今天是九月十五日，中秋假期的第一天，而蚌埠的温度刚刚好，微风吹拂，让我产生了无比慵懒的情绪，在这美好的假期里，最适合做的事就是在床上多躺一会，享受属于我自己的私人时光。
　　 一阵急促的电话铃声，惊扰了我的美梦，母亲在视频那头沮丧且焦急地跟我讲“你大大（爸爸的意思，大大是甘肃的方言）没有把快递寄走”，然后就对着一箱子的早酥梨给我抱怨，说快递员不收包裹，怕水果路上坏了，他们承担损失，而大大又在一旁着急地解释，说重新打包一下再寄走。然后就听见他俩一如既往地嚷嚷。我有点不厌其烦了，语气硬生生地说到“没寄走就没寄走，再说了我们啥都不缺，留着你们自己吃”。话音刚落，就看见视频那头母亲的眼泪歘地落了下来。
　　 打我有记忆起，因为家贫，生活一地鸡毛，父母吵架是常有之事，而我也见怪不怪，他们对我的关爱也是少之甚少，就连我的上学，他们也是抱着有钱就上，没钱就辍学的态度，反正在他们的观念中，女孩子早晚要嫁人，上不上学无所谓。记得我小学那会，学杂费才十几块钱，而我总是拖到两三周后才去报的名，让我很久无法释怀地是，他们却让哥是按时报的名，而我是两周后父母借到学费才能去报名。也打那时起，我就对父母心生了怨恨，抱怨父母重男轻女，抱怨家庭贫困，抱怨父母没本事......
　　 后来，在我不懈得努力下，我如愿地考取了大学。父母为了凑学费看了不少脸色，即便这样，也没凑够学费。临行前，还是一个在外地做生意的亲戚凑了大头，我才顺利地上了大学。看着像镶嵌了钻石的一栋栋高楼大厦、一条条浩光闪耀的整齐街头，还有穿着漂亮衣服、化着精致妆容的少男少女，再看看我布满灰尘的老布鞋和手里提着的蛇皮袋，感觉和这个世界格格不入。在那一刻，我就暗暗发誓，我要努力，我要在这灯火通明的城市里有我的一席之地。从那以后，无论大节小节我都没回过家，甚至节日对我来讲，是最孤单的时候，同学们一个个地收拾行李，回家的回家，旅游的旅游，而我却是穿梭在大街小巷，发传单、做促销、当服务员、摆地摊、市场调研员、图书管理员、家教等等，能做的兼职我几乎都做了，一天同时最多做过七份兼职。我一边不想父母为了给我借钱上学看别人脸色，一边也埋怨自己怎么没有出生在一个好家庭。这种纠结、挣扎、矛盾的心里伴随了我大学四年。直到后来，我攒下了我四年的学费和生活费时，受过的白眼也好，吞下的委屈也罢，我觉得都已经不重要了。
　　 如今我已经成家立业，如我所愿，在城市早有了车、房，事业也在上升期，一切都在朝着好的方向发展。但对节日更是无感，有可能是因为远嫁，逢年过节也没办法回家，也有可能随着生活条件越来越好，好吃的好穿的随时可以享用，所以就没办法感受到小时候对节日的那种期待，为吃一个几毛钱的糖果开心好几天。也许就像歌词里说的“我们已经过了吃糖都不甜的年纪”。但和以往不同的是，只要逢年过节，我都会准时的为父母寄去他们没吃过的好吃的，能寄的基本上都寄，买好看的衣服，发红包等等，甚至也带父母去旅游。因为这些东西，对于小时候的我来讲是最期待的，所以我尽其所能的给父母好东西。但和父母的聊天却很少，很多时候会以工作忙为由匆匆挂断了电话。
　　 但随着奇奇（我的孩子）的到来，我也试着理解了父母的不容易，我也相信每个父母都会舐犊情深。今天母亲之所以着急解释没给我寄走快递的原因，是因为给哥的寄走了，哥生活在新疆，距离甘肃近一些，所以同样的包裹哥的发走了，估计父母怕我再误会吧。看着父母着急解释的样子，我有点埋怨我当时的语气。
　　 寄早酥梨是因为前几天和母亲视频时，说想吃家里的早酥梨。家乡的梨到了七八月，梨皮儿就开始由翠绿变浅绿，由浅绿变黄，用手捏一下，质地由硬变软，硕大的梨压弯了树枝，那个时候村里的小伙伴就开始爬上梨树偷着吃，不过那时的梨还有点硬有点酸，大多数时候咬两口就扔掉。但梨子真正好吃的时候也是中秋前后，成熟的梨子皮薄肉厚、汁多无渣、酸甜适中、香甜清脆。不过每到这个时候家里的大人都会提着篮子挑好的分给亲戚朋友，留着小的长得丑的才给孩子吃。我家的梨树好多年了，果实也没有从前的大了。母亲怕家里的梨小，专门去邻居家摘了大的好看的梨给我，却因为自己没有专业打包的东西，准备了两天的东西没寄走，他们心里又气又急，还怕我再次误会，所以他们明知道我在午休，还是给我打来了视频。
