乙：不是您要追人家把人家吓走了吧？
　　 甲：说的啥话？我追她干什么，她是已婚女人了。
　　 乙：那她为什要调走呢？
　　 甲：我也挺纳闷，就问办公室刘主任，刘主任告诉我，她怀孕了。
　　 乙：怀孕也没必要调走啊？
　　 甲：咳，还是不说了吧，说多了都是泪。
　　 乙：呵呵，还说多了都是泪，不会是与您有关吧？没洗手？
　　 甲：瞧您说的，好像都像您一样，我是那种人吗？
　　 乙：得有个理由吧？
　　 甲：最后，刘主任私下里告诉我，说她怕整天面对着我。
　　 乙：哦，怕喜欢上了您。
　　 甲：想哪去了？我告诉您吧，说她天天看着我，怕会影响了肚子里的孩子。
　　 乙：弄半天是怕生出来孩子像了您。
　　 甲：看您这话说的，我好像成了转基因大豆，有基因传染似的。
　　 乙：她也忒迷信了点。
　　 甲：您说，我就这样不受待见？要一辈子打光棍？
　　 乙：您现在还年轻，又是科技工作者，找一个对象不难。
　　 甲：这话您说的真没错，让我找个情人，肯定比较难，难于上青天，但让我去找个人做老婆，那真是太容易了。
　　 乙：这意思是找到对象了？
　　 甲：何止找到，还结婚了。
　　 乙：真不可相貌啊？介绍介绍。
　　 甲：这位女性个子蛮高的，一双眼睛也很大，长得是滚瓜溜圆。
　　 乙：有眼睛长成这个样子的吗？
　　 甲：您的鼻子听哪去了，我说眼睛了吗？
　　 乙：那您说的是？
　　 甲：是她的身板和她的腰，这样说吧，我要是站在她的身后，您都没法看见我。
　　 乙：哦，一口大酱缸，可以腌酸菜了。
　　 甲：不要侮辱我夫人行不行？人长得胖了就不能找老公了？
　　 乙：这真得向您道歉，说错话了。
　　 甲：自第一次见面，我们就语言上不对付。
　　 乙：沟通上有问题。
　　 甲：到结婚那天，我们更是吵了一架，吵到了就要拳脚相加。
　　 乙：要打架了，怎么到了这个份上？
　　 甲：后来，我冷静了一下，认真想了想，没必要和这样的女人一般见识，
　　 乙：对，男人要有男人的气度，说个好话就过去了。
　　 甲：我当即就下了跪。
　　 乙：啊？不用下跪吧？
　　 甲：不用下跪？我不下跪，她那二愣子弟弟能放下手中的擀面杖？她那红了眼珠子的爹能放下手里的板凳？
　　 乙：哦，原来您是怕挨揍啊？
　　 甲：您才怕挨揍呢，她一家人真的敢对我动手吗？
　　 乙：为什么吵架呢？
　　 甲：不是要陪客人喝酒吗，喝得有点多了，把地板当了床，拉都拉不起来，两千多块钱的衣服擦了地。她发怒了，训斥我说，如果你下次再喝这么多，直接睡大街去！
　　 乙：赶紧说个道歉话吧？
　　 甲：就因为我说了，这才引起了轩然大波。
　　 乙：怎么会呢？您怎么说的？
　　 甲：我说，要不是喝成这样，我都没法让自己走进这个屋里来面对你。
　　 乙：嗨，没揍扁您算您走运了。
　　 甲：一年来，我正暗叹着自己的悲惨世界，举目罕见的事发生了。
　　 乙：还举目罕见呢，什么事？
　　 甲：我的单位不是让我出国交流吗，我这一去就是半年多时间，回来后的结果。
　　 乙：怎么结果？
　　 甲：完成交流回来，我勉勉强强地强迫自己，进一步退两步地走进了家门，推门一看，吓了我一大跳，赶紧退了出来。
　　 乙：走到隔壁老王家了？
　　 甲：我也以为是呢，可屋里的她一喊，我方明白，没走错门。
　　 乙：是您媳妇叫您。
　　 甲：我惊呆了。（表情）。
　　 乙：日本电影《追捕》里的横路敬二。
　　 甲：您才横路敬二，您才是精神病呢。
　　 乙：那您怎么会这模样了呢？
　　 甲：这、这、这是我的老婆吗？
　　 乙：不是您老婆，还能是谁的？谁还有这样的老婆？
　　 甲：什么意思啊？我都不能有个美丽老婆了？
　　 乙：可以啊，晚上吃点安眠药，不要让梦醒来。
　　 甲：懒得理你。当我看到她，顿时嚎啕大哭起来。
　　 乙：还真是上错床了。
　　 甲：您才上错床呢。这一刻，我都不敢相信自己了。
　　 乙：为什么？
　　 甲：她是又苗条又漂亮，一双大眼深情地看着我（痴迷的表情）。
　　 乙：（拿手巾）小心，小心哈喇子掉下来砸坏您的眼睛。
　　 甲：小心砸坏您的脑袋。
　　 乙：谁家的女人，眼睛被鬼蒙了？
　　 甲：什么谁家的女人？是我亲亲的、亲亲的老婆！
　　 乙：哎吆，这味道酸的人牙疼。
　　 甲：原来，在我出国这段时间里，她坚持减肥和锻炼，一下变成了美眉。我那个兴奋呀，别提了。
　　 乙：八戒来到高老庄了。
　　 甲：您老婆才是高老庄的。没想到我老婆这么性感。
　　 乙：从大酱缸变成自来水管了。
　　 甲：（飞吻）老婆，我来了！（嘴吧唧着）
　　 乙：猪下水吃多了。
　　 甲：吆吆吆，看您的脸绿的，吃醋了？
　　 乙：不敢，怕里面有蛆。
　　 甲：幸福终于归属于了我。（闭着眼，张开双臂）
　　 乙：小心，撞墙上了。
　　 （鞠躬）
　　 （幕落）