我的家乡位于大别山区淠河岸边，从一排排平房到一栋栋楼房，从人声鼎沸到门可罗雀，经历了70年的发展。如今，居住在小区里的大都是暮年的老人。母亲年事已高，虽然请有保姆照料，我们仍然轮流从各自的家中回来陪伴她老人家。
　　 吃过午饭，坐在家门小憩，远远看见二位陌生人从路口缓缓走来。通过他们与邻居的交流中得知，他们是从合肥来办事的，随便看望一下D先生。邻居惊讶的说，D先生已经走了。突如其来的音信让他们目瞪口呆地相互凝视片刻，原本喜悦的神情瞬间消失，只留下了一脸的茫然。
　　 今年清明节回来，还遇见过骑着三轮电车取快递的D先生。当时，D先生身心活泼，面色红润，一点也不像是一位九十多岁的老人。
　　 三十多年前，D先生的妻子因病去世，经其居住在老家的弟弟介绍，与一位丧偶的阿姨结为伉俪。我没有见过阿姨，听邻居们讲，阿姨很文静，为人善良，衣着得体，还戴着一副金丝眼睛。D先生喜欢打门球，每天都教阿姨打门球。他们的目光凝视着彼此，满满的爱意，无言的交流着共度余生，长相厮守的诺言。
　　 夕阳余晖，拉长了D先生和阿姨从门球场返回的身影，温暖而柔和，宛如一幅彩色的画卷，为沉闷的小区增添了一抹浪漫的色彩。
　　 阿姨七十多岁时患上乳腺癌，身体日渐虚弱，因身体疼痛发出的呻吟，让D先生无法静心入睡。经过一番思量，决定把阿姨送到养老院去，所需的费用就用阿姨的养老金支付。在临走的那天，阿姨紧紧抓住门框向D先生保证，就是身子再痛也不叫了。D先生不为所动，毅然决然地叫养老院的工作人员把阿姨接到了养老院。正所谓，相濡以沫，不如相忘于江湖。
　　 D先生自和阿姨结婚后，掌握着家里的经济大权。生活上有阿姨照顾，他的四个女儿就很少回来看望父亲。D先生也从不埋怨，总是说，她们各自的家中都有事。阿姨住进养老院后，先是听说他女儿们轮流回来照顾父亲，后来又听说D先生想找一位保姆来照顾自己，结果被女儿们送到了养老院，又因突发疾病住进了ICU。
　　 D先生走了，走的那么的仓猝，留下阿姨孤独的卧在养老院的床上。
　　 阿姨的子女曾经来找过D先生，希望D先生能给30万元回去修缮父亲的墓地，条件是等母亲老了就把母亲接回去。当时D先生没有同意。后来，阿姨生病了，D先生想让阿姨的子女把他们的母亲接回去，得到的答复是，我们的母亲，是你合法的妻子。下堂不为母，善后的事还是由你负责。而D先生的女儿们更没有照顾阿姨的义务和责任。
　　 D先生走了，岁月不再流逝，留下了很多令人喟叹而又值得思考的问题。
　　 首先，我想到了巴尔扎克的小说《高老头》。原本是富翁的高老头，为了二个女儿能过上受众羡慕的上等人生活，无节制的父爱，倾其所有，献出了一切，尽管落魄在一间出租屋，至死无人问津，他也没有一句怨言。读完这部小说，我仿佛站立在穿衣镜前注视着自己。如果用金钱和亲情来衡量的话，高老头的女儿就是没有人情味的典范。可是，高老头对女儿的父爱是真诚的，有如高山一样伟岸，无论遇到什么样的困难和挑战，总是默默地帮助女儿，用实际行为诠释了淮南子所说：慈父之爱子，非为报也。
　　 倘若在高老头落魄之际，二位女儿把父亲接到自己的家中，精心照料父亲，就不会被人谴责为不孝了。这样的话，故事情节就会按照你养我小，我养你老的方向发展，巴尔扎克也就不会创作这部作品了。
　　 为父者，家之栋梁。父之爱，孩子们的避风港，温暖的怀抱，不能容忍孩子受到一丁点的委屈。时时挂念，生怕孩子摔倒，生怕孩子被人欺负。毫不吝啬，给孩子吃最有营养的食材，给孩子购买品牌服装，给孩子报各类学习班，生怕孩子输在了人生的起跑线上。每一步，都会牵着孩子的手，从幼儿园陪到小学，从初中陪到高中。对孩子的疼爱是无私的，宁可自己省吃俭用，节衣缩食，也要把钱尽可能多地存起来留给孩子，希望自己的孩子像公主一样生活在没有饥寒，没有忧愁的城堡里。当孩子遇到了诈骗或投资失败，为帮助孩子尽快脱离困境，宁可借遍了所有的亲戚朋友，哪怕是变卖房产，掏光毕生积蓄，也在所不惜。
