“慢慢地平静，静静地忘记，我们的爱情却从不凋零。街角的晚风，河畔的晨雨，小楼的灯影依稀。我们的爱情，它不会像彩云，就这样静静的飘远，不留下痕迹。……”这是电视剧《父母爱情》的主题曲，每当我听到这首深情、委婉的歌曲时都会情不自禁地留下热泪。因为它不仅表达了爱情的纯真与美好，而且也是我父母爱情的真实写照。
　　 常言道：“少年夫妻老来伴”。过去只是以为说说而已，如今年过花甲的我才真正理解这句话的真正含义。我的老父亲已经去世三周年了，但是96岁高龄的母亲竟然认为父亲还陪伴在她的身边。因为她一直把照顾她的儿子都当成了她的老伴儿。叫喊的小名，说话的语气，甚至连行为举止都是当初的模样。
　　 母亲十年前患上了老年痴呆症，也就是医学上所说的阿尔茨海默病。过去，母亲做得一手好饭菜，然而，自患病后她老人家做菜时要么忘记放盐，要么重复放几次；烧开水经常忘记关火，甚至将水壶烧干。说起话来颠三倒四，眼前的事记不住，刚放下的东西找不着，对自己的亲戚，儿女、孙子一概不认识。但是，非常神奇而又十分有趣的是，尽管她患有失忆症，但却始终、而且唯独没有忘记的是自己的老伴儿。
　　 我家有6个姊妹，自父亲去世后大家都轮流照顾母亲，已经持续3年了。然而，每当儿子照顾她时，她都会睁大浑浊的双眼，神情特别专注，还像年轻时那样，说话特别温情，语调充满挚爱：“你去哪儿呢？怎么这么长的时间？等你吃饭呢。”弄得儿子很尴尬。如果不回答她，她会翻来覆去、没完没了地问。由于她双耳失聪，情急之下儿子一笔一画的在纸上写字给她看：“我是你儿子，我爸爸去世了。”当时，母亲似乎明白了，目光茫然，沉默不语。然而，仅仅过去了几分钟，她又开始复述同样的话。这情形既令儿子感动，又令儿子心酸，感动的是母亲即使患了如此严重的疾病却依然记得去世的父亲；心酸的是母亲一直心中珍藏着对父亲的挚爱。有时我想，当一个人在失去一切记忆后，能够记住唯一一个人，这是一种怎样的人间大爱啊！相信我的父亲在九泉之下能够安然瞑目。
　　 我的父亲中等身材，年轻时英俊帅气，刚正威严，气宇不凡，干活麻利，但性情急躁，比较粗糙，还有点邋遢。而母亲年轻时娇小美丽，是个慢性子，干活一丝不苟，每天都要照着镜子梳理几遍那永远不变的齐耳短发。从来都是把自己打理的干净利索，把家里收拾的一尘不染。两人性格正好相反，但却非常默契，就像一把琴上的两根弦，能够奏出和谐、曼妙的音曲。
　　 父亲一生坎坷，倔强而有主见，耿直而又热心。从我记事起就一直在外奔忙，历来以事业为重。上世纪的1966年，父亲由于受WG的冲击，年轻的母亲和年幼的我们受到很大牵连，被迫回到贫困的山区老家务农。母亲一句怨言都没有，相反更加体贴父亲，精心操持家务，使父亲安心工作。那时父亲在外面工作，由于交通不发达，从我老家到父亲单位每天只有早晚两趟短途列车。父亲每次回家需要半天加半宿的时间，非常辛苦。所以，父亲每个月都把4个星期天累计起来，回家一次可以连续休息4天。
　　 父亲到家后的第一件事就是上缴工资，从四、五十元的工资中抠出来自己仅需的几元生活费，其余的全部交给母亲。第二天一大早，母亲边做饭边把家里的生活、经济和儿女的学习状况，以及爷爷奶奶等一大家人的情况如数家珍地讲述一番，父亲听得津津有味。接着，母亲开始仔细地询问父亲的生活和工作情况，直到把父亲问烦了，最终因父亲发脾气而发生争吵。然而，夫妻没有隔夜仇，过不了一会，两人又和好如初，亲亲热热地聊起来。
