1、我是一个神经衰弱病人
　　
　　 每天揉着眼睛上班，像是几个世纪没睡够一样。我时常晒在嘴边反复咀嚼这样的一句话：***，没得睡就不着。这是针对身边的人说睡得太多会睡不着而发。在现实之中我的精神超差，我怀疑我在步行当中都能磕上三两分钟。可居然有得睡都能睡死，那我的精神怎么会如此呢？这貌似矛盾，其实不然。依照我如今的这般状态，的确是这样的一码事。我在上学时候做的最多的事不是听讲不是解题不是打架也不是泡妞，而是睡觉。任凭我前天睡得更多，保准一上课就立马呵欠连连。这可能是生物上的反射效应吧。一上课就睡得跟死猪没什么区别，一下课就精神抖擞，用他人的话来说，生龙活虎，打死十几个老虎都没问题。这是个时间差的问题。
　　 如今，我照搬了这个模式应用在工作上。我父亲在我没找到工作之时经常说：看你那样子，一点没有青年人的朝气，半死不活的，谁敢要你。所幸寻寻觅觅中侥幸得了一份打杂的差事，再动动嘴皮子耍耍小心眼就把跟上级领导的关系弄得融融恰恰，再加上工作马马虎虎的过得去，没捅出什么大漏子，才少挨批。
　　 我的精神的确是不好，甚至已经到了可以说是糟糕的田地。与我之前上课睡觉占据了大部分时间一样，躺下床胡思乱想脑子里翻来覆去的想着一些连自己都轻易忘记的东西则是漫无边际。几年前看过白大褂，在大肆盘问上至祖宗病史下至个人男女关系下，结案陈词，判了个神经衰弱。也曾托人搞了点安眠药，却又清楚此般药物可产生依赖性，加之极其恐惧药性运行时一点人事不醒，完全有机会成为他人掌中的玩意，任由扭捏，尽管心里一个劲地鼓励那是多么微小概率的事，绝对是脱了裤子放臭屁，可还是打了退堂鼓，一把全都孝敬给了马桶。如此一来，颠倒了日夜，沦落为不见天日的野鬼，日宿在民居，夜游于街头巷尾。
　　 我是一个神经衰弱病人。在我还幻想着自己要成为一个优秀的文学青年时，我曾经这般写过：生病的人在这里，然后装模作样的在裤兜里掏出一把放大镜，作惊惶状：这个社会病了。之后想起，免不了捏住喉咙，强将涌上来的秽物打道回府，从那里来就回到那里去。***，我是什么人，一个神经衰弱患者，没准以后系统升级，与神经病挂勾，扯淡什么社会。不过说真的，关于神经病人眼中的世界是什么毛样，这是个很吸引我的事。从萌生这样的念头后，终于收刮到一本叫做精神病人眼中的世界的书，却不忍看下去，害怕与想象中的是两码事，就如小号的老二遭遇到特大号的安全套，不仅不安全，反而带来笑话。
　　 我在那段颠倒日夜的日子里，过着忐忑的焦虑生活。一方面是升学的压力，一方面是现状的格格不入，在不停的检讨与一如继往的堕落中纠结，越想越矛盾，越矛盾越想，最终失去。我想，在那时候，我已经放弃了自己。
　　
　　 2、欲说还休的酒精
　　
　　 我现在是越来越依赖酒精了。而曾经，我是多么的讨厌这个酒精的气味，现在好了很多，但要与喜好拉上关系，还是很遥遥无期的事。我只是习惯了而已。习惯是一个很让人无奈的事。我说过我是一个神经衰弱病人，夜晚时须借助酒精的麻醉作用，才能安然入睡。
　　 第一次喝酒，还是十四五岁的事。在一个同学搞的无谓生日PART上，好像是珠江啤，有点苦，有点咽不下去，但还是硬着头皮啃下了二瓶。那时候我还是一个实际意义上的良好学生，不抽烟不喝酒，不定时的成为老师表彰的对象。但那时那境地，却轮不到此般的借口。同去的几个女同学摇着半空的酒瓶，在我旁边大声鼓噪。她们喝起酒来巾帼不让须眉，颇有拼命三郎之模样。我终于在一句不喝不够朋友跟一句还比不上咱娘们的淫威以及我女朋友H君红红小脸的注视下缴了白旗，喝，再喝！中国的这个酒往往喝得没有缘由，喝得乱七八糟，喝得摸不着头脸。喝，你就得喝，管你什么，非如此不足以表达拳拳诚意。
