我厌倦了哭泣，因为我不是那种哭的好看似梨花带雨的美人，也厌倦了敷衍，厌倦了冷漠，厌倦了我们说话的方式，厌倦了你的反问句，厌倦了你的心不在焉、漫不经心和你下意识的否定！你的那些关心和呵护如同奢侈品，是你给不起的东西了，你能给予的好像只有最基本的照顾和包容，再高一点，就超越了你的忍耐和底线，我真的只能活在你的最底层吗？无法抵达你深爱的那个级别拥有的待遇？
　　 真的很想问问，你的情感怎么如此贫瘠？尽管我知道你依然会冷静的看着我，那种表情带着说不出的轻视，还有不在乎，你伪装着，我感觉得出来！你的心曾经被刺痛过吗？有过，你便会痛我此时的痛。我已经无计可施，恶语相向，不择轻重的对你，那是我保护自己不再受伤的唯一方式！
　　 我早一点认清你的冷漠就好了，是吧？你的热情、你的柔意似乎早已被上一段婚姻里的背叛给浇灭了吧？你最柔软的地方已经结了痂，上了盔甲，锁了心门。和我的相遇，仿佛只是两个寂寞的人余生的路不那么孤独，结伴同行。而我却渐渐奢望你心里的那个叫“”珍惜和独爱”的东西，我以为只要我要，你就可以帮我找到。假装的深情只能糊弄一时，久了就会露出厌倦的表情和只言片语，我在一次次失望后笑自己，自己太过天真，以为每一次拥吻，每一次热烈的情爱，都是你的偏爱！都是我们奔赴未来岁月的钥匙，解锁生活的美好，接纳过往的每一步，向着期待的时光前行！
　　 这些年我们于岁月沉淀里逐渐成熟，原谅过往的莽撞与过错，与自己和解，我们也曾都是看错了人、舍弃30岁之前的婚姻奔赴了下一场的人，曾经的背叛和懵懂，都在叫做“成长”的路上挥手作别。我等待你太久了，等着你以从容之心，在我们的生活里饱满的绽放出热爱！你却一再忽略身边人眼底渐渐失去的光芒，成熟从不是被我说教而会了的，真的要放弃医治一个心里早已没有爱的种子的男人了，因为我怕再如何努力，也开不出爱的花蕊，我不要一日三餐，我只要我的话有人放在心里，不需要我三番五次！
　　 ​写到这里，门被再次打开后关上了，我问了声谁，悄悄的没有回应，从卧室出来只看到门口鞋柜上的热板栗，我闻到了刚出锅的香气。看着迟来的深情（昨天想吃，他想也没想就说没有），没有惊喜，没有感动，只有压迫感，是我用冷暴力和絮叨胁迫他做了无奈的事情，他怕我喋喋不休，怕我的旧事重提，他即将出差，开车买了送回来，没说再见就出了门。我默默的看着这袋板栗，并不是很想吃，可是却为了它那么较真的和他闹，从昨天开始我说了三遍无果后到今天他拱手奉上，我在想，如果，如果，这一切发生在昨天，或者发生在我悲伤流泪之前，多好啊，我会感激，会爱，会温暖，会笑的很开心，只是此时此刻，我在静静的看着板栗，食之无味，心无波澜，其实他还是那个他，并不懂得我是如何在两个人的生活里自己熬过了那些寡淡和惆怅，迟到的深情，再温柔也暖不了旧时光！