　　 甲：就像那对灰不溜溜的鸟？
　　 乙：灰不溜溜的鸟？您比划的是什么鸟？
　　 甲：麻雀。
　　 乙：麻雀？有您这样比划的吗？比翼鸟是传说中神圣的爱情鸟，用麻雀来比喻，您脑子里装的鸟粪可够多了。
　　 甲：就您聪明。我一看这架势，得赶紧转弯，别让明月照渠沟。
　　 乙：吆，别让明月照渠沟，小心别掉泥沟里了。
　　 甲：我心里在琢磨，怎么转这个弯呢？
　　 乙：怎么转？
　　 甲：我抬头一看大草坪中间有两匹悠哉悠哉的马，灵感来了。
　　 乙：什么灵感？
　　 甲：我用目光四处寻找。
　　 乙：找什么？
　　 甲：一棵那样的树，就是相互揉巴着，死活都要在搅一起的那种什么树。
　　 乙：哎吆，您这话可真难听，那叫连理枝，意指在地愿为连理枝。找到了吗？
　　 甲：咳，一地都是寸长的青草，连个黑豆秧子都看不到。
　　 乙：那就换个灵感呀？
　　 甲：突然见，我看到了一幅绝美的写照。
　　 乙：什么绝美写照？
　　 甲：为什么不用那两匹马来说情呢？
　　 乙：对呀，赶紧调整思路。
　　 甲：我对她说：我们两个就像草原上奔驰的两匹野……骏马。
　　 乙：骏比野好。这幅写照有气势。
　　 甲：她一听笑了，嘻嘻嘻地，笑得很开心（学笑）。
　　 乙：看您这笑，幸亏是白天。
　　 甲：怎么了？
　　 乙：要是晚上，真怀疑遇上鬼了。
　　 甲：真是狗嘴里吐不出象牙，我闭嘴行不行？
　　 乙：别价，算我错，您继续。
　　 甲：她笑了一会，对我说，可有一匹不是马啊？
　　 乙：有一匹不是马？
　　 甲：她站起身，不等我发出疑问，丢给我一个答案就走了。
　　 乙：什么答案？
　　 甲：你看清楚了，有一头是驴。
　　 乙：哈哈哈！
　　 甲：您还笑？我这个难过啊，被褥都湿透了。
　　 乙：啊？这么难过，都尿床了？
　　 甲：您才尿床呢，是被泪打湿的。
　　 乙：这夸张的。
　　 甲：我整整伤心了几十个不眠之日。
　　 乙：还伤心了几十个不眠之日，没伤心死您那？再难受下去，您就得和阎王爷去喝喜酒了。
　　 甲：（伤心）我难受啊，我好难受啊。
　　 乙：小声点，别吓着观众。好女孩多得是，总有一款属于您。
　　 甲：什么总有一款属于我？我是买衣服啊还是买鞋？
　　 乙：说错了，应该是幸福早晚归属您。
　　 甲：其实我也明白，一般来说，好的对像，都是迟来的爱。
　　 乙：头一次听说。
　　 甲：著名的爱情专家就说过这么一句话。
　　 乙：著名爱情专家？您说的是猪八戒？
　　 甲：我看您就像猪八戒。
　　 乙：爱情专家怎么说？
　　 甲：真正爱情在于死缠烂打去穷追，只要你抹下脸不放弃，像个热粘皮。
　　 乙：死缠烂打？还来个热粘皮？
　　 甲：坚持下去，黏紧她，即便是块玉也能被咱感化。
　　 乙：要是茅坑的石头呢？
　　 甲：那我就让给您。
　　 乙：别价，我已经有了。
　　 甲：咳，还没等我去穷追呢，有人追我了。
　　 乙：有人追您？男的女的？
　　 甲：什么意思？
　　 乙：要是男的，肯定是来找您麻烦来了。
　　 甲：您嘴里没好话，找我什么麻烦？我又不三条腿的那种人。
　　 乙：您也只有两条腿。
　　 甲：别吓着您了，是女的。
　　 乙：好事来了。
　　 甲：那天，我和我们研发小组的四个同事出来一起吃饭，正吃得热闹间，有一位穿着很得体，一看就是富家人的大妈直接走到我面前，看着我正咧着嘴笑，她皱着眉头很严肃地冲着我就来了一句。
　　 乙：来了一句什么？
　　 甲：我问你，你最近在你单位谈女朋友了没有？
　　 乙：这大妈认识您？
　　 甲：从哪认识啊？我都不知道她是谁？
　　 乙：那是她看上您了？
　　 甲：大妈看上我了？您脑子没叫驴踢了吧？
　　 乙：那她干嘛这样问您呢？
　　 甲：我咋知道？当时我就一头雾水，收住笑，愣了好半天。
　　 乙：您赶紧告诉她您还没女朋友，说不定，她是为女儿来选对象的。
　　 甲：您咋知道的那么清？您在现场？
　　 乙：我哪在现场啊？
