我羡慕树，树是活着的生命。它会呼吸、会成长、会有荣有枯、有生有死，也会传宗接代。从生命的意义上来讲，我们和树有什么区别呢？
　　 我羡慕树，是因为树不会走路。正因为它不会走路，树在哪里扎根，哪里便是树的故乡。除了少数树，有可能会被移植外，树的一生大概就是在扎根处度完的。哪怕是最高的叶子，或许也只能看到周围数十米范围内的世界。可是树的一生，却是不用经历颠沛流离的。
　　 可我呢？虽然我会走路，会看到一棵树终其一生也无法见到过的世界，去比它的树叶还多的地方。可是我的根始终是扎在故乡的，也就注定了无论我去往故乡之外的任何一个地方，我都是在流浪。无论我走多远，最终脚步的朝向，依然是在故乡。
　　 其实我从很小的时候起，就一度渴望逃离我的故乡，逃离生我养我的地方，且这种渴望无比强烈。
　　 我相信家乡的很多人都是想逃离的，上世纪发生了洪水，小村庄旧址被淹。届时的村长，带领全村人迁移，和周边两个村子合并。合并后的村庄规模很大，成为全乡甚至全县的大村庄。不光如此，因为村庄没有什么可以发展的资源。村民世代以种地为生，低头种庄稼，抬头过生活是大多数村民一生都在重复进行的姿态。随着外出务工潮的兴起，村民们意识到种地要靠天吃饭，碰上老天不赏脸，或许连饭都吃不饱。单靠种地是不行的，需要找新的活路。于是，在农闲时分，很多村民包括我的父亲成为第一批逃离小村庄的人。他们以泥瓦匠、木匠等身份外出务工，参与到社会的建设中。只是他们这种逃离，终究是短暂的，土地依然牵连着他们的心，他们是离不开土地与他们之间的牵绊的。土地在他们心目中的地位，依旧至高无上，这大概是他们这一辈人的情怀吧。
　　 也正是因为有了第一批逃离小村庄的人，见识到了外面的世界，意识到自己的下一代，也必须逃离出去。不能再继续像他们这一辈人，过着面朝黄土背朝天的生活。于是，对于我这一辈人的教育，就是一定要通过读书走出去，成为城里人，过上好生活。这大概是我的上辈人，乃至更上一辈人心中最朴素的期待。或许我最原始的逃离想法，就是源自于此吧。见到长辈们在地里讨生活，辛辛苦苦一年也并不能获得太多收获，虽然温饱或许是可以满足的。但是总觉得他们的付出和收获，是远远不对等的。我从小就随着父母在土地里劳动，很小的时候就会割麦子、砍玉米，帮忙搬运粮食。我不厌恶劳动，可是我觉得我或许就是应该如长辈所言，社会发展了，新一代的小孩也不要再重复他们以前的生活了。也许当时并不懂得，这就是想逃离家乡。但或许是在那时，便在心里生根发芽的。
　　 后来上学了，从小学到初中再到高中。在村子里，最高只有初中，甚至只有小学文化的长辈们看来，已经很了不起了。一只脚踏入了大学，真正是一个可以走出去的人了，将来或许可以过上很好的生活。与我而言，大概也是为了这个目标而奋斗。在那时，我却发现不仅是为了不再重复父辈的生活这一目标，我真正想逃离的理由是连我自己都讲不清的。在一个地方待久了，我会很想逃离，会很想离开当时所在的地方。当时我并不知道，这是因为我不安心。是的，我在一个地方总是觉得不安心的。这种不安心，大概从我走出村庄、开始走入乡镇，走进县城开始。我始终觉得，那里终究不是我应该在的地方。我总像是一个过客，是无法安心的。只是这份不安心，在当时与我而言是很模糊的。我不能定义这份不安心，于是更多地是，把它夹杂在我不想重复父辈生活的目标中，努力想离开而已。
　　 高考后，有能力离开的同学纷纷离开家乡。似乎同我一样是想逃离，越远越好。于是，我也放弃了本省的学校，去向远离家乡千里的地方。从那时起，我知道我是仿佛逃离出来了，但我却更明显地知道，我其实并没有逃离。那种在异地的不安心，越来越明显。身边来自天南海北的人多了，我发现自己的思维方式、行为准则等等是与周围的人格格不入。即使我用尽全力，也无法与之圆融的。我认真剖析之后，才明白我是被家乡打上了烙印，我是离不开家乡羁绊的。
　　 这些年，我总在继续逃离，去寻找能让我安心的地方。因为，我觉得当下的不安心或许需要用我继续的逃离来解决。所以，我每在一个地方待几年，就会有强烈的逃离感。我像是个总在流浪的孩子，在努力寻找一个安心的场所。
　　 我以为我去了很远地地方，就不会再有逃离感，其实不是的。其实我一直知道最终的答案在哪里，只是基于生存压力，外人的眼光等等……我能想到的因素，我始终没有勇气回到那个地方，我的小村庄。无论我去了离家多远的地方，我的思维方式，我的行为习惯等等……都被我的小村庄打上了烙印。即使是这个星球上最有力量的时间，也不能将这个烙印抹去。这个烙印会伴随着我的一生，伴随我去往每一个地方。
　　 我仍旧在逃离，在流浪。可我始终知道，我就像一棵树，是有根的。而我最终，是要归根的。