早上起来的时候，我透过窗户，玻璃窗上映现的是我自己家的墙壁，电灯，公路上有一辆车驶过去，车灯让我看到对面人家的房子。对面人家住着一个老妇人，与她的儿子。她的儿子与我同岁，也属于老人了。，不过我一直很讨厌他。他小时候老向老师打我的小报告，害得我经常被老师打骂。有一回，我脸颊被老师扭得紫青，还出了血丝，那伤痛一个多月才恢复，而我内心的伤痛一生也没有愈合。所以，我对世人是不轻易相信的。我也常常写些所谓的真善美的文字，但我内心是懂得人性极其残忍的一面的。
　　 所以，我很少与人说话，更不会主动与人说话。我除了忙碌家务，就是看书写作。2025年我写了一部长篇、两部中篇、一部十集的电视剧，我想争取获得国家级奖项的。几年之后，我也有能力进城买套房，远离生我养我的村庄，远离留给我满身伤痕的村庄。到一个陌生的地方去，没有一个人认识我，没有一个人会再给我伤痛。
　　 但是我没有成功，一丝儿曙光也没有露出来。对面那户人家的母子见了我就会窃笑，我又无力反击他们的窃笑。所以，我活得很沉重，也很沉痛。
　　 我家是座三层小楼房，吃住我都在二楼，一楼就像是地下层，厨房也搁在一楼。不过一楼还有两个房间，有一间是我夏季的办公室，里面除了床，还有四书柜的书。那些书还不是我读过的全部的书。我曾经被白蚁蛀毁了九十斤书籍，全卖到废品站。我曾经将自己的手写的废稿卖到废品站，得到三十六元，用那笔含着心血的钱应急生活。废稿卖到废品收购站每斤四毛。
　　 我早上起来上马桶也喜欢到一楼上马桶，一楼的卫生间空间大。我二楼的卫生间被我设计得小了，我长得像只大黑熊，挤进去转身也不方便。
　　 我最讨厌上马桶，常常暗想，人要是不上马桶，可能真正成为“神”了。既然要上马桶，所谓的帅哥、美女都是胡弄人的，不过是只动物而已了。
　　 人太把自己当一回事了，太自恋。
　　 我这样想时，会独自儿笑的，这种笑是别人看不见的。我当着别人的面是没有笑容的，我不想对任何人露出笑容。
　　 与我长年生活在一起的，是我的长兄，其实他不是长兄。我母亲一生生养了六个孩子，有一个两岁在摇篮里夭折了。有一个十六岁患肝炎夭折了。他生命很短暂，但他离世距今已经六十五年了，他的同时代人提起他，依然流露出敬服的神色，都以为他拥有神一般的智慧，就是方圆十里，也依然留有许多关于他的传说。因为我那个兄长早年上学时，是在十里外的一个镇上上的。那时他的名字，被人们一传十，十传百地传开了。没有人能够置信，人类的智慧可以进入那样的境界。
　　 我现在的长兄上学时，成绩也是顶尖的，现在他已经不会行走了，全凭我照料着。
　　 我的学习能力，如果我没有遭遇辍学，很有可能早就成为国家的栋梁了，不会像今天这样成了一无是处的老人。
　　 所以，我很沉重。
　　 上马桶还得照常上。
　　 我上马桶偶尔也会刷手机，也知道远在西半球有个国家的人很喜欢当国际警长，很喜欢管别人家的事，甚至将别人家的当家人猫捉老鼠一样的给捉去玩弄，并以文明人权之类的话胡弄一些“小老鼠”。就像我对门那户人家的母子，很喜欢管别人家的闲事，当然他们没有能力将我捉小老鼠一样地给捉了。那个男人小时候是因为摔跤摔不过我，念书又无力胜过我，而老向老师打我小报告，让真正的“猫”用爪子伤害我，而他得到一种快乐。
