如果没有去感悟，也许这一生也无法明白，到底人都是有缺点的，我以为父亲应该是一个完美的人。如果不是他的陪伴，这些年，我的冷漠感也许倍加的严重。虽然他的爱没有母亲的深沉，但他的行动就是他对我们最好的诠释。
　　 ---题记
　　 三年,又三年过去了，时光真是一个微妙的东西，一去不复返了，怎么也让你捉摸不透，它好像是来给人们警示什么的，然后好好过得，不晓得，也不想它原来就是那么沉重的一个包袱。不去提它，就这么藏在心底了。但不知怎么着，这次我想要把它的踪迹倾诉出来，因为它对我来说，是一个永远都是一个说不清道不明的心结。
　　 今天又是开学的日子，看到校园里到处都是家长和学生的影子，就好像是看到我当年的样子。可是那时的我是怀着紧张而又期盼的心情进去的，不知此时此刻那些新生的心情是不是跟我那时候一样的？我想应该会有的。每次与父亲一起来报名，虽然多了一份陪伴，但不知道为什么心中的害怕还是阵阵袭来。但是，现在却再也回不到那些日子了，因为我的学生时代即将结束了，我开始要成为一个大人了，需要自己去照顾自己，自己照顾自己了。今天再看到他们，瞬间觉得日子的变换是如此的迅速。回想起那些日子，仿佛就发生在昨天。时间的行走真是令人害怕又后怕的可怕呀。一眨眼，什么也都是记忆的轮廓而已，有些已经消失得无影无踪了。回忆起那些年与父同行的日子，顿时心里生发出那么一点淡淡的忧伤，也有那么一丝厚重的愧疚感。那个不善于，也不敢于表达爱的我，这么多年来，从来没有对父亲说过一句感谢的话，连勇气都没有，真不知道自己是怎么长大成人的。也许是那惧怕的心里在作怪，每次面对他，我总会把所有想讲的话都咽下去了。还有他的严肃和沉默，一次次我们的交谈不会超出三分钟。而平日通电话也都是这样的简单明了。
　　 “吃饭没？”
　　 “吃了。”
　　 “有什么事吗？”
　　 “哦，没什么事。”
　　 “那没什么事，就这样了。”
　　 永远的都是这样简单快捷，所以我们姐妹三个平日打电话都害怕被父亲接到。日久月长的，父亲似乎也料到了，我们不喜欢跟他讲电话。不知什么时候开始，他一看到我们打回的电话，他都不接了，即使母亲忙得不可开交，他也故意不接，后来从母亲口中得知这事。死活也要让给母亲去接。
　　 记得第一次是上高中的时候，我考得的那个高中，可能为了做好开学的工作，学校规定新生要提前报名缴费，即是去交钱，那样做可以确定名额你到底去不去他们学校。我们去报名的那天是八月八号，恰恰是北京奥运会开幕式的大喜日子。所以对此，我印象很深刻，我当时并不想跟父亲一起去报名的，因为只是去交钱就回来的。去不去也没有太大的关系。但是，父亲的话我不敢抵抗，我怕他，看到他的严肃表情，我就不敢吭声了。平日他叫我做什么，我都是照做的。从来没有反抗过。即使这次，不是什么坏事，我也是一如既往的照做了。所以还是跟着去了。
　　 去县城的那天刚刚下过雨，山林间绕着一层薄薄的烟雾，空气也比雨前清新了。夏天的太阳来得特别早，山里的人们也跟着季节的变化调整着自己的生物钟。五点就天亮了，人们也五点就跟着起来了。最早起来的始终都是女人们，她们起来的第一件事就是起火煮热水，随即就洗小炉子淘米洗米煲饭。虽然这些女人们都没有什么文化，都是实操能力，做事特别高，不到半个钟就把饭和茶水弄好了。在这其间，她们还可以洗菜，煮菜什么的。虽然全是用柴草做出来的，但不亚于现代科技电器做饭的效率。