　　 这样的结果就是在半夜爬起来呕吐再呕吐，在秋风的凉意中蹲着身子呕得喉咙像被撕开一样，无精打采了三天才回复状态。后来我在另一个朋友告知下，才知道原来他们早有预谋，准备把我跟H君灌醉，然后摆上床，任由我们自由发挥，从而成全我们的好事。我当时为之惊愕。可要说回来，夜深人静时想起，我内心深处是否为他们的目的蠢蠢欲动呢，倒也说不出什么来。不知道H君是否知道有这么一码事，我那时没跟她提起过，再后来毕业了各奔东西，音信稀稀，倒也没有什么必要知道——早在几年前，H君就跟他人一拜天地二拜父母夫妻对拜，孩子现在都可以骂“他妈的”了。
　　 H君是我的第一个女朋友，同时也是最清白的女朋友。有时候我想，我们之间一点都不像是男女关系，那时只是声明了一下你是我女朋友我是你男朋友而已，而更多关于男女之间的事则是少得可怜。按照今时今日我有性才有爱的想法，没上过床，起码也得亲个小嘴什么的。大概是那时年纪还小的缘故吧，尽管对女性有一种渴望的好奇，但彼时羞涩的成分居多，我和H君明如玻璃镜清如纯净水。那次被计算是出自他们的一片好心吧，无非是想替我加一把火。那些小丫头片子，恶心的言情小说看得多，不知不觉中了毒。
　　 与H君一起的时间其实不多，只有一年半左右。我却能轻易忘记。后来有一次为了找一本书，在尘封当中发现H君当年留给我的一本日记，变黄的扉页上记录着当时的某些点滴，拍拍脑子，心里惊奇，居然有这么一回事。再后来联系上她，问候一句，那头的她似乎一脸茫然，估计是已经想不起曾经有我这么的一个存在。在我自命的过客生涯当中，我也是她的过客。书上说的什么初恋无限好，全是狗屁。有人说尽信书不如无书，的确是一句真话。这是一场一点温度都没有的白开水式“恋爱”。没有味道，没有热情，没有激情，只有没有。
　　 自那次过后，随之而来的第二三四等等次就自然得多，不管什么狗屁，酒来就喝，喝晕了就躺。反正碍着情面，又不能不喝，既然怎样都要喝，何必推搪，让他人认为造作呢！造作是多么下作的事呀！我虽然庸俗，却远远够不着此等境界。
　　 在我所喝的酒精当中，啤酒居多，什么牌子都可以，没有硬性规定。珠江、青岛、雪花、金威等等，有什么喝什么。如今的胃口大了，不需皱着眉头下咽，就像喝白开水一样，往往三两瓶啤酒喝下去，才有那么一点点感觉，也曾换过口味喝起酒精度高些的酒，九江、劲酒、稻花香、百年糊涂还有乡下人自制的米酒等等，最不喜好的应该是红酒，感觉甜腻腻的，虽然后劲绵长，但少了灌下去时的那股又烈又辣的感受，实是不想把它归之为酒。这些酒都是三十几度，当在我所适应的范畴之内，冬天时候我床底下什么时候都摆放着一支，每每泡了冷水出来立马就灌一两小杯。酒精流过咽喉，颤抖的身躯一下子就缓和了。在我所喝过的酒当中，最为害怕的是二锅头，五十七度。这是我至今喝过酒精度最高的酒。2003年，那时还在读，也就是我日宿夜游最为猖狂最为绝望的时候，我、大哥、晓、辉几个人抠了裤兜角，终于攒齐买两瓶劣质二锅头加两包花生的铜臭。瓶盖一打开，刺鼻的味道让我一呛。那时候我还没有现在这么烂饮，对酒精的免疫功力比不上现在。几个杯子碰在一起，酒流进喉咙时火辣得要命，眼睛霎时就湿润了。晓喝的时候用花生壳醮了一点，打火机的火星一闪，呼的一声：着了。大哥点着一根烟，说，他妈的，喝下去还得了，话没说完一仰脖子，就灌下了一口。当时提议喝这个酒的人是他，那时他正饱受两地相思之苦，加之不定时发生的摩擦，情绪低落，整天挂在嘴角的话是这个世界垮了。大哥在我的印象中，大咧咧的，是一个乐天派。他时常用语言跟动作诠释他的搞笑，感染旁人。这见鬼的爱情，愣是将一个牛高马大的汉子的情绪挑拨得乱了套。
