今天是情人节，大街上好似处处都飘荡着浪漫的气息，把正月里的寒冷都驱散了。公司里，热恋中的几对小青年手牵手花前私语，如胶似漆。五十岁的我，一个略显油腻的中年男人，居然也上班有些心不在焉，总忍不住想时不时看下手机。因为，在女儿的教唆下，我早上也给俺老婆金玲订了一束红玫瑰，希望她能收下并回复只言片语，哪怕一个笑脸也行。要知道我已经追了她半年，追的好辛苦哩！我曾为她生日的到来心绪不宁，有时抑制不住冲动想去看她。甚至女儿都想到了用电视上的桥段，说我有病，来博得她的同情。然而我怕谎言成真，又立马把女儿的馊主意抖了出来。一朝被蛇咬、十年怕井绳，我妈真有病住院了，说让她回家，她也不再相信了。
　　 女儿急性子，说：“我妈现在就是茅坑里的石头，又臭又硬。对谁都摆谱，常常以优势稳坐钓鱼台。对你主打一个以不变应万变。”
　　 我苦笑道：“唉，是我一手把当初的小绵羊，残酷地训练成了母老虎啊。”
　　 虽然计策屡次落空，但我也没有怨言。今天油盐不进有主意的金玲，也让我看到了一个靠自己的女人有多牛，有多果敢、豪横，似乎也更有魅力了！
　　 那天，我突然看到抖音上的一句话，如醍醐灌顶：“给你花钱的男人不见得爱你，不给你花钱的男人肯定不爱你。”我茅塞顿开，心想我应该告别只耍嘴皮子的把戏了！以前是用言语伤她，现在又用言语哄她，不灵。人家已不是二十多年前那个小女孩儿了！然后我就学着年轻人的浪漫给她发红包，什么520，什么1314。我就是想给她补一个浪漫的恋爱，也以此弥补我的过错，更准备接受她的考验，哪怕是像小姑娘一样的捉弄与折腾，甚至辱骂，我都甘愿领受。但是她都没有，她始终就那么冷静！前两年我也常常会有给她送花的想法，然而，我却不敢去打扰她。再看现在，我就算有所表示她也不接受，无论给她转多少钱人家都不稀罕。哎，我的老婆，我的女神，我们已经分开的太久太久了！听歌脑海也全是她的影子。
　　 我在辽宁老家，她在上海。以前是我爱吃辣，她喜欢清淡，我脾气火爆，她性格温柔，我烟酒为伴，她投身事业。我们的距离，也仿佛不只是两个城市之隔。所奴我也常常苦恼地想：我们还有可能合好，共度余生吗？我有时几乎没有了一点儿自信，但我也还是要尽力争取。女儿还夸我有勇气，不断给我加油。
　　 我记得她在去年生日那天的朋友圈发过一句话：“感谢人生路上遇到的每一个亲友，我的幸福超过了80%的人，我的幸福值能得90分。”我想，那扣的十分，就是因为我对她不好。所以一直就想给她补上这个缺憾，让我们的人生去尽量接近满分。所以我会经常让女儿给她聊天，我再从女儿口中得知她的情况。
　　 女儿很疑惑地问我：“爸，为什么你不亲自给我妈聊天？没看电视上说嘛，爱她你就说出来。”
　　 可是她哪里知道，我不仅是爱而是赎罪！也是，她一来不稀罕我的钱，二来也不需要我假惺惺的关爱。更多的，可能就是害怕我再一次伤害她！
　　 而其实我在心里已经发过几百回暂，再也不会伤害她，再也不会像以前那么混。人到中年，已经土埋到脖子，我不想再这样下去，所以才下定了决心要再追她一次。再不要像一九九八年那时年少轻狂，狗屁不懂。那年我二十四、她二十三，从见面到结婚，全程都是由媒妁之言，受父母之命。记得婚前我俩只见过四次面，一句话都没说过。那时我们当地彩礼普遍是一千六，媳妇儿娶到家拢共才花了二千八。
　　 记得是那年四月二十九首次见的面，我妈带着我，她妈带着她去的媒人家。她穿件浅绿色上衣，黑裤子，白色轻便鞋，显得干净利落。我偷瞄了一眼，见她大眼睛双眼皮，高鼻梁，皮肤很白，扎条独辫儿，也很满意。她一直都没敢抬头看我。媒人说双方都没意见，过端午节那天，就带着我去她们家定亲。我们俩都红着脸，一直没说过一句话。我跟他父母说话也是他们问一句、我就按捺住心跳答一句。到中秋节时，按规矩我得自己去她家“追节”，媒人鼓励我半天才出发。并交待说：“不敢说话就不说，只闷头帮她家干农活就行。”我爹也让我捎句话，说让我问问她爸妈，我们俩都不小了，看能不能今年结婚？我上午十点去的下午两点回的，一家人中午边吃饭边看电视，我们俩又没有说一句话。爸妈把我送到大门口，我才吞吞吐吐说了我爹让我问的话。没想到，开明的二老立即就答应了。
