一
　　 含饴弄孙是国人传统中的美好意境，它与幸福紧紧地联系在一起，但时光走过千年之后，而今带娃却成了当今老年人挥之不去的热门话题，其中的酸甜苦辣也许没有人专门收集整理，只是在街头巷尾中流传着，在那些网络热播中变形变量地吸引人的眼球。是情、是仇、是爱、是痛，只有当事人心中清楚。唉！今天就说说带娃这个中国人的绕不开的专利吧。
　　 细雨蒙蒙的天气已经连着几天了，朋友梦芸是前天搭乘上海到小城的最后一个航班回来的，一连几天都不见到她的身影。显然是忙活两个孙子的安置和看管，还没有腾出手来，要不就她那个性格，早就该喝接风酒了。梦芸两口子退休几年了，生活过得安逸潇洒，儿子在上海工作，前几年一下子得了双胞胎孙子，喜气末消，愁事已至。儿、媳均有工作，看顾不了孩子，只得给双方老人做了个安排，轮流到上海照顾孙儿。得到指令可愁坏了梦芸两口子，丈夫有病是不愿意去的，那只有梦芸可选了，可梦芸不会做饭，去了带孙子，别的事情又做不了，尽管上海的房子很大，但两家三代人在一个屋檐下生活，总不如自家过得洒脱。
　　 好歹挨过了半年，早早就买好了返程的车票，然而回来的日子里依然得保持着提心吊胆的神经绷紧状态，只怕儿子电话说及孙子。其中也经过几次磕碰，儿子与母亲有过一次争执，但儿子只用了一句话——“你若是不管孙子我就不认你这个母亲”，就彻底征服了梦芸，纵有多么不愿意也只能屈从了，这句狠话也伤透了梦云的心。于是在家就拼命地享受自由，一旦儿子召唤，带上儿子喜欢的北方食品去上海报到，再苦熬几个月，掉十几斤肉，带着满嘴上火的大泡逃回来。欲罢不能，欲哭无泪。曾经雇过几次保姆，但儿媳不满意，只好让老者受苦了。孙子慢慢长大了，看管的责任也增加了，不仅要照顾好饮食起居、陪着游戏，还要教点什么。于是将孙子送回东北，平时上幼儿园，早晚还得看管。虽然轻松了些许，但儿子遥控盯得紧，不时有电话视频过来查岗，一经发现有点问题那也是相当不满。为此梦芸精神高度紧张，常常神经质地应对，生怕出现问题，儿子一来电话，心脏抽紧，心情骤然降温。长期生活在这种状态之中，身体也出现了各种不适，行为举止也出现了变形，甚至不慎摔断了胳膊。不曾想因祸得福，退出了带娃的生活状态，于是尽管过去很久，纱布总是在胳膊上吊着，并以此屡次搪塞儿子的要求。其心情较之过去好多了，除了放松身心之外，更多地还在研究如何推卸带娃的责任上较心斗智，兵法也都开始用上了。
　　
　　 二
　　 有一同事去南方带娃，老两口子同去相互有个帮衬，一早上要预备早点，外孙上学了他们要给送午餐，晚上要做几个菜算是全家一个正餐。天天研究食谱，浸淫于美食制作，不仅厨艺提高了很多，把儿孙侍候得满意非常，自己也乐在其中，精神矍铄，乐此不疲，仿佛年轻了很多。女儿女婿也懂事，主动安排老人出游，时不常给老人送点小礼物，整出点惊喜，定期安排老人体检，看病，给老人增加一份安稳。老人被哄得团团转，并津津乐道把自己的带娃感受推介于人前，得意与自豪之情态坦然于众。
　　 还有一类是轮换带娃，四个老人定期轮换，其中有的那份苦与乐心知肚明。于是上岗时积极隐忍，守时守点好好表现，离岗后拼命游玩，养生养心以备再战。在心理上是既怕有病又盼有病，怕的是有大病会拖累老伴孩子，盼得是有小病在忙累中得以片刻小憩。然而，因为儿、媳的素质形成了不同的带娃体验，也让身置其间的老人出现苦乐不均的感慨。
　　 当然对于只能有两位老人可以带娃的家庭而言，不仅有身心上的承担之外，还有另一种情愫在其中。有一位好友亲家久病无力承担带娃之责，在孙女两岁之时，儿子又亡故。老两口一时精神受到强烈的刺激，冷静下来之后，毅然决然要替儿子将孙儿们带大。于是两口子像上足了发条的机器，做饭、送饭、采购、赶车、接送一系列工作安排得环环相扣、井井有条，只有在周日的时候可以休息一天。如此而来老两口身体相继出现了状况，但依然咬牙坚持着，每每通话，总是说个没完没了，要把沉重的压力全部释放出来。
　　
　　 三
　　 同样是带娃，但对于不同的老人而言感受是不同的。有津津乐道的，有若即若离的，有痛苦挣扎的，有逃之夭夭的，也有拒之千里的。说起来亦是心得不一，甜酸苦辣只有自己知道。其实带娃中的学问挺大，这个问题不仅是出给老年人的，年轻人同样也是需要面对的。单位的年轻同事在微信朋友圈中发了许多假日带娃的烦恼，说孩子没有相像中的那么乖，沉浸在一件事中往往不肯变换花样，怎么说也不听你的。于是我给她回了一言：“看着他玩、陪着他玩、带着他玩、引导他玩，你越主动他才越开心，越会听你的。”由此可见，年轻人带娃尚且有烦恼焦虑，而且感觉负担沉重，老年人带娃面临的问题就会更多。那么老年人带娃会面临哪些问题呢？整理了一下大体有以下几点体会：