　　 在我幼小的心灵里，父亲给我的感觉就是脾气暴躁，对母亲太过了，那时候根本不懂大人的感情。回想起来，生活的磨难和风风雨雨，加之父母的长期分居，并没有使他们的感情产生裂痕，反而更加深厚，更加坚固。
　　 那个年代的夫妻都比较含蓄，保守，二人虽然没有过度的亲密举动，但眉宇间不乏默契。比如，父亲即便每个月都要回家一次，但每个月中都要给母亲写信，始终坚持，诉说自己的思家之情。母亲也会及时给父亲回信，虽然不会写多少字，但一些简单的话语还是能表达出来，有个别的字不会写，她就会请教我们。父母间虽然没有什么情爱的话语，但交流中能感觉到他们夫妻相互间的炽热情深。这样的感情，克制之际，又留有空白，方能细水长流。如今岁月更迭，爱意未减，从父母的身上，我真正体会到了爱情不会因时间的流失而衰减。
　　 上世纪的1973年，父亲平反，单位给分了两间平房。父亲激动的心情溢于言表，立即从老家把辛苦劳作的母亲和我们这些儿女接到城里生活，并分别给我们转学落实了学校。从此父亲和母亲结束了长达7年的牛郎织女生活。这时候的父亲可以享受“衣来伸手，饭来张口”的幸福生活了。但他的暴躁脾气时不时又会发作。一天三顿饭，父亲下班到家就要吃，但看到饭菜没有上桌，催着母亲快点做。他就先看小说去了，等半天还是没有动静，于是大发雷霆。母亲一言不发，只顾在厨房忙着做饭。为此，我对父亲望而生畏，只觉得他不应该对母亲发火。因为母亲还有自己的工作，担任居委会干部。她从早到晚一刻也不停歇，除忙活一大家人的三顿饭外，还要工作，买菜、打扫卫生、洗衣服，样样都要精心做好，所以就把做饭的时间延误了。令我不解的是无论父亲怎样发脾气，母亲从来不记仇、不和父亲争吵。只说一句：“你跟我嚷嚷啥呀”？父亲知道自己不应该这样，立即不做声了。慢慢的两个人的感情越来越好，每天晚上睡前都要聊一些家事和一些亲戚里道的。难道真是“打是疼、骂是爱”吗？父亲母亲相识于贫困的农村老家，他们的爱情就像金秋的高粱朴素而甜蜜。
　　 上世纪的1988年父亲离休后，在享受儿孙绕膝，阖家团圆的同时，还尽情享受和母亲的二人世界。他们相互依恋、相互谦让，相互宠溺、相互支撑。母亲虽然也从居委会的岗位上退下来，仍然是家务缠身，整天忙个不停。父亲带孙子孙女，还帮忙做早点，给孩子换洗衣服，也闲不下来。二人繁忙并快乐着。等孙辈大点了，父亲除了接送外，白天就陪同母亲一起去超市购物买菜，不爱做饭了就在外面吃点。二老趁着身体健康时还一同跟夕阳红旅行社去放松心情，陶冶情操，看看祖国的大好河山。曾去过香港、澳门，去过上海、南京、苏州、杭州等。每年区老干部局组织旅游时，父亲都会带上母亲一同参加。父亲发脾气的次数越来越少了，只是偶尔在无意中跟母亲发泄一下，还不忘幽默一把。比如，当看到母亲在慢条斯理的扫地时，父亲起急时会说：我说这块地你一天扫八遍能扫出花儿呀？母亲噗嗤一笑说：我就能扫除一朵干净漂亮的花。这些看似平平淡淡的日子，却越老越有味道。两个人的日子很清淡；两个人的时光很平静，两个人周而复始地相守在每一个日出日落里，活成了恩爱的老来伴。看着父亲和母亲的感情越来越深厚，我们做儿女的感到幸福和放心。2003年，父母迎来了金婚纪念日，办事处和居委会为他俩举行了庆祝仪式，全程进行了录像。两人携手风雨七十载，相伴走过大半个世纪，这就叫相敬相爱，同心比翼，地久天长。