　　 这次我醉得四脚朝天，胸口里像蕴藏着一把火，火力生猛，吞噬了我的身体，四周的东西模模糊糊，天花在旋转，晃动个没完没了。距离我不远处，躺着三条跟我一般的生尸。大哥平时对这杯中物并不如我那样沉溺，现在搞成这样，所以我时常说，爱情不是个东西。当然我还是清楚的，这般言论会让人嗤之以鼻。我想他们会对我告之诫诫，说什么爱情里面不只只是有甜，它还有苦有辣有酸，能经得起磨合的才是真正的爱。这爱情的魅力正在于此。我是承认这点的，但还是坚持地说，爱情不是个东西。尽管那段时间里，我正跟Y君搞得火热。
　　 Y君是在我卑微的生命中很特别的一位，就如后来D君对我说，说我是出现在她生命中最特殊时的一位。我想，D君至今对我念念不忘，很大原因上是居于此。D君将我那个时候的好无限地放大，在自制幻想自欺欺人这方面，她有得跟我一比。有人劝D君说，你知道你在吹泡沫吗？D君沉默了。D君一向都很冷静和理智，只是执着了些。对于我来说，执着是一件非常恐怖的事，尤其是在非你意愿的情况下。
　　 好了，回头说Y君吧。与Y君走在一起，是一件意外之事，让我措手不及。这是一个春天，万物复苏中。当我敲下这几个文字之际，心想，要不是一点小误会，或者是在误会之后我可以坦诚的去解释，而不是迂回退避，又将是怎样的一个结局。Y君出现在我荷尔蒙无处可泄的青春叛逆期，这是之前我说的特别所在。我一直只承认她才是我的初恋。在Y君跟前，我一直都强调这点，似乎Y君一直都介意H君的存在。你要知道初跟不初是天壤之别，就如卖肉的是不是处一样，要想卖个好价钱，残花败柳行吗？不行。倘若可以的话，这个城市的牛皮癣必定会黯淡许多，而标榜“处女膜修复”“阴道紧缩”的技术也不会如雨后的笋子噼里啪啦的一日千里。再怎么说，Y君跟H君当初还是一对看起来关系还不错的朋友，Y君与我走在一起，我知道Y君面对H君时多多少少都有点尴尬。我倒是没什么所谓，除了那年走之后一直都没见过她外，更大的理由是好聚好散一直是我贴在脸皮上的明文标签。时常玩一夜情的晓经常在我们面前吹嘘他的小叔，赞叹比他更玩一夜情的小叔从来都是在上床之前跟女方说得一清二楚，只是各取所需罢了，绝没霸王硬上弓之嫌，可谓明明白白做爱，开开心心闪人。此位小叔的一夜情之法颇得我心。Y君经常会在我跟前说起H君，刚开始时候我是不怎么纠缠在上面，后来她变本加厉，说的次数越发多了起来，尽管我可以感受到她说的时候那浓浓的酸味，明白这所有的一切都是建立在爱这个狭隘的字眼上，但还是偏离了我能忍受的界限。跟Y君的这场恋爱划上句号，有一部分原因就在这上面。
　　 跟Y君分手，我倍受谴责。周遭的人说，多好的一个女孩子呀，你怎么就那么忍心。这个决定我是费了思量的，长痛不如短痛来着。倘若于心不忍，一味敷衍下去，到头来必将受到更大的伤害。如果在那时我能这般硬下心来，事情的发展可能会是另一个方向。但这个世界没有如果，也非必一定要如果。我在这么多年来，不管面对着什么，始终跟自己说，应该感激生活，感激这个狗屁的生活带来了面包带来了钞票带来了女人的身体带来了庸俗带来了不堪带来了卑陋，感激所有与生活有所交集的人与狗，感激一切的一切，正是这些自己欢喜和厌恶的东西充斥了感官，丰富了体验，活跃了认知。