初冬的寒风总会让人感到些许不适，一年又一年，总也习惯不了。好久不见，虽然谈不上想念，但总觉得有些话憋在心里，不吐不快。
　　 坚持了差不多两个月吧，女朋友还是分了，要说内心毫无波澜，那是扯淡。毕竟是每天坚持送她回家，然后在自己骑车回来。从夏天到冬天，从未间断。手里的小说写到一半卡住了，主要还是接下来情节没怎么想好，再加上女朋友的事儿，心里一直挺别扭，也就放下了。
　　 每天下了班，没事儿就去刷刷短视频。然而无论是玩游戏，还是锻炼身体，就算是刷段视频的时候，心里还是别扭。起初我认为这是恨，后来觉得这就是我自己小心眼儿，如今想来，我就是不想放过自己罢了。
　　 总能刷到类似的短视频，人若不放过自己，谁也不会放过你。无论这是不是毒鸡汤，至少我觉得这话说的没错。我是个人，却错把自己当成了神。不允许自己犯错，不允许自己出糗，这样的日子，我真没想到自己居然过了30年。
　　 我不过是活成了自己想要的样子，可这不能成为自己画地为牢的借口。当你把所有人都变成了假想敌，那就算是一阵清风，也足以让你崩溃。
　　 若不是因为某件事或者某个人，我就可以更好。我想这句话应该是很多人用来逃避的标准话术，这也的确是个不错的借口，确实是。就像抽烟，抽烟一时爽，一直抽烟一直爽，我做到了后者，也想通了前者。
　　 当你努力逃避一件事时，你真正害怕的东西往往都是不切实际的。说别人不合适，我就说我自己吧。我也有逃避的事情，而且很多，比如结婚。说起来我其实比谁都想结婚，但我又比谁都害怕结婚，追根溯源的话，应该是小时候被一个女生骗过。大家要是想听我叨唠叨唠，嗯，也行。只不过年代有些久远，只能记住一个大概，我将就着说，您姑且凑合着听。
　　 上中学那会儿，班里有个女同学。我记得好像是因为一件小事儿，我就追那个女生，本意是想吓唬吓唬她，我就抬腿踹了他一脚，而且是完全没用力的那种。然后那个女生就直接坐地下了，捂着肚子非说我如何如何她了。
　　 随后的事情就很清楚了，我被叫去办公室挨训，随后双方家长来学校。当时我们那个班主任也没起什么好作用，把这件事完全说成是我的责任，说我这也不好那也不对，吧啦吧啦个没完。那天晚些时候，我父母带了点东西去女生父母家赔礼道歉，刚一进门，就看那个女生“完好无损”的坐在那看电视，一见我父母来，立马捂着肚子跑进屋里。
　　 之所以用完好无损这个词，一方面是形容那个女生子啊学校里表现出来的种种完全都是装的，另一方面是想表达我和我父母的愤怒。姑且不说那个女生的家长的德行如何，单看那个女生，我只能说这就是人们口中常说的上梁不正下梁歪。我记得那是我爸唯一一次因为我闯祸回家没揍我的经历。当时只觉得庆幸，后来才明白，尽管父母很清楚当时的情况，但成年人的世界从来都是喜怒不形于色的。
　　 原先我很愤怒，这件小事也不过是内心中众多伤疤中的一个，但也是因为这件事，自那以后我便再也不相信任何女人，完全不信。每每和女人打交道时，那种恐惧感就像幻肢痛一样的深刻，不敢和女人亲近，甚至说话的时候措辞都需要反复斟酌。完全无法控制，是真的害怕。如今我快40岁了，童年的阴影宛如梦魇一般挥之不去，不知道什么时候就会跳出来烦你，有段时间真的快被这种感觉给逼疯了。甚至想过自杀，各种方式都考虑过，只不过实在没找到一种能让自己死的痛快点的办法，如果找到了，也就没有今天的我了。也万幸没找到，如今的我还能活着把这故事讲给各位听。
　　 不想说感谢，我只能说如今我很感恩当初那些屡屡想见我置于死地的坏家伙们，无论出发点是什么，至少我没有被你们的种种给打趴下，我还活着，活得很好。如今我也不想去深究当初谁谁家的那个小谁在何年何月何日把我如何如何了，没啥意思，一句轻描淡写的对不起对我来说是完全不够的。如今的社会还是讲法制的，所以我用来报复你们的唯一方式就是活的比你们谁都好，比你们谁都安逸，比你们谁都舒心。然后看着你们每天被生活压得喘不过气，那感觉，倍儿爽！
　　 是你们让曾经的我每天都活在糟心和痛苦之中，是你们让我曾经我的每天都是生死的边缘徘徊，但我依旧对你们表示感恩，如今的我性格成熟，稳重，拥有超出同龄人的心智，雷厉风行的外表下，却又潜藏着一颗柔和细腻的内心。得饶人处且饶人的处世之道，不见黄河心不死的职场表现，这些都是你们教给我的。痛苦过，绝望过，孤独过，恨过，甚至哭过，可如今剩下的，却只有感恩。是人也好，是鬼也罢。放不下的都是执念，一旦放下了，才知道曾经的自己是多么的愚蠢。
　　 “曲木唯直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。”人啊，总得放过自己。只因为如今这世道，没人会放过你。
　　 暗夜敬上