　　 不幸的是随着年龄增长，父亲患上了糖尿病，心肺功能也在逐渐衰弱，每天都要打针吃药。母亲85岁时患上了阿尔兹海默症后，性格变得古怪、多疑，经常对父亲进行无端的怀疑、猜测，还动不动就发脾气。这时的母亲思维不受控制，生活处于半自理状态，无论谁说错了话，做错了事，她都要没完没了地大声叨叨。而年老的父亲突然变得没有脾气了，母亲说什么是什么，两人的性格正好反过来了。
　　 有一件事给我留下了深刻的记忆。父母亲在耄耋之年，仍然居住在爬四层楼的老房子里，上下楼非常困难。于是，父亲就让我弟弟购置了一处电梯房，虽然签订了合同，但需要等待3年。在这期间租赁了一处高层电梯房，还没到期房主却不租了，又得重新找房。哥哥觉得父母住在一层方便，因此通过熟人找了一处能够长期租住的一层四居室楼房。然而，当一家人把所有东西都搬到新房后，母亲的态度来了180度的大反转，对着哥哥大声嚷嚷：从哪找了一个又黑又凉见不着阳光的房子呀？为什么不经过我同意？又指着父亲说：你们都有钱了，用不着我了，说了许多不着边际的话。父亲知道母亲是被病折磨的，一句话都没反驳。大家都好言相劝，哪知道越劝母亲的火气越大，不可收拾。无奈，哥哥说：不租了，先撤回原处吧。父亲正好也有此意，就这样全家人又重新把东西搬回原处。哥哥即要跟这边房主解释不租原因，又要跟那边的房主要求再宽限几天。大家心里都明白，原本母亲是同意搬过来的，其实就是无理取闹，完全是因为疾病的原因，导致大脑思维不受控制。
　　 后来，新房子终于到手了，哥哥专门为父母购置了一套双人沙发，中间带一个小茶几。父亲为了看电视方便坐在靠窗户的一侧，母亲则坐在另一侧，从此他们俩像固定了似的，谁也不抢占位置。这时的父亲的心肺病和糖尿病情逐渐加重，需要经常住院治疗，每天都要靠吸氧维持生命。同时，母亲的痴呆症也在加重，完全失去记忆功能，讲话时车轱辘话来回转。一件事情，一句话，母亲大嗓门要问上几遍，甚至几十遍。父亲不厌其烦、耗尽全力、和声细语的回答了一遍又一遍。母亲却说：你说的什么？我一句也没听见，再大点声音说。父亲患有肺病就怕大声说话，然而为了安慰母亲还是尽最大声音回答，实在不行就写在纸上。母亲用双手把纸举的高高的放在眼前念叨，但过不了一会儿，又开始没完没了的问询。
　　 逢年过节家里来亲戚看望二老时，我们给母亲介绍了几遍她仍然糊涂，张冠李戴，只知道插嘴抢话说，像个不懂事的孩子。她问的前三句，人家感觉很正常，没过一分钟，又问同样的话，直到把人家问烦走人为止。无论谁来都是问的这一套话，以至于后来家里来人往往都待不了20分钟就走人。我们做儿女的也经常被母亲的问话而发急，忍不住时跟母亲嚷嚷几句。可父亲的性子似乎被磨平了，无论怎样都不急。不知从什么时候起，父亲变成了柔情似水的“宠妻魔王”。
　　 人生就是一场轮回，父母越老越像个孩子，这是返璞归真了吗？母亲患病后与原来判若两人，原来不爱说话，后来变成话痨，整天支三唤四，乱说一通。母亲原来是那么的温顺善良，如今像换了一个人，稍有不满就颐指气使，发脾气骂人，简直不可理喻。母亲原来那么干净利落，如今变得脏兮兮的、不洗澡、不换衣服。每次我要给她洗澡时就像打一场仗，她死活不洗，需要做一小时的工作，最后还是强制执行。相反，父亲倒是让干啥都积极配合，时时处处谦让母亲，哄着母亲。
