时间过得真快，转眼间，我把宝宝带到快四岁半了。几多风雨，几多磨难，好在我们一切安好。宝宝一天天大了，虽然偶有哭闹，但一切都不算什么事儿了。回望来路，几多艰辛，几多无奈，多少流不完的泪水还在记忆中肆意流淌，多少挥之不去的往事还在昨天重复涌现。宝宝上学前，我与宝宝几乎形影不离。不是我过分紧张，而是宝宝自小身体弱，稍不注意就会出现差池。惟独三次，我差点被迫与宝宝分离。
　　 第一次，是在宝宝快八个月的时候。
　　 2020年底，宝爸收拾好准备回老家过年，在他的世界里，他的妈妈是“皇太后”，他过年只有跟他妈妈在一起过才叫真正的过年。因宝宝小，他们家庭事非多，再加上我早已在他们老家提出离婚过，所以我不愿跟随。为了我和宝宝能够安安稳稳地生活，并且不被他强制带回老家，我跟他说尽了好话，就差没跪下了。那个时候，我一边带小孩，一边忙忙乎乎地在进行文学创作，只愿能够为自己的孩子们撑起一片天。他勉强同意了，我赶紧趁热打铁，欢欣鼓舞地给他收拾行李，让他赶紧回家，省得再找我们娘儿俩的麻烦。
　　 他也欢欣鼓舞地准备回老家。他临走的时候，我突然忍不住地哭了，哭得很伤心。仿佛那个时候，我就感觉到我们正在一步步走远，向着各自的方向，一股莫名的心痛和失落感反复涌上心头。我多想抱着他哭，但我没有，因为我知道他只属于他妈妈，他从来就没有真正属于过我，是我太傻太天真，错把他佯装对我的好当作真爱。毕竟夫妻一场总有那么多的舍不得，但我还是坚强地放他走。因为，在我的世界里，眼泪可以无限制地流，但做出的事情必须理性，这是铁一般的规章制度。
　　 新年初三的时候，宝宝便开始拉肚子，我给他喂了家里准备的药，但效果不大。初五的时候，楼下的老中医开始上班，我带宝宝去弄了两剂中药。宝宝因为拉肚子屁股上也烂了两个口子，不能使用尿不湿，我一个人忙活不过来，就把妈妈叫过来了。初七的时候，给宝宝熬药的电饭锅又坏了。我匆忙给宝爸打电话，让他回来帮忙修一下，因为宝宝每次的药量仅够大人的一大口，实在不好弄。谁知宝爸无动于衷，仿佛还在为我们没回老家过年生气。宝爸一回老家遇到他妈就跟变了一个人似的，所有曾经对我们的温馨都立马变成了抱怨。
　　 我匆忙去超市重新买了个电饭锅，给宝宝喂好药后，我心里气不过，愤愤不平地拿起手机跟宝爸抱怨了一通：“你年过罢月过罢，还赖在老家干什么？宝宝屁股拉烂了你不管？电饭锅坏了你不管？”接着，我们就吵了起来，把各自内心所有的烦闷都吵了出来。
　　 夜里我们准备休息的时候，宝宝胸口的地方突然开始渗出黄褐色的水，把棉肚兜都弄湿了。我赶紧给他做了清洁，换了干净的肚兜，然后无知地在上面涂了一层粉。我又紧张地拨通了妈妈的电话，准备第二天一起带宝宝去医院看看。下午刚回厂里上班的妈妈又连夜赶来了，幸亏妈妈来得及时，要不然谁也不知道第二天会发生什么犹如晴天霹雳的事情。
　　 第二天早饭后，我和妈妈刚收拾好准备带宝宝去医院呢，宝爸便凶神恶煞地赶来了，二话不说，就抢走了我怀里的宝宝，简单粗暴地收拾了宝宝的一套棉花袄，准备往他老家去。我知道他是埋怨宝宝没去他奶奶家过年，所以才谎称要带宝宝去他老家看病。我想去抱宝宝，但又怕拉扯到宝宝，那个时候任何当妈妈的都不会上去抢宝宝的。我哭着说：“你那么拿衣服不怕在他身边扇点风？他屁股还没好，他还得去看病，这么热的天你还给他拿那么厚的棉衣？”我哭着希望他把宝宝还给我，但他始终无动于衷。我知道他在等着我跟他下跪，逼我痛改前非，挫挫我的锐气？怎么可能？孩子我是舍不下，但我也是一个人，我死都不可能下跪的！
　　 当时，我是完全懵了的，一切的眼泪和苦苦哀求都不能让一位绝对的妈宝男心里有一丝一毫的拨动。在他的世界里，只有他妈妈的委屈叫委屈，只有他妈妈的感受叫感受。他妈妈的一言一行完全可以随随便便让我们处境艰难。妈妈悄悄地在一旁拨通了110的电话，不一会110赶到了，迅速地解决了问题，宝宝又重新回到了我的怀抱。我们赶紧带宝宝去医院看了病。我不管周围的邻居如何看热闹，如何议论纷纷，我知道只要我的宝宝在我的怀里就好。十天后，因宝宝的奶奶过多干预我们的生活，妈妈说服了房东把我们租的房子赁给了我，从此我们夫妻两地分居了，从此宝宝成了我一天二十四小时独自陪伴的宝贝。可是无论如何，我们终是从风雨如晦的日子里重新看到了正常的阳光，属于我们自己的晴天已然到来。