　　 有一位朋友，摄影技术特别的棒，他所拍摄的作品获得过很多人的称赞。听说他儿子花一万多元给他买了一台无人机，我就在妻子和女儿跟前不止一次的讲述此事。在我生日的那天，终于收到女儿送来的一台无人机。尽管只是一台初级无人机，总算能够从另外一个视角看世界了。外甥在帮我安装程序时，告诉我要看手机的屏幕，不要盯着天上的无人机。我不明白是什么意思，试飞的时候，才知道外甥所讲的是有道理的。通过手机屏幕操控放飞的无人机，心里却担心无人机电池没电了，或碰到树枝掉在哪儿都不知道，还是觉得在可视范围内飞行比较妥当。
　　 操作无人机如此，对待自己的孩子又该怎样呢？我们养育孩子应该是不图回报的付出，不能让孩子像无人机那样围绕在自己的身边。不要以长辈自居训斥孩子，不要指望孩子能出人头地替自己争光，千万别在孩子面前妄言，自己走过的桥比你走的路多，自己吃的盐比你吃的米多。在很多方面，掌握的技能和知识未必有孩子多。要与孩子共同欣赏成长的每一天，享受幸福时光，不要把养老的重担强压在孩子的肩上。在我还没有退休的时候，一次同事间的闲聊中，聊到了长寿。我笑着说，在秋风飒飒的傍晚，七十五岁的女儿扶着一百岁爹，漫步在落叶纷飞的路上。我可不想受这样的罪，更不想我女儿也遭受同样的罪。
　　 在我居住的小区里，有一家生活超市，老板约三十来岁。平时都是由他的父母和妹妹在经营，只是在周末他才来到店里。
　　 我见柜台里是老板的母亲，就好奇的问，怎么好长时间没有见到你的女儿了。她说，她五月份嫁人了。我说，那你要准备带外孙了。她果断的说，不带。自己的孙子还忙不过来呢。我说，外孙也是你的孙子呀。她说，什么叫外，外就是外面的意思。还说她老家有一位邻居，把外孙从小养到了十八岁，老人去世，外孙冷冰冰傻站在那儿一滴眼泪也没有。
　　 自古以来，习惯于养老靠儿子，得罪了儿子，就等于失去了养老的依靠。儿子结婚，倾其所有买房买车。一旦有了孙子，就要全身心地带孙子。在全身心地照顾孙子的时候，甚至忘记了自己父母日益增长的年纪。
　　 古人说，“今夫盲者行于道，人谓之左则左，人谓之右则右。遇君子则得其平易，遇小人则蹈于壑。”也就是说，孩子长大了，有如盲者问路，将来的生活不在乎长辈的呵护，而取决于遇到了什么样的人。
　　 D先生的养老金加上阿姨的养老金，一个月有近万元的收入。如果，D先生当初与阿姨一块住进养老院，其结局可能就大不一样了。
　　 有一位朱先生，今年七十多岁。年青时，在我们当地是出了名的能人，他调到宣城工作之后，就再也没有他的消息了。多年后听人说，他和妻子离婚后只身跑到上海，并在上海安了家。近期，又听说他离开了上海，回宣城找到自己的儿子，要给儿子60万，希望儿子能够接纳他。他儿子断然的说，我不认识你，也不要你的60万。他对这种被拒绝的情景并不陌生，当初他抛妻弃子时也是这样的决绝。万般无奈回到了故乡，住在镇上的一家养老院。
　　 D先生当初和阿姨结为伉俪的目的是什么呢？是愉快地度过幸福的晚年，享受人生的最后阶段，还是找个不花钱的保姆？有人说看海不如看山，也有人说，看山不如看海。当然，幸福没有统一的标准，也不能靠模仿别人的方式而获得。黄昏恋的幸福关键，就在于最后的阶段。一旦决定由自己的孩子照顾自己的晚年，所谓的幸福就成了一纸空文，就像D先生家阿姨那样孤苦伶仃地躺在床上忍受病痛的煎熬。
　　 另外，节俭是一种美德。但是，节俭不仅是一种生活方式，更是一把双刃剑，掌握不好分寸，节俭就变成了令人讨厌的抠搜。只考虑自己或自己子女利益的黄昏恋是没有意义，更无幸福可言。就好比危险的事总是希望别人家的孩子去做，根深蒂固的自私，不仅捆住了孩子们的手脚，也禁锢了社会的发展。如果，坚持“你老了由你孩子养，我的家产要留给我的孩子”的处理方式，在黄昏恋重组的家庭，就无形地构筑了一道不可逾越的鸿沟。
　　 在鼓励孩子独立的同时，也要学会自己独立。就像是教孩子学骑自行车，不能总是扶着自行车怕孩子摔跤，而是在关键的时候放手。