而且来来回回的走，也可以锻炼身体了。一点也不觉得累，相反，她们有时候还会哼着小时候学的革命曲子，可能有些词已经忘记了。但并不影响她们哼歌的节奏。这就是农妇们的可爱的情趣。她们有时也会抱怨一两句，但是大多时候，她们还是怀着愉快的心情去完成那些看似繁杂的家务。有思路了，做起来也还是那么顺手的。至少我母亲就是这样子的。所以，我常常为母亲感到自豪，因为很多时候做起这些事来，我还不如她灵活。想到自己是一个初中生了，什么东西都还是半桶水的范儿，没有一点头绪，这点让母亲常常为我感到无奈又气愤。话说我还是个读了七八年书的，是典型的农村书生的代表了。在我那条村，很少人读完初中的，基本读到初二就出去打工了，不是父母不肯缴，因为这些少年们渴望解脱束缚，不想读书了。父母们也劝他们不要放弃学业，将来后悔就不能回头了。但是他们的心早已经飞出山外了，哪有心思听你讲什么大道理，他们觉得外面的世界一定会成就他们想要的生活的，他们不想就一辈子呆在山里，年轻不出去，就再也没有机会出去了。尤其看到那些大哥大姐过年回来，穿得风风光光，打扮得很时髦。而这些少年，正处于叛逆期的风范儿，恰恰成为他们寻乐子的样品。我起来的时候已经六点了，母亲已经把饭菜做好了。我刷完牙洗完脸就听到父亲在那里急急忙忙的催了，父亲的性子很急，做什么事都匆匆忙忙的，所以很难做得精致，这是我母亲经常说他的，其实那时离车开出还有四十分钟，从我家到搭车的地点走路需要十来分钟的路程，但按照我们走路的速度，五分钟就够了。母亲问我要不要吃点饭，昨天晚上的苦瓜豆角还有，饭是热的。母亲想引诱我吃点东西，因为她知道我很喜欢吃苦瓜豆角的。大概她也不想让她的功劳就这样白费掉吧。我本来想吃两口饭的，结果被父亲这样一催，我也不敢吃了。虽然有母亲在一旁跟他拌嘴说不用那么急的。但是我始终还是没有动碗筷，我害怕父亲马上就要走掉了。果真不出乎我的意料，父亲就在跟母亲争吵的那一刻，他喝了口茶就转身要走人了。“我们走吧。”我像一个罪人，头也不敢抬的跟着他出去了。母亲拿着扁担，紧跟着我们的步伐，出来之后把大门关上，大概是要去地里浇菜了。那是农村妇女们每天的工作，也是一个家餐桌上的食物来源。没有那扁担和尿桶，就没有餐桌上的丰盛。这是农村人最基本的生存工具。虽然菜园是生活最重要的来源，但是妇女们的地位永远都是那样低微的。丈夫才是一家的顶梁柱。只因为他们带来了金钱上的需求。做家中当主妇的女人最痛苦了，遇到大方的男人还好，若是那些吝啬的男人，你真是叫天天不应，叫地地不灵的。有时她们连自己每个月需要的卫生纸也没钱买。像这样的男人却也不知如何是好。有时可能会提及一下，这样还可能被男人骂得狗血淋头的。说什么家里又没有什么给你买，你要钱干什么呀？我不是刚刚给过零钱给你吗？甚比要从他身上剥了一块肉还要痛苦呀。有时可能向其他有做杂工，小工的妇女们借。记得那时母亲还没有在镇里的厂打工的时候，偶尔她想买点什么，也要向父亲拿钱。父亲有时也会数落几句。不过就没有那么难听罢了。但对于父亲那种饿死也要人家把饭端到他面前的态度，我永远也是看不惯了。母亲说那是我奶奶宠坏的。她说，在我们还小的时候，他都是那样的，每次农忙回来，就坐在他的老爷凳上使劲的抽烟。我当时就坐在他旁边的一张四边都拦着木根的椅子上，我怎么叫他，他都不应。仿佛那筒烟就是他的全部了。在那个所谓的小厨房里，奶奶在那里火烧火燎的做饭。