　　 甲：她看我愣着不说话，声音提高了几十倍。
　　 乙：好家伙，赶上炸日本鬼子的地雷了。
　　 甲：她对我喊道，我问您话呢，没听清吗？赶紧着告诉我，别惹我不高兴。
　　 乙：这大妈也太武断了吧，就算为女儿找对象也不能强人所难啊？
　　 甲：您说什么那？强人所难？就是说我不配谈对象了？
　　 乙：不是这意思，您别误会。
　　 甲：您说的就是让人误会的话，别门缝里看人好不好？
　　 乙：好好好，算我多嘴，您赶紧回答呀？
　　 甲：我不知道必须回答吗？我要再不吭声，她就得喊大街了。
　　 乙：您怎么对她说的？
　　 甲：我说，我单位就那么一个女的，人家都有男朋友了，我和谁去谈啊？
　　 乙：这话我相信。
　　 甲：啥意思？
　　 乙：没，没啥意思。大妈怎么说？
　　 甲：那位大妈一听，竟然开心地笑了起来。
　　 乙：大妈是该开心。
　　 甲：大妈是该开心？您怎么和那位大妈一个脾性啊？
　　 乙：说个真话就和大妈一个脾性了？赶紧说那大妈。
　　 甲：那位大妈脸上笑成一朵花，她对我说：“小伙子，对不起，贸然地打扰您了。听说我闺女在单位交了个男朋友，我不放心，怕女儿眼拙，找个满大街都是回头看的那类男人，就跟着你们来问问。既然不是你，我就放心了。小伙子，好好吃吧，大妈心里高兴，这顿饭，大妈请了。”
　　 乙：哈哈哈！
　　 甲：您幸灾乐祸什么？
　　 乙：我这是替您开心啊？
　　 甲：替我开心？替我开什么心？
　　 乙：不是能白吃一顿饭了吗？
　　 甲：您这不是故意恶心我吗？还嫌我不丢人现眼吗？
　　 乙：没必要生这闲气。
　　 甲：这叫闲气？这要叫闲气，那就多去了。
　　 乙：这类的误会还挺多？
　　 甲：上月的周一，我去市地质档案取一些资料，回来的路上下起了毛毛雨，不大，
　　 但让人没法睁大眼。
　　 乙：不用在雨里走，打个出租呀？
　　 甲：我借同事的自行车来的，听说好几千买的，必须骑回去。
　　 乙：那就骑慢一点。
　　 甲：就因为骑得慢，才惹了一个心里烦。
　　 乙：怎么了？
　　 甲：我正正常骑行着，突然，前面有一个人斜刺拉拉地窜了出来。
　　 乙：吆，还斜刺拉拉地，不是摇着呼啦圈出来的吧？
　　 甲：我赶紧大声喊起来：让开！让开！
　　 乙：喊上了，摁铃啊？
　　 甲：人家这是高档车，没铃，就是有，我也不会摁。
　　 乙：那只能扯着破锣嗓子喊了。她赶紧躲呀？
　　 甲：她是躲了，我往右她往左，我往左她往右。
　　 乙：嗨，一个方向。
　　 甲：结果，我撞倒了她。
　　 乙：赶紧扶起来她，看看伤着没。
　　 甲：我急忙下车去查看，原来是一位窈窕淑女，头发又黑又长，身材也很苗条。
　　 乙：别眼睛放色光了，看看人家受伤了没有。
　　 甲：我扶起了她，问她，对不起，撞伤您了吗？
　　 乙：撞伤了吗？
　　 甲：她没看我，低着头直揉腿。
　　 乙：您怎么不刹闸呢？
　　 甲：我忘了捏闸了。
　　 乙：那就送她去医院看看呀？
　　 甲：我是这么想的，打算问她伤哪了，想去哪个医院。
　　 乙：还打算，一看就知道是腿受伤了，还去哪个医院，就近呀？
　　 甲：我做了最坏打算。
　　 乙：什么最坏打算？
　　 甲：反正我也没对象，要是撞残废了她，我养她一辈子。
　　 乙：还挺有一股龌龊味的想法。
　　 甲：我心里这么想，嘴里竟然给说出来了。
　　 乙：您这话一定把她吓坏了。
　　 甲：我是鬼呀？看来您的人皮的确有问题。
　　 乙：后来呢？
　　 甲：那位女的一听，抬起头看了看我，使劲摇起头来。
　　 乙：怎么了？
　　 甲：她甩开我的手，用力推开我，自己活动了活动，然后，对我说了一句话。
　　 乙：什么话？
　　 甲：“你、你赶紧走吧，我不想多看你一眼。”
　　 乙：哈哈哈！
　　 甲：看把您乐的，腚眼子都笑开了花。
　　 乙：也不一定是说您的形象啊？
　　 甲：前不久吧，单位调来一女同事，和我搭档，工作才不久，就吵吵着要调走，我感到有些意外，为什么要调走呢？