　　 九月初六双方父母和媒人一起，商量定好了日子，十九就顺利典礼了。而且她娘家陪送了一套两千多元的组合柜，还有四双被子，以及彩电，自行车。我们家简直受宠若惊，说实在话她家条件是比我们家好，她本人条件也比我好的多。她嫁到我们家，简直是鲜花插到牛粪上，这个婚姻对于她而言简直是在搞扶贫攻坚。毋庸置疑，人家啥也不图，就是图个我能对她好。然而我那时太混蛋，却让她失望透顶！
　　 她让我天天晚上洗脸洗脚，我偏不洗；她不让我出去打牌，喝酒，我偏去；后来，她不爱出门儿，我说她死鳖；她走娘家，我骂她不顾家；他说我说话不讲方式没家教，我说她彬彬有礼是装淑女……而后不到一年，我们就从吵架发展到动手，即便她怀了孕，我也没有饶过她一句！女儿出生以后，我更有些不悦，那时是计划生育只让生一个。我妈也不肯带孩子，金玲就争气一个人带，都是她自己背着女儿上地干活，把孩子和她一样晒得黢黑。我每次打了她，她就给我冷战好长时间，然后我就什么也不干。她就常常自己喂猪，打料，锅上锅下忙活做饭。甚至连又脏又累的挑大粪，出猪圈这种活也不指使我干，自己全包了。我每次喝了酒，都把家里弄得九零八落，吐在被子上，她也总是默不作声地边流泪边收拾。在村里她没有跟任何人吵过架，妯娌都相处的很好，而我常常把她说的一无是处。
　　 她也曾经闹过两次离婚，可是被岳父岳母严厉制止了。孩子三岁那次，又因为我通宵打牌吵架我又打了她，她抱着孩子回娘家，我跟去了。岳父母一句也没有说我，还劝她说：“闲时偶尔打一次牌没啥，只要不天天打。”我居然当成了二老支持我打牌，她再管我，我更不服。一到农闲我们就吵架，她害怕父母老担心，生气了就不回娘家。就默默记下了每次吵架因为什么，我说了什么伤她话，冷战了多少天。不知不觉，七年，我们吵了二十二次，打了十三次！这是她出去打工后我发现的，当时我也没有一点儿悔改之意，更不痛心，还一把火把日记本给她烧了。
　　 孩子上学了，我让她出去打工她二话没说就同意了。当时不仅因为家穷，而且我也想摆脱她，感觉一个人无比自在。完全没有想到她是终于等到了孩子上学，出去寻找活路了。但是她仍狠不下心放下孩子和这个家，隔三差五就打电话，然而我总是嫌她烦。那时候她在省城，凭着高中学历和人品，在一家幼儿园当助教。每个月都要回家一次，教女儿说标准的普通话，我烦的要命，说她变了不再朴实。然后她把女儿安置在了岳母家，回家话也少了。我还侥幸一个人在家逍遥自在呢，其实是我不懂，本来就有差距的两人，慢慢差距更明显了。我整日以烟酒为伍，来往的都是酒肉朋友，而她生活的环境和周围人的层次，已让她更高雅有内涵。我是低俗不堪却不自知。
　　 无论我咋样胡吃海喝，她在外依然舍不得花钱，从不买衣服，总是捡同事的旧衣服。还是勤俭节约的过日子，每个月如数把工资交给我。在幼儿园里有了经验，四年以后她想在县城开个幼儿园，回来给我商量，我想都没想一口否决。但是那次她虽说没顶嘴，一直在包饺子，但却在和颜悦色的给女儿讲故事。女儿坐在我俩中间，两手搂着我们俩的脖子，显得无比幸福。说实在那一刻，我才开始觉得对不起她，对不起女儿，是一个没有远见和人生规划的人。
　　 女儿越来越大，而且学习非常好，我却从没怎么过问过。她们母女会半年回家一次，而其实每次也让我都感觉到从未有过的幸福。那几年还用她挣的钱又翻新了房子，不得不说她一直很顾家。那一次她回家给了我半年的工资，三千块，我却嫌少，质问她都买了什么？她说给自己和女儿各买了件羽绒服，然后我又生气她没给我买，喝酒耍酒疯找茬儿。她给我理论，我把她往外推，甚至还踢了她两脚。母女俩哭着出了门，后来她就再也不回家了！即便是女儿考上高中，后来又考上清华大学，她跟着女儿从市里又到了北京。女儿大学毕业到上海工作，她也跟着去了上海。
　　 多少个晚上，我孤独地辗转反侧难以入睡，把这么多年一遍一遍过电影。最终在她过生日时，我会送去问候，并诚诚恳恳给她道歉，希望求得她的原谅。她不回复，我也对她说，我要再追她一次，还她一个恋爱，然后给她一个幸福快乐的余生。我要为我以前的年轻无知买单，用我的余生来弥补对她和女儿的亏欠。