　　 第二次，是在宝宝一岁八个多月的时候。
　　 宝宝一岁两个月的时候，便开始夜里哭闹，几乎天天都哭，有时一个小时哭一次，不大哭但也保证让我睡不着觉。整整半年，我带他反反复复去附近先生那儿看了不下二十次，也去邻县先生那儿看了，但他夜里还多少要哭闹几次。
　　 宝宝一岁八个多月的时候，有一次，刚好宝爸在家，刚好我因宝宝夜里哭闹失眠更加心烦。我躺在床上，气得用手背反拍了几下宝宝。我心想着我是躺在那儿，又是用手背反拍的，能有多大力气呢？再说了，我自己的孩子我手里能没分寸呢？有时候，实在是心烦哪，何况是大半夜不让人睡觉呢，谁带孩子谁疯狂呀！谁知，这下可好，从来没见过我一个人怎么带小孩的宝爸怒了，再一次简单粗暴地抓起宝宝白天穿过的衣服准备大半夜地就带宝宝走。真没见过这样的神经病，我再怎么也没失去理智到这种程度，他再怎么疼宝宝也没管过宝宝什么呀。他刚搬走的几个月连一分钱生活费都没给我们发过，我们也只是依靠我妈妈偶尔给我们的零花钱维持生活。后来，经妈妈从中调解，他才勉强每个月给我们一点儿生活费，却也只是连最基本的温饱问题都解决不了，更不用说我们两个平常还得三天两头看病呢，更不用说宝宝还得穿衣服呢。几经劝说无效，我只好无奈地拨通了110的电话。
　　 警察同志了解了情况之后，在电话里简单做了调解，宝爸自知理亏只得灰溜溜地走了。临走前，还不忘愤怒地指着我的脑袋恐吓道：“敢把我孩子怎么着再说！”我面不改色地说：“我不敢把我孩子怎么着，我就敢把你怎么着！蹦不动的时候咱俩再比划比划！怕你还敢嫁给你？”跟一个疯子一样的人物说话从来都不能带脾气，但无论如何也不能失去自己的骨气和底气。
　　 第三次，是在宝宝两岁半的时候。
　　 宝宝两岁半的时候正值农历十月份，宝宝整整哭了一个月。我带他又找了几回先生，他还是哭，还是老爱指着自己的眼睛，意思说他看到什么众生了。后来，我又不放心地带他去附近的医院眼科看了，眼科医生也说他的眼睛没什么问题。
　　 十月份的最后一天，我实在支撑不下去了，我哭着给宝爸打电话说：“你带他回去吧，给他一条生路，我实在不想活了，我什么也不想干了，整天辛辛苦苦地伺候着，不还是哭嘛！”
　　 宝爸接走了宝宝，我静静地侧躺在床上哭了好久，等着死亡的来临。其间，宝爸佯装打电话关心了我几下。后来天已渐黑，我突然想起了先生说的话，心想着我再坚持半个月试试。我匆忙地擦干眼泪，高兴地打通了宝爸的电话，让他把宝宝送过来。电话那头沉默了一会儿，便开始劈头盖脸地数落我的不是，我才恍悟刚才一切的关心原来都是假的。在他的世界里，宝宝最应该陪的那个人是他的奶奶，不是我。我不过是一个干活的奴才罢了。他的妈妈天大地大，他怎么没去陪他的奶奶呢？一切的正理在可怕的人性到来之时显得那么的苍白无力。为了自己的孩子，我差点搭上性命，难道就真的错了吗？
　　 因为平常忙于照顾宝宝，我们共同的朋友也不多，所以我不知道他们的具体位置。我拨打了110,警察同志说，孩子大了，再加上我们又没离婚，这件事他们管不了。我必须尽快找到我们共同认识的人帮忙找到他们的位置。我一下子想到了上小学的大宝。为防出现任何差池，我声东击西，假装吵着要把他的衣服扔到马路边。这是女性惯有的感性思维，往往只够发泄私愤，解决不了什么具体问题。我以此暂且麻痹他的大意，好争取到我联络到大宝的时间。等到第二天大宝上学的课间时间，我偷偷地向大宝打听出他们的具体位置。之后，我赶紧趁宝爸上班的时候顺利地从宝宝的奶奶手里接回宝宝。
　　 因为看宝宝奶奶的态度暂时友好，我暂且没有走离婚程序。我只想着这天底下有几个父母盼着自己的孩子离婚呢？我只想着宝宝还小，我不想因为离婚纷争问题影响到宝宝，我只想静静地看着宝宝慢慢长大。只要没有发生什么过分过激的事情，我只愿静守着这婚姻的牢笼。离也罢，不离也罢，一切不过是为了宝宝。我这一生吧，苦也尝过，爱也享过，最后不过一场梦，一场空。待到梦醒时分，空余我一人，我卸下曾经的一切负累，重新活我自己！
　　 如今，所有的故事早已演变成了过往，曾经那些美好的爱恋早已湮灭在滚滚红尘中，一切的一切早已一去不复返。余生，我诚愿天地慈祥，还我们一片晴天，让宝宝健康快乐地长大！余生，我只愿独守岁月的那份纯粹，活在属于自己的童话故事里，永远不要再醒来！