我一个人在漫无边际的荒野上奔跑，身边是稀疏的薰衣草和野花，远处只剩下一抹天的蓝色和大地的棕色。突然大地开裂，如同房子一般大的裂缝将我拖入深紫色的深渊……
　　 “呼、呼——”我从床上惊醒，窗帘是朦胧的灰。俯身凑近看看床头的时钟，才4点整，我又安心地躺回床上，用被子遮住头，想要再睡个回笼觉，但终究还是睡不着，窗帘的朦胧的光将我的睡意扫去了大半。
　　 戴上眼镜，起身拉开窗帘，窗外雾蒙蒙的，对面的住房仿佛淹没在一片灰色之中，我的大脑昏沉沉的。瘫坐在座椅上，看着已经不知多久没有用过的书桌，书架上斜放着的几本书仿佛在照片中一般，边缘已经泛黄，我只能遥遥地望着，我们的距离变得遥远。
　　 我有多久未曾好好地坐在书桌前，坐在这个略显狭小但温馨的地方，看一本书，一本既不是教辅也不是资料的“书”?自从上了高中，阅读的习惯仿佛被搁置了，整天面对机械的语言和作业，我仿佛是一个孤独者——我希望看到灵动活泼的语言，如一条潺潺流动的小溪。然而高中太忙，忙到连静下心来看本书也成了奢求。
　　 孤独，我默默想着，记忆的碎片起了波澜。
　　 最早是什么时候感到孤独？应该是在《伟大的孤独》里吧。“孤独”是一种什么样的感觉？是面对家暴成性的父亲和一味顺从的母亲，小小的蕾妮独自一个人，维持这个崩溃边缘的家。再然后记忆中故事是什么情节，已经模糊不清了。这本书是从同学那里借来的，至今都未还给她，因为她仅仅和我同班半年便转学离开了学校，一个人悄悄离去。开学时我还想去找她，然后等到的却是空落落的座位和她已经走了的消息。
　　 翻箱倒柜后，我终于在一堆试卷中找到了它。封面油画上的薰衣草原野和白茫茫的天空融合在一起，页边早已被时光染黄，我静静地抚摸着它，仿佛摸着一位老友被岁月揉皱的皮肤。
　　 我翻阅着，其中有一页页脚被折起，痕迹崭新，仿佛刚刚看到这里，离开书桌。从这一页起，我重新开始，重拾回忆，也重新阅读。
　　 蕾妮在及膝的大雪中挣扎前行，风簌簌作响，凌冽的雪如同一把刀划破脸颊，阿拉斯加的极夜不是黑色，而是紫色，紫到发黑的天空，恩特在黑夜中一次又一次家暴坷拉，一张扭曲而剧毒的网困住了他们，爱为何物？为何充满恐怖。在越战之前，恩特也曾是一个好丈夫，战争的恐怖摧毁了他，也扭曲了他，而扭曲了他则扭曲了爱情，毁灭了整个家庭。
　　 岩壁破碎。
　　 迈修为了保护心爱的人，重伤不醒。
　　 枪响。
　　 响亮的砰的一声，玻璃破碎。珂拉为了保护怀孕的女儿，毅然用枪口对准了施暴的丈夫。
　　 可是法律不会保护受虐的女性，他们能做的只有逃，逃去西雅图，生存下来。
　　 然而逃走就一定解脱了吗？隐姓埋名换了另一副身份与面孔，抛弃了以前的一切，过着只剩下一半的生活，独自抚养自己的宝宝，却不知爱的人是死是活，自己的母亲也患上癌症，痛苦让人封闭，沉默，哀伤变成独特的薄冰。她终于还是回到了阿拉斯加，那个塑造她的地方，即使再困难，她还是做出了这个决定，为了活下去，为了爱。
　　 “我们必须向前走，学着得到幸福”，我的手抚过这段文字，这时，一片小小发亮的纸条掉了下来，我捡起来发现是一张手绘的富士山油画，翻过面，双面胶粘过的痕迹中间有一句话：只有不放弃追寻梦想，奇迹才会降临身边。
　　 不知为何我鼻头一酸，那一瞬间我突然明白了她把这本书给我的用意。回忆侵袭我孱弱的思绪，我的世界仿佛飘起了阿拉斯加的大雪，窗户上结的冰厚到看不清外面，只能看得清自己朦胧的双眼。
　　 我一直都觉得自己是个柔弱的人，我总是会为了一些没必要的小事而哭泣。我总是会晚上一个人独自回忆，久久难以入睡。
　　 我回忆起这本书的主人，回忆那些共同翻阅书本的片段，那段短暂的同桌的时间，那份微弱的，不曾触碰的情意。我回忆起那时当其他人都结伴去玩只留下孤独的我时，她会默默掏出一本书给我，在阳光下共读。我也记起了，看到空座椅时我空荡荡的内心。
　　 或许这就是孤独的意义：孤独是心中的阿拉斯加，我们在孤独中被情绪的暴风雪所困，被干枯的树枝戳伤胸膛，被冰冷的海水打来打去。但我们不会放弃活下去的念头，因为我们相信爱，相信冻土融化的春季会有生命的萌芽绽放。孤独迫使我们抛弃一切其他问题，只是活下去，获得新的生命。
　　 阿拉斯加，伟大的孤独。蕾妮在阿拉斯加重塑了自己的生命，我们也在自己心中的阿拉斯加跋山涉水，如履薄冰。我们每个人都是孤独者，因为我们都生活在生命的荒野。看上去我们似乎必须抓住生活中的一切，看上去幸福永远都无法得到满足，但其实我们做的只是活下去，也只能活下去。活下去，学会坚强，抓住爱，坚强地活下去。
　　 有人在敲门，是母亲为我做好了早饭。