母亲从地里回来现在才进菜园呢。母亲说奶奶每次都是这样，不见他们回来，她就不做饭。一回来就把我扔在椅子上。父亲坐在那里一声不吭的抽着烟，奶奶什么也不说，任自己一个人在那里忙。但是要边做饭边唠叨，什么这东西怎么那么不好弄，那东西怎么那么多废物的。大概是年纪大了，记忆力也越来越差了。那个小瓦屋被奶奶烧的不成人样，尤其是那个放稻草的地方。那梁柱乌黑乌黑的。母亲说每次又是幸运的，熊火燃起的时候，恰恰是邻居挑水回来的时候，才免遭一场灾难呢。那两次火灾父亲的本能反应是最激烈的，曾经听奶奶说，父亲像疯子一样，把厨房里所有的水都往火里洒去。害得奶奶都惊呆得半天讲不出话来。也许他知道那是家里唯一维持生命线的地方吧。而那个厨房也是他辛辛苦苦借钱建起来的，听母亲说，还钱的时候还要一半利息呢。但是没有办法呀，那是母亲刚刚嫁到这里，连炉灶都没有，就不要说家具什么的了。好面子的父亲，还是硬撑着，怎么说也要有一个属于自己的厨房，于是就去农社里贷款了。母亲来到这里唯一可以看到的便是那个驻扎在公家里头的房间，那屋子说不出有多大，但是起码住宿解决了。那些艰苦的日子一直到奶奶去世之后的第二个年头，我们搬进另外一个“家”，这个家依然是瓦砖屋，但比原来的那个家大多了，我和妹妹终于也有了属于自己的房间了。我渴望独立的时刻终于来临了。但是餐桌上的东西依然没有多大的改善，而那时我们也正处于长身体的时候，饭量比较大。我们姐弟三个知道家里的情况，从来没有提过什么，什么好不好吃。有饭吃就是一件特幸福的事了。每天中午放学我们就像饿狼一样猛冲着,回家寻吃的。最不爽的是，回到家连饭都没有了，那就只能饿着肚子，自己再去煮了。但我们似乎都习惯了这样的生活，即使桌上摆的都是青菜，但是我们这群饿小狼们还是很爱它们。虽然会有肉，但是那肉的到来，却是我们最煎熬的时候，又要切，要煮很久，完了，摆在桌上还要让“老人”先吃。那老人是指过失的亲人，每次母亲把一切餐具和菜上好了之后，嘴里都会默念：各位老人看到就来吃了。是招他们的魂来吃，我们小孩并不懂什么，也习惯了母亲这样的叨念了。其实我们的此时此刻就是想着快点吃饭了，我们已经很饿了。有时还真讨厌吃肉了，规矩那么多，把我们的快乐变成痛苦的等待。难道这就是传说中的苦乐相生。大概是吧。但是青菜和其他粗粮就不一样了，它们不仅可以填饱肚子，有时还可以做一些特别的菜出来。像南瓜饼，葱花蛋和糯米花生饼呀，都是我们小孩喜欢的东西，它们又香又甜，让人越吃越想吃。尤其在那个填饱肚子都成问题的年代，这些东西无比精致的美食。想到这儿，我的唾液都在打滚了。这才反应过来，我已经远远的拉在父亲的后面了。于是我连跑带走的追上去了，父亲的步伐让我赶得有些吃力，到底我还是要像飞机那样才赶得上他呀。虽然昨晚下过雨，但是经过这一番的奔跑，大汗的我还是全身水了。到了集市才六点二十五分，离那车来的时间还有十五分钟。我没有不服气，搭车确实是要提前好，父亲经常说车不等人的，因为车的时间是死的，人是活着的。该干嘛还是得干嘛。那倒也不是没有道理。嗯，人就是要灵活。