　　 其一是带娃需要心理准备。面对自己的孙儿，带与不带、如何去带、在何处带、带得多久，都是要首先想明白，说明白的，并且要提前酝酿达成共识的。喜欢娃儿与亲自带娃是一个不同的概念，把握得好对三方都有利，把握不好会伤感情。没有这一条为前提，就搞顺其自然，往往会骑虎难下，置自己于进退两难的境地，身体不好的老人尤其要想得清楚，量力而行这种心理上的准备十分重要。想主动带娃的要调整好身心，去乐观地应对所有的难题，放下身段去感觉所有困难带来的乐趣，去包容遇到的所有缺憾。
　　 其二是老人带娃是需要知识与技巧的储备。如今老年人那一套老的带娃经验多已不灵了，本来想像中自己轻车熟路的带娃技能，已经显得陈旧过时了。现在孩子们有了娃之后，通过网络或书籍做足了带娃的功课，他们觉得自己的带娃理念与技术更为现代，他们需要老人按他们的要求去履行带娃的职能。所以，如何缩小老经验与新要求之间的差距，如何让自己的传统做法、甚至“服务”态度符合孩子的要求，这是一个必须面对的课题。以老卖老，年轻人不买账，新技法新要求老年人又不认可，面对如此对立局面，作为老人的一方必须妥协，要主动学习新的育儿知识，掌握新的育儿技巧，以全新理念折服年轻人，这样才能取得了孩子们认可。若老人不主动让步，僵局造成的痛苦对亲情而言是伤痕，对老人本身则可能是致命的。
　　 其三是带娃与伦理的博弈。本来带娃是娃儿的父母的责任和义务，对于老人而言只是在子女困难的时候伸手帮一把。但现在很多年轻人从早点找对象，早点结婚到早点生娃，大多是在父母的反复催促下完成的，他们把为了满足父母的要求当成了结婚生子的目的，有了娃那是为父母生的，子女们完成了生娃的任务，那么父母就当然应该承担带娃的责任。在这种逻辑下，老人不得不接受这样的现实，不由自主地担当了带娃的责任。
　　 究其根源问题仍然出自父母，孩子世界观的养成，源自父母的言传身教，承不承认还真由不得你啊。然而关键还不在这里，带娃责任重大，心理上的负担更重，孩子自从把娃推给你带的时候开始，父母带娃在孩子们眼里就只有过失而无功劳可言了，带好了是应该的，出了问题孩子的态度就可能与你的位置互换了。
　　
　　 四
　　 那么痛点在哪里呢？在社会没有完善的托幼设施？在孩子没有责任担当？在经济状况窘迫？在父母亲情的驱使？等等，可能还会列举出很多，这些都是能够经过调整去改变的，只有对带娃的责任边界厘清，对儿、媳道德伦理水准有理性把握，才是解锁问题的钥匙。
　　 首先，孩子们要明白自己才是带娃的主要责任人，老人能施以援手是必须报答的一份恩情。这个边界必须清楚，混淆或是糊涂了，都不会心情舒畅。老人也必须明白应当如何遵守这个边界，手伸得长了，管得多了，是需要在子女们能理解、知感恩的情况下才可以施行的。俗话说升米恩斗米仇，亲情亦是如此，在孩子们最需要的时候出手才能体现父母之恩，守好这个边界是家庭情感维系长久的重要保证。
　　 其次，父母在做出带娃决定时应当认真考量儿女伦理道德水平，带娃是一个需要相互体谅的事情，不要以为自己惯出来的孩子肯定会善待自己，也不要为孩子们求你带娃时的优良表现所迷惑，别让两句好话忽悠得你找不到北了。长期带娃，在娃小的时候老人通常会倍受尊宠，一家人在一起什么困难也都能克服，一旦孙儿们长大了，老人的负担轻了就到了收手脱身的时候了，不要拿着“应该”当理说，家庭之争中是没有道理可讲的，一旦到了讲理的时候，那就到了亲情危机的边缘。
　　 其三，老人带娃在亲情投入的同时更要多一份理智。即你该管什么，不该管什么；该说什么，不该说什么；该怎么管，怎么说。管理学上有一个忌讳的现象叫：爷爷管孙子，结果是爷爷累死、儿子闲死、孙子难死。带娃就是在考验老人的管理能力和技巧，不能以只要为孙儿好就是正确的为由而理直气壮。更多的是要学会拾遗补缺、建议商榷、发现提示、请示报告的本领，大主意让儿媳去拿，始终将自己当成执行者而不是决策者，积极维护子女在带娃上的核心权威，切忌把自己陷入家庭问题的风口浪尖而难以自拔。
　　 带娃是一个当下与长远结合的话题，随着时代的发展，这个话题总会有全新的解决方式，也会有全新的时代特点。也许将来会如何如何，但眼下的日子还得实实在在地过，如何过得美好，各家都有各自的招法。得了，暑期将尽，新一轮带娃周期即将开始，朋友又要启程了，看着他们依依不舍的表情，看着他们自信而坚实步伐，看着他们欣喜企盼的神色，笔者仅以此文为他们送上一份祝福。
　　
　　 2025年8月11日