　　 当我还是学生时就经常听人讲，学会数理化，走遍天下都不怕。现在想一想，凭什么说学会了数理化，就能走遍天下？不论是家庭生活，还是以前的工作中，就很少用到数理化。在菜市场买菜，算账的能力还不如卖菜的大嫂，但我生活的很顺心，很知足。还有，老话说，你不仁，我不义。别人对我耍坏心，对我使坏，我就对别人也没什么情谊可言。如果，对我不仁者是一位龌龊的小人，那我的所作所为不也同样成了龌龊的小人？大家都是平等的，别人进我一尺，为什么要还别人一丈？这种不对称的处理方式，无形中给别人增加了不必要的心理负担。
　　 我们这一代人，家中的兄弟姐妹多，可以轮流照顾老人。而我们的下一代大都是独生子女，只能单独承担赡养老人的重担。再住在孩子的家，无形中就给自己疼爱的孩子增添了难以规避的负担。
　　 我不禁想问，为什么不能靠自己，为什么不能管理好自己，养老干嘛非要依赖子女。明明知道养儿防老是一种循环性的剥削，道德的绑架，为什么还要在循环中迷惘呢？
　　 不要说自己手脚灵活，离老还远着呢。自退休以后，就已经步入了老年，所面临的问题也都是老年人的问题。害怕孤独，畏怯寂寞，宁静中渴望喧嚣，又在喧嚣中渴望宁静。
　　 前几日，在超市选了几个某某贡梨，过磅称重时，屏幕上显示有三种不同的价格，贡梨价格是普通梨的三倍，心情一下子就不淡定了。毫无节制地跟营业员理论道，一个贡字就要我这么多的钱呀，皇上都死一百多年了，这贡梨是贡给谁的？在过去，一个贡字害苦了多少老百姓，一个破梨子也用上贡字。皇上吃贡品是不用花钱的，我这梨子能不用付钱吗？收银员笑着说道，不能。
　　 我的言行不是幽默，而是一种没有品行的滑稽表演。就像是耍猴人手中绳子另一头的猴子，机械的翻着跟头博取围观人群的哄堂大笑。倚老卖老，不受人待见，应该从自己身上寻找原因，比如客观、宽容、节制和爱。不要羡慕能在健身房炸肌的同龄人，也不要向往那些开着简易的床车，周游世界的人们。我只是我自己，把自己的快乐放在首位，不要顾虑别人看法。切记，所追求的快乐不是肆无忌惮的鲁莽，而是与人为善的坦诚。任何一件小事，都代表着自己的素质和品行。
　　 有一次，我和朋友们自驾在大别山区游玩。在弯转崎岖的山路，朋友驾车在前面转入了一条小路，我紧随其后。经过一个山凹，乱石层叠的小溪上有一座没有护栏的桥。朋友点了几下刹车，就顺利的驶过桥去。我手扶方向盘，看桥面仅比汽车的轮距宽一点，没有参照物，就无法做出正确的判断。越是心虚，越是犹豫，越是不敢贸然前行，只好硬着头皮缓慢驾驶。
　　 在印度，看到很多吉普赛人，每天下午五点，他们就把自己裹的像蚕蛹一样躺在路边的草地上。在奥地利旅游，大巴车驰入服务区休息，在逛超市时随便选了一瓶酒，准备带回酒店，晚上和朋友们一块喝。在收银台付款时，工作人员却把酒放回到她身后的柜子上，指着墙壁上的时钟，用手指比划出一个四后，然后双手做出一个叉。我认得四个手指是表示数字四，两手交叉是表示不能或禁止，但二者合在一起所表达的意思，就看不懂了。有懂外语的人告诉我，过了下午四点，禁止出售酒类商品。
　　 所以说，要时时告诫自己，遇事不要强撑，要懂得守规矩。不要觉得自己是老人了，就可以随心所欲，处处自诩，我是老人我怕谁。不要以为花钱购买了门票，就可以寺庙里大声喧哗，随地吐痰。
　　 品味一下自己的人生，犹如一包抽纸巾，刚刚拆开的时候，意气风发，精神饱满，随便抽多少张纸巾也无所谓。当纸巾抽过一半的时候，纸巾的外皮包装就开始软弱，不再挺拔。当纸巾抽过大半时，纸巾的外皮包装就变得软塌塌的，既不方便抽纸，摆放在桌面上也显得难看。觉醒吧，身体变老的速度绝对比我想象的要快的多。
　　 再美好的明天，对今天来说永远是个未知的世界，干嘛要把美好寄于明天；吃一个馒头就够了，干嘛还要去抓另一个馒头？明明可以轻松地漫步，干嘛要跑的那么辛苦？要时刻铭记，忘却曾经的辉煌，把寂寞当成美好的宁静，把孤独看成岁月的守候。不要在家里横行霸道，在外面就畏手畏脚；不要在酒桌上滔滔不绝，在正式场合就吞吞吐吐；要下得了厨房，也要上得厅堂。在大街上或人多的地方，要习惯于靠边站。处处收敛自己，不要啥事都争先恐后，要习惯没人理睬的场面。
　　 D先生走了，并没有引起人们的豁然憬悟，就像一片秋叶潸然飘荡，视为平常。