一个网上的好友说，你看你现在的状态像什么，你再这样消沉下去，就是自私的表现，只会让更多关心你的亲朋好友受伤，以至于到最后，对你彻底失去信心。
　　 那个晚上，我站在镜面前，摸着自己的脸，脸颊消瘦，两眼空洞，是的，我变了，变得连自己也不认识了。睡不着，吃不下，对一切事物都提不起兴趣，很多天了，我一直这样。
　　 如今这死灰一般的状态，是我前所未有过的。即便是在初恋的无疾而终时，我也便只是觉得有些遗憾，有些惋惜……没有过多的伤痛，更没有无所事事般的迷茫。
　　 母亲说，人都走了一个多月了，你总不能一直这样，你如此这般模样，只会让全家人跟着你痛苦，且在那种痛苦中越陷越深，不能自拔……
　　 我知道，我终究是放不下您。我告诉自己，不要再想您，我真的在努力，可为何，疼痛与思念，却越来越深？
　　 我是一个重感情的人吗？不尽然。记得大姨因为食道癌上吊自杀离世的时候，我仅在心底暗自叹息，人生在世短短几十载，生命的实质真是脆弱，这一不变的规律，似乎没有生物会是例外。
　　 感概归感概，终究在心底没有那种撕心裂肺的痛，也就在我亲眼目睹您血流满面的那一刻，才明白疼痛的滋味。摸着您冰凉的双手，我无能为力，闭起双目，任两行凉凉的东西默然流淌。仿佛从来没有接受过润湿似的，我听到一个从脚底升起的干燥僵硬的声音：您真的走了。
　　 这个声音瓮瓮的，在空气中迂回徘徊，我不相信，我不相信，这一切来得太突然，恍若梦中，我哀伤的目光凝视着您不再有任何动作的身体，心底升起旷远的、莫名的、无助的感觉，此生，我能否再看到您的笑容？此生，我能否再拥有您慈爱的呵护？
　　 您被一些熟悉或陌生的人抬走了，我伫立在原地，钻心的痛像是要将我整个人吐没，良久，我的意识才一点点恢复，我追着您的方向奔去，一路上，没有风，没有雨，是谁的呼唤越渐苍凉？
　　 所有的人都不愿相信，可您走了，永远从我们身边离开了。而这一个不争的事实，您实在难以想象眼前的这些生命们都遭受了怎样痛心彻骨的劫难，且又以怎样的坚韧在累累伤痕上为您送行，并以自身深化着生命的意义。也就在那一时刻，我扑在父亲的怀里哭着喊着，爸爸，答应我，以后都别在喝酒了，戒了，戒了这害人的酒吧！
　　 在您的墓前，我站了许久。泪快要破框而出的时候，我抬头，空中有飞鸟经过，那声音像是悲鸣，似乎，也正为墓下这个年轻而又早逝的生命感到惋惜！
　　 我的心软软地颤动着，手抖动了一下，泪不经意间终于又淌了出来，摸着崭新的墓碑，像是划过您的脸，这是一种终生的提示，如此孤寂，如此无奈，一时刻，只剩下了持续不断的疼痛与思念和一个遥远的传说。
　　 您走了，一个多月了，我就这样，睡不着，吃不下，我尽量将自己全身心投入到工作中，终究闲下来的时候，思念又如野草般疯长。摸着您旧时的相片，一寸一寸，我在想，人死了灵魂还存在吗？在我想念您的时候，您也会记得我吗？
　　 我想说，不要忘记我，这辈子做您的侄女，下辈子我依然要做您的侄女，因为您儿时那个环境所遭受的苦，您对我们倍加疼爱与呵护，也造就了您的重情重义，您的大爱无私。
　　 时刻，我都在想着去看您，陪您说说话，给您讲一讲弟弟妹妹们或快乐或郁闷的事，尤其是您最放心不下的小儿子，他好可爱懂事。知道吗？当我悄悄问他，爸爸去了哪里时，他回答，妈妈和爷爷奶奶都说爸爸到很远的地方进货去了，要很长一段时间才能回来……
　　 堂弟现在还小，我不知道他是否明白这一残酷的事实，但，您一定不知道，也就在您入土后的当天晚上，我带着他来给您送火把，他弱小的身体跪在您的坟前，从口袋里摸出一个红包，递给我说，大姐，帮我烧给爸爸买烟吧！
　　 一阵悲哀袭上心头，我失声痛哭。我想，终有一天，他会知道，会明白，会哭，会痛……而在那个时候，他或许也更加体会到了生命的脆弱与可贵，生命的厚重与浅薄，一如我此刻的感受。
　　 我知道，您一个人躺在那清冷的旷野，一定很孤寂，而您最亲最爱的我们除了将您深藏心底，却也再无能为力。既然无法穿越这一条时光的长堤，那么，就让我们用这种已被定格的方式，一同守望岁月吧！这同样是另一种意义上的永恒，因为，我们流着相同的血液，我们的心感知到了彼此生命中的精神张力。
　　 抛开痛楚，现在我唯一能做的，也仅仅是在您曾经留下过足迹的地方，默默地想您，那山，那水，那草地，路人啊，请脚步轻轻，不要打搅到我二叔的休息……
　　 后记：写下诸多有关于我二叔的文字，没有原因，仅仅只是想写！我很清楚，自己现在的状态，很多好友心里也跟着难过，尤其是我百花社团里的一些朋友们，我只能在这里跟你们说一声，谢谢你们的关心与关注，同时，请给我时间，我一定会走出来的！谢谢你们！
　　 二零一零年四月十三日夜