雷电交加，整个楼道就我一个人，办公室其他人什么时候走了，我没留意到，当一声惊雷伴着豆大的雨点炸开时，我还是惊跳起来，逃离了凳子，去了走廊。听到有悉悉的碎步声，忙慌问道，谁，是谁。扫地的工人忙回应了我，泼盆似的雨声裹着愤怒的情绪夹流而下，似乎它在埋怨着乌黑的天空，埋怨着狂风，埋怨着大地，总之，它携着暴力而生，让我动容，什么时候，我也可以不管不顾，似它这的样子，随自己的情绪一泻而出呢？
　　 没多久就是我和周相识20周年的日子。这个时间已超越了很多人，这个时间在我们的日常生活中已经发酵，渐生了酸气，不得不说婚姻这门学问我到现在依旧还是不及格，为什么呢？有的人可以那么幸福的被宠爱着，并不是她有多好，她甚至脾气性格坏到没朋友，个个都烦她，却拥有情绪极好的老公，说把她当女儿一般的呵护也不为过。也遇到有缘人进入我的生活后又消失在人海。城市里灯火阑珊，却并不感觉到温暖，那年我在演出结束的路口，遇到他来接我，灯光流动着，落在他的肩头，很深情的样子，我把头靠过去，心里忽然升腾浓浓的暖意。再往后，就是那个大雪纷飞的夜，我以为足够的冷，我不会去天寒地冻的外面，他电话说想我，他说刚洗完脚还穿着拖鞋就已经向我这里走来，当我把冰冻的手伸到他的胸口，我便觉得那是世界上最舒服的地方，是我记了半辈子的心安。尽管那一夜后我们过了很多无趣又冰冷的夜，只是那一夜在他怀里的温度一再让我容忍，忍了他很久很久，以至于爱已经消失我却视而不见。
　　 他在下一个年的平安夜去接了另一个姑娘。或许走我们走过的路，把胸口的温暖也给了她。其实也可以理解是，很多人拥抱是因为爱，转身走时也是因为爱，只是爱转移到了另一个人而已。下一个路口，我也会遇见喜欢自己的那个人，只是当时并不知道未来各自的结局。
　　 二十年后的某个夜晚，他进了我的qq空间，看着我离开他之后的那些相册，阅读我写的文字。看着记录着他来我空间的足迹，恍惚时光一下子把我拉回了从前，那些情感的