　　 看到父母为一个包裹而喋喋不休时，我破天荒的没有生气，而是觉得心里暖暖的。这让我想起了我上小学四年级的那个中秋节，那年，母亲为了贴补家用，第一次出门打工，在我的印象中，父母的四季都是面朝黄土背朝天，无论有没有收成，他们都在田间劳作，日复一日。而这次母亲之所以出门打工，是因为父亲赌博欠了钱，债主三天两头上门要钱，我不太清楚欠了多少，我只知道债主说，如果过年还不上钱，就把家里值钱的东西都拿去抵债。而父母都是种地为生，哪能还得上。再说家里都是山地，母亲一个人种不了庄稼，所以他们思量后，便决定让母亲去打工。家里的苦活、重活都包在了父亲身上。
　　 中秋节那天，我们没有过节，而是和父亲在地里收了很晚的土豆。西北的九月已经很冷了，我记得我已经穿了棉衣，但还是冻得瑟瑟发抖，露在外面的手，早已经冻得麻木。那天我不饿，但我很思念，我想念母亲，想念她在的时候，不会让我干这么晚的活，想她过节时最起码能给我们做一顿好吃的。而对父亲的埋怨更深了，本来就清贫的家庭，还去赌博，我真的是无法理解。那夜的月很圆、风很冷、而我和父亲却干得满头大汗，直到村里鸦雀无声时，我和父亲才回到家中，不知是难过还是疲惫，我没有理会父亲喊我吃饭，而是闷头睡觉了。那个中秋季父亲好像彻夜未眠，他坐在院子里，手里夹着一根旱烟，一圈一圈的烟雾笼罩了他整个人，看不清五官，只记得他紧皱着眉头，眼角闪着泪水。
　　 直到临近过年，母亲才从外地打工回来，母亲不识字，也不善言辞。她打工回来，不像别的父母亲打工回来，穿漂亮的衣服，给孩子买好的糖果，而母亲却从她破旧的蛇皮袋中掏出了一块月饼，塞到我手中。母亲说，这是中秋节老板发的，原本是发了两个月饼，她都没舍得吃，就是想带回来给我尝尝。但因为回来的路上太饿了，母亲充饥了。母亲是去奎屯摘棉花的，从奎屯到平凉坐火车得一天两夜，母亲为了省钱，才吃了一块月饼充饥，放到现在真是无法想象的。就为了省那顿饭钱，母亲却一天两夜没吃东西，而在这位瘦弱的母亲身上却是实实在在的发生了。
　　 当我接过这份小小的月饼时，再看看母亲满手的茧子，还有她那穿着发白的衣服时，我已经泣不成声，不知道是被母亲感动的，还是心疼母亲，亦或者觉得命运不公，总之我哭得稀里哗啦。我拿着那份沉甸甸的月饼，气冲冲地朝着父亲大喊，没本事赌什么博，欠了债，为什么还要让母亲替你还？我恶狠狠地盯着父亲，我替母亲嫁了这样一个男人不值，母亲省吃俭用，而他还逍遥自在。我还没从这个气愤中缓过神来，母亲便赏了我一个响亮的耳光，让我稚嫩的脸庞一下子灼热起来，我难以置信地看着母亲，甚至怀疑是不是看错了。但当我缓过神时，看着母亲那高举的巴掌和恶狠狠的眼睛时，我彻底崩溃了......
　　 母亲留了几个月、从几千里路上带回来的月饼我没有吃，那也是我第一次真实的见月饼，我没有一丝留恋，我气愤到了极点，我把月饼狠狠地摔在了地上，甩门而出。那夜我没有回家，我在草垛里哭了一晚上，父母也没有去找我，而是在家里开启了歇斯底里的争吵。父亲吵母亲不应该打我，母亲吵觉得我不应该那样讲父亲。
　　 从这个事以后，我也变得沉默寡言了，我每天除了学习，想的最多的一件事就是逃离这个家庭，就是希望有一天能走出大山。几年过去，我都恐惧过节，因为只要过节，父母就会吵架，债主就会要钱，而这个恶性循环让这个原本贫穷的家庭支离破碎。直到我上初中，无意间听到老师和母亲的对话，我才知道了父亲赌博的初衷。是因为那时候家里太贫穷了，父亲也太想要钱改善家里的生活，所以听村里的人讲，赌博能来快钱，还不需要什么本钱，如果手气好的话，还能挣不少，父亲想了一下，反正已经一穷二白了，不如去碰碰运气。刚开始，父亲的手气确实不错，但在赌场上，越赢越想赢，结果几天过去，父亲不仅输光了本钱，还欠了一屁股债，在赌场上，有个说法讲做局，而父亲就是入局者。刚开始输，他还不服气，总觉得能赢回来，再加上旁边人的怂恿，说给他借钱，让他赌回来，后来便血本无归了。他当时也很自责，好几天没回家，母亲找了好几天才在河边找到的。所以才有了后来母亲去打工。但农民打工哪有那么容易，一没文化，二没手艺，全靠苦力挣钱辛苦钱。了解了父亲赌博的原因，我对父母亲的态度也慢慢缓和了，不过谁都没再提过此事。
　　 这件事一晃二十多年了，我也从一个非常自卑、自尊心强、内心脆弱的农村女孩变成了一个落落大方公司高管，见了很多人，经历了很多事，对于过去，也没有了怨恨，而是很云淡风轻的可以和任何人提及我的过去，我不再因为出生而自卑，也没有因为过去而耿耿于怀，而是用最大的热情好好爱着身边的人，努力的做着力所能及的事。
　　 尽管这个中秋还是没收到礼物，但我已经被爱包围，这么多年我也许就在等父母的一个解释，而他们颤颤巍巍的表情早已说明了一切。回头看，轻舟已过万重山，向前看，长路漫漫亦灿烂。