　　 我以为这是人性中最为可恶的一面。我要是“上帝”一定用雷神将人身上的这种可恶清除了。
　　 但我不是“上帝”。其实上帝面对人类的可恶之处也是无力可施。否则人世何许这么多的伤痛，何许相互残杀，何许那么多的所谓的正义的战争。
　　 “上帝”，我呼吁你，可怜可怜人这种小虫虫吧。洗涤他们的灵魂吧。
　　 但上帝是个聋子。并且是个哑巴。
　　 我上了马桶，转到二楼，我兄长也起来了。他不会行走，但会用两条板凳换坐着朝前移动，他移动时，我就到他房间里戴上口罩，一次性手套，将坐便器中的小粪桶提到卫生间里倒掉，将小粪桶清洗干净，然后我到卫生间里打上热水让兄长洗过手。再将牙具与一只桶拿到兄长跟前，让他刷牙。再打水他洗脸，刮胡子。他洗刷后，我又要将水倒掉，将工具复位。忙碌了这些琐事，就给兄长泡蛋白粉，然后我自己洗刷、刮胡子。我一直到现在都在怀疑许多外国人是不是傻子，为什么喜欢留一大把胡子。不过被人类称为导师的也是大胡子。如果我有胆量称他为傻子，那我可真正地成了傻子了。
　　 可能我没有成功的原因，是因为我太喜欢刮胡子了。将智慧全刮没了。总之，人这种小虫虫实在不是我能得出结论的。无力为之。
　　 我与哥早餐很简单，一般是小面包，或年糕。早餐吃了，我收拾了碗，给兄长服药。我兄长有许多疾病，要服许多种药，有些药是我自己上药店购买的。我觉得比上医院求医效果还要好。
　　 我看上去是个没有笑容的老人，并且很憨的样子，其实我确实不是傻子，没有大胡子那样的智慧，至少我自己知道自己的。
　　 我发现兄长有一种药没有了，就对兄长说，我进城去给他买些药，嘱托他在家里呆着，不要到公路上去，那样会有危险的。
　　 我从县城一家药店出来，看见步行街上围着一圈子人，一忽儿人声静了下去，人圈中传来了笛声，就是普通的笛子吹出来的。可是那笛声透出吹笛人的中气。我也练气功，我偶尔会有意让声带传得远一些，不用高声喊叫，只要提起中气，就可以将声音传得远一些。我不懂音律，却很善于听音。听音知人。
　　 而那首曲子吹的不是一般的曲子，而是柴可夫斯基的钢琴名曲《悲歌》。我难以置信大街上居然有人用笛子演奏钢琴名曲。我立了下来，朝那边望去，那儿挤了一堆人，却没有发出人的嘈杂声。那种静与隔边街上的嘈杂声，仿佛是两个世界。我站着的地方正是在丁字路口上，可以望到两边的街景。
　　 我第一次惊讶地发现人心也是可以静到如此境界的。而那些围着笛声的人，也是三教九流的过路人。过路人也许真如我一样向望着尘世间的一种静，就被那笛声安抚了灵魂。
　　 我慢慢地朝那边走去。我走到那边，笛声忽然停了下来，外围的人慢慢散去了。有人说，一个疯老头子，不知是从哪儿来的，可以说是个流浪的民间艺人，要围观者一人凑十块钱，可是老人开始筹钱时，许多人开始向外散了。人声又嘈杂了起来。
　　 我挤到里边，看见一个高大的老人，地上搁在袋子，手上正在接过围观热心人的捐助。有人故意要多给一些，可老人坚持每人只收十块钱，多一分他也不会要。
　　 我挤到老人身边，从钱包中掏出一张百元大钞，对老人说，我也是个有原则的人，听到这首紫可夫斯基的《悲歌》就要敬上百元。老人打量我一番，忽地抓住我的手，流下两行热泪，示意围观的人，全散了，他要请我到酒吧中喝一杯。