　　 好在有姥姥的教育，女儿早几年已原谅了我。如今也常常教我如何讨妈妈喜欢，并在金玲面前夸我。说我：“一不喝酒、二不赌博、三不结交狐朋狗友，已改掉了你不喜欢的一切毛病。而且四不出轨、五不败家，钱都攒着呢。”
　　 我也尽力给她显摆，天天对着微信一说就是十几二十条。把一个对家庭和工作有担当、有责任心的男人展现出来。每天在微信里向她讲述工作生活上的事情，还把每月的工资条发给她，甚至别的女人挑逗我，我礼貌的回绝了也让她看。她依然不回，但是我相信她会看到。
　　 有一天，女儿还问我：“爸爸，你这样天天当舔狗，感觉委屈吗？”
　　 “没有，你妈配得上我这样尊敬她。我这是赎罪，也是在追她的过程。对我来说，本身就已经是一种幸福。”
　　 女儿感叹说：“唉，也就是你醒悟过来的有点儿晚了。你前几年早干嘛去了？你知道妈妈这么多年漂泊，打工，供我上学，过得有多苦吗？”
　　 “我对不起你妈，所以才这样，也是惩罚自己。晚就晚了吧，总比一辈子都不醒悟的人好啊。”这是我的肺腑之言。
　　 这仨月，我不断在网购下单，为她们母女买水果、零食、预制菜，可她都是让女儿收。我甚至经常看金玲能穿的女装，但又怕买了她不满意。我还把这几年想起她对我和我们一家人种种的好，以及经过深刻反思的种种过错，全倾诉给她听。那可真是吵架时有多混蛋，过后有多被动！如今觉得为家庭的幸福多做点儿事，多尽点儿心，值得。
　　 别看她不理我，而我千方百计地在偷看她的朋友圈。从最后我们俩吵了架，就再也不理我了。虽然没删我微信，但是把我给屏蔽了！然而她越不让我看，我是越想看。我抱着试试看的态度又买了一个号，另注册了一个微信。因为我知道她的朋友圈设置权限是陌生人可以看十条，这样我就钻了空子。她是一个做人坦坦荡荡的人，而且长这么好看，也必须在朋友圈保存下照片，老了好看。她不理我，我就这样潜伏着，默默地旁观着她的生活动态。
　　 这些年，从她在市里陪女儿读高中，做酒店领班三年，到因她腿疼得了脉管炎辞职；从她去北京陪女儿上大学，做保健品销售一年多，到因为挣的都是老年人的养老钱，不忍心而辞工；又从她做保姆两年，学习了收纳师，到现在与她小妹合伙在上海开家政公司两年。每一次她发的朋友圈，每一张照片，每一段话表达的意思，我都反复品味。会为她的快乐而兴奋，为她的无奈而郁闷，为她的每一步决策捏把汗，为她的不断成长而自愧不如，也为她的辛劳与付出而深深自责！
　　 转眼间，我们俩各自为阵都八年多了，用别人的话说，就是只差一个离婚证了。然而，我感觉我们始终都是一家人，因为我们都在往一个方向努力，这说明我们的心还没有分开。这不是我自作多情，也不是单凭直觉，而是对她的信任，和我对自己的承诺。我们无论怎么吵，我相信她都不会变，衣着仍然是那么朴素大方，不戴首饰，不做作，只和女人来往。尤其是她省钱的“本事”，以前我就说她小抠，现在还是。有次买了一套一百多块钱的衣服，说这是长这么大，第一次买这么贵的衣服。我看着那照片儿都想哭！这是我的女人，我却一辈子没给她买过衣服，她自己又舍不得买。长了一个苗条的身材，却穿了一辈子地摊儿货！长了一副好容貌，却从没有用过化妆品！想起这些真觉得没脸见她！
　　 晨曦越升越高，窗台上的花儿更红了，叶子更绿了，明媚的春天宛如破窗而入。窗外，春风轻拂中，万物都在复苏，我的心情也渐渐坦然，温润。这些年，我也被城市文明所洗涤，学会了好好说话、有效沟通。为了今生没有遗憾，我满怀信心地重新追求自己所爱的人，还欠的情债。也让这颗动荡不安的心有所属，灵魂有了安放之处。
　　 手机屏一亮，我又赶紧去看，是女儿的微信。
　　 “老爸，你这一束迟到的红玫瑰，老妈已经收到啦。看，脸红了，笑了，也哭了。”
　　 “再接再厉，精诚所至，金石为开，老爸加油。”
　　 两条微信，我连续读了几遍。读着读着泪水也模糊了双眼。我知道金玲的心眼儿软，爱哭，但我从不知道为她擦眼泪。而今，我好想飞到她身边，为她擦去委屈的泪痕！我会的，相信我们重逢的日子已经不远。