　　 每当父亲住院时，都还惦记着母亲。他就想有个人晚上陪着母亲，尤其想让我这个女儿陪。由于我身体也不好，老妈每晚起夜四五次，陪一宿我几乎睡不了，第二天就头晕眼花的。如果不陪了，老爸就特别不高兴，认为不孝顺。记得有一年冬天，父亲住进区医院的第二天，二哥发现母亲发热流鼻涕，就立即叫了120到区医院看急诊。当时正值晚上10点钟，他通知了大家。我们也将此事告诉了住院的父亲，他不顾自己身体不适，在儿子的搀扶下赶去急诊室看望母亲，并对我们说：你妈从来都不生病，怎么我刚住院就感冒了？面对父亲的责备，我们都默不作声，心里有一种说不出的温馨和感慨。
　　 父亲年轻时无论怎样对母亲发脾气，其实还是最爱母亲的，老了以后更加彰显出来。每天早晨吃饭时，父亲哆哆嗦嗦的把煮鸡蛋的皮剥出来，递到母亲手里，那宠溺的目光一直没有离开母亲。偶尔赶上值班照顾二老的儿女们没衔接好，家里空人时，90多岁的老父亲也会踉踉跄跄的从冰箱里找点吃的给母亲做上。由于病情加重，母亲既产生了依赖性，又有恐惧感，自己从不去卧室单独睡觉。白天困了座在沙发上睡，就像一个孩子，直至父亲去进卧室休息，她才跟着进去。晚上父亲为了让母亲早睡，也不看电视了，早早就进了卧室。每天清晨，父亲早早起床来客厅坐着等母亲，母亲只要发现父亲不在卧室就赶紧起床，甚至连上衣扣子也不系就蓬头垢面的来客厅贴着父亲坐下，像年糕一样粘着父亲，一刻也离不开。
　　 父辈的那一代婚姻，大多是经媒人介绍相亲才认识的。他们没有山盟海誓，但是一起经历了几十年的日夜陪伴，其实这种感情是最真挚的，那些过往的争吵早已抛到九霄云外。父亲早就意识道，自己会走在母亲的前面，所以提早召集儿女们召开了家庭会议。他反复嘱咐我们：如果自己走到母亲前面，你们一定好好孝敬，善待母亲。
　　 深情不及久伴，厚爱无需多言，陪伴是最珍贵的礼物。父亲去世时享年94岁，我们最害怕母亲知道后会受刺激加重病情，然而母亲始终不相信父亲会离开她，总是不停地问：你爸爸去哪里了？这两天怎么没看到他呀？令人感到奇怪的是，每当我们姐妹照顾母亲时，她都反复询问父亲；而每当哥哥照顾时，她就会沉默不语。后来才发现，原来她把儿子当成了老伴。真是老了老了父母心中只有彼此，当母亲问父亲时，我们说父亲去世了。母亲那神态似乎很惊讶，又很淡然，是相信还是不相信，我们也不得而知。
　　 世上每个人都在追求完美，浪漫的爱情，都说两个人携手慢慢变老就是完美、浪漫的注脚。如果是这样的话，我感觉父母的爱情虽平凡而完美，虽平淡而浪漫。因为两个老人都能相互陪伴到90多岁毕竟是少数，能够始终如一相爱，尤其是越老越牵挂也不容易，而我的父母做到了。人生走到了夕阳，也就更是余韵悠长。古人用很多浪漫诗词来表述爱情的。先秦《诗经》：“生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”唐代白居易《长恨歌》：“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。”等等，这些美好的诗词都印证了我父母的爱情。七十年的风雨，七十年的陪伴，可以称为白金婚，这就是父亲母亲的幸福所在，也是我们做儿女的福气所在。
　　 作家冯骥才说：“生命的梗概可不是一串干巴巴的概念。它是活生生沉重的负荷、艰辛、险阻”，蓦然回首，父母携手走过岁月的沧桑，那甜蜜的爱情，朴素的生活，造就了他们的相伴、相知、相守。如今那些逝去的日子如同过往云烟，繁华散尽后，仍然记忆忧新，并留下独有的印记。