　　 依稀的记得那个暑假的雨量比往年都多，几乎天天都有雨下，下得农民都怕了。没有阳光结出来的稻谷都是空壳的，偶尔的暴风雨还会把种在山脚下的庄稼给淹没了，结果到收获的时候，全部稻谷一边倒，面对它，换来的是一阵的叹息。若不是颗粒稀疏，这些稻谷不要也罢。虽然嘴上这么说，但是谁会舍得自己辛辛苦苦种的东西白白扔掉。即使没有几个谷粒在里面，也还是自己做出来的成果，天灾人祸，只好自认倒霉了。但这样的窘境可不能随便说不要就不要的，即使几粒，对我们家的五亩地来说，也是有一些收获的。那时父母害怕寅吃卯粮，就叫我们饭少吃点，青菜吃多点。其实这只是母亲说着来笑的，那样的天气，种菜也不是那么容易呀。经常下雨的结果，还未长芽就死掉了，那是常有的事。虽然我不是很了解具体情况，但是经常帮母亲浇菜，多多少少还是知道一些规律的，这也是自然规律。“那样也挺好的。”在餐桌上，母亲苦笑着说。那时我们三姐妹都出于发育时期，肚子比较饿，所以吃得也特别多。但是我们也心知肚明的明白这个事实，所以那段时间我吃得饭也少一些。当父母在那里问的时候，我只好撒谎说我在减肥。
　　 减肥？他们也莫名其妙的。然后打量了我，再把我大骂一顿。说什么你都瘦成这样了，还要减肥。你是不是要变妖精？总之都是那些难听到，你捂住耳朵也可能听到它回音的二话。有谁希望自己的孩子不好好成长，就减肥的话呀。也许那些胖子的父母，也都不忍心孩子不吃东西，去减肥呢？那时的我，算不上很肥，可能是骨骼比较宽大的原因。其实我也试图减过几次，但是外表还是一样，只是体重轻了一些。只怪我骨骼比常人大一些吧。
　　 所以最后还是放弃了。
　　 这乃是题外话。
　　 我们搭了那班车是镇里最早到县城的，到了县城不过才八点多。第一次不认得去学校的路，我们最后搭摩托车过去学校的，到了临清中学门口，下了车，火烧火燎的父亲付了车费，还没等我回过神了，父亲就急匆匆的进去了。走进校园，映入我眼帘的都是教学楼，那校园环境比我初中的还差，又小又窄。还听说这个学校是要招三千多新生的，加上高二高三，那岂不是面对面都碰彼此的眼睛呢？真是不敢想象下去了。来报道的人并不是很多，而且大多数都是家长来的。根本没有什么学生，我当时就很不爽，都是可以不来的，来了也没什么事干呀，不就是来交钱吗？看到它那么小还我对它的美好印象全毁了。害得我对高中的憧憬就这样埋葬在大海里。真是的，现在又要浪费了车费什么的，那时的车费也不便宜呀，一个人来回都要三十块呀。用它可以买一大块的猪肉了。想想家里一个月也吃不到两三次猪肉，我来这里真是浪费钱呀。可是，是谁叫我把钱看的那么重的呀，我想应该是平日父母嘴里常唠叨的金钱的潜移默化中的影响吧。自我有记忆开始，他们经常当着我们的面说没钱，没钱。有时他们也会为这而吵起来。但是大多时候，父亲是不说话的，任母亲自己在那里唠叨。所以，一场冰冷的口水战便很快沉浸在夜空里，紧接着便是从前的平静。很多时候我努力不去提它，努力学会不用它，但很难，始终心里还是会为它而痛苦不已。一旦什么地方要用到钱，我的内心就有一个声音告诉我，节省点，不要浪费这来之不易的钱。久而久之，我便适应了这样的声音了。渐渐为它的到来感到无限的惆怅。这么小就被钱束缚，以后怎么活呀？有时真想把自己狠狠的揍一下。明明知道，却还是明知故犯。然而这却成为我高中三年最可怕的致命点。我为节省，每天限定自己的生活费，那时，记得自己一天只要四块钱以下。早餐和晚餐都吃黄馒头，那馒头又便宜又大个。中午则是一块七的饭票，那是最便宜的伙食，没有肉，都是很有三个素菜，饭也很多。这等次的饭菜，最符合我这种生活习惯的人了。既能省钱又能填饱肚子。现在回想起来觉得自己很厉害呀。竟然可以精算到这样绝妙的地步。