我是一个淡漠的人，来自身边80%的社交评价，都说我平静得像一潭死水，任再大的风浪也激不起水花，很多人不解，常问我，真的能做到不食人间烟火么？
　　 当然不是了，我是人，是人都会有七情六欲，就会有喜怒哀乐，人是群居的动物，怎么可能离开了族群，成为孤品呢？只不过我喜欢独来独往罢了。致使我这样性格的，应该是我的家庭环境吧。原生家庭对一个人的影响是非常大的，我出生于书香门第，父辈们都是老师，祖辈更是各种教授、各种家。从小在长辈们的谆谆教诲中养成了严谨、原则、界限感强的性格。
　　 在我早期的印象中，老师都是严厉而又善良的，他们会黑着脸批评，也会牺牲自己去成全，我的父母便是。他们那时候每天都会抱着一踏又一踏的作业本，皱眉挑灯批改，连饭都顾不上吃，连陪我都没时间，后来我便憎恨起老师这个职业。我经常做出一些令父母头疼的事，想要以此来换取父母的关怀，哪怕只是一次批评，一次教育，都会令我愉悦好几天，为达目的，我甚至学会毁坏，因此没少挨批。但无论我怎么花心思去引起关注，父母都是一门心思扑在他们的那群学生身上，对我的关注少之甚少，过多的都是对我学习上的要求和规划。
　　 后来我渐渐发现，唯独在学习上，我会多一些与父母亲近的机会，一道题目不会写，他们会轮流指导我，一篇文章不会背，他们会不厌其烦地陪着我背。久而久之，我觉得学习差成了他们关注我的唯一途径。于是我便故意让自己学不会、不会学、不肯学、无法学……总之能让学习变差的方法，我无所不用其及。
　　 这样的情况在很长一段时间成为了父亲母亲心头的病，并且病得无可救药了，以至于青春叛逆期时，我成了家族里唯一一个被宣判没有前途的孩子。直到人生最重要的转折点，高考那年，本来叛逆很多年的我，却因为父亲的五个字，报考了我从未想过，并且一直避之不及的专业——师范！
　　 那时候，我以为父亲和母亲会一成不变的拿出做教师的态度，连续几年如一日地命令我一定要选择师范，将来一定要做一名教师。结果他们没有，他们在我填志愿的前一晚，做了很多好吃的，没让我学习，也没有要求我按照他们的意愿执行，只是陪着我坐在长廊上，像朋友一样陪我谈心。他们为这些年对我的忽视向我道歉，并且告诉我，支撑他们一直坚定信念的，其实就是五个字——有我罪乃生！
　　 他们说，之所以选择教师这个行业，是因为看到了太多没有文化而受苦的例子。既然一整个家族都是教师，那就把教师这个行业做到极致，至少可以不停地延续下去。
　　 成为教师，并不是一件可以用来炫耀和骄傲的事，而是一个沉重和艰辛的担子，会忘我、会不计得失、会不遗余力、会奋不顾身。而，有我罪乃生，又是什么意思呢？
　　 父亲说，人，在这个世界上真正的价值，不在于你得到了什么，在于的是你付出了什么，如果你永远只想着自己，那么你便会释放内心罪恶的种子，最终害人害己。上天不会平白无故地惩罚一个人，更不会轻易地眷顾一个人，你若始终觉得别人欠你，任何事情都要以你的感受和心情为主，那你又如何创造自己的价值，成为一个有用的人呢？
　　 成就他人便是成就自己，吃过的亏会凝聚成财富，滋润你自己，所以，出了问题要向内求，找自己的问题，解决它，任何事情都不要以自己的所图为借口，去否定他人。
　　 那一晚，父母让我明白了很多，其实，这些是他们从教师这个职业生涯中总结出的经验，而我对“有我罪乃生”的理解，远远超过了教师的局限。
　　 我学习一直很好，所有的老师都评价我很聪明，那几年大家也都知道我是故意在惹事，而我也顺利地凭着自己的能力考上了师范大学，毕业后顺理成章地成为了人民教师。但不久的几年前，我辞去了教师，选择了青少年心理健康这个领域，也或者是想用我十几年教师生涯中积累的经验，去帮助更多的孩子健康成长。
　　 我看到了无数个曾经的自己，那些孩子用着我同样的方式在伤害自己，伤害着爱他们的人，更有无数的孩子因此毁了前程，沉沦在自己的世界里。看到这样的现象越发严重，我的内心是焦虑的，但情绪始终是稳定的，因为，我懂，我明白那些藏匿于人心深处的罪恶，那些“有我”的罪孽。
　　 当一颗心被欲望支配，所有的一切都开始围绕自己，那颗心就病了，病得只会消耗自己，这种内耗的力量是强大的，它会演变成“躯体化”令人身心疲惫，甚至百病缠身。
　　 所以，“有我罪乃生”想要告诉大家的便是：一旦内心深处被自己的欲念支配，各种“罪恶”便开始滋生，“傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、暴食和色欲”，如此醒目的七宗罪，会来回撕扯人的一生！这一切，毁的是自己，与别人无关。而，我不会赋予同情心在这些“罪恶”的身上，因为只有弱者才会渴望被同情。内心强大的人，是不会到处寻求存在感，渴望被理解的。
　　 所以，身边的人总觉得我冷漠，不会因为花开而欣喜，也不会为了月缺而伤悲，何以至此？难不成看破红尘，一心向道了？
　　 呵，笑话了不是？很简单的道理，心不静则无行，行不至则无灵，灵不变则无明，任何的情绪都是自己给自己的限制，任何的欲望都是自己给自己的禁锢。不以物喜不以己悲，生活本就是一场戏，唱来唱去无非就是循环的得与失、爱与恨、生死两茫茫，又何以再普通不过的日子来惊扰内心的平静呢？
　　 与人为善方为明智，就像你去吃一桌菜，好吃就多吃些，不好吃就少吃些，何必纠结于口味的咸淡呢？我经历内耗的青春很多年，看不清、想不通，最终伤了自己，伤了家人。
　　 人生如是，有时候一个转身便是遗憾，谁又能做一棵树，站着就能永恒呢？所以，淡漠并不是无情，而是放过自己，也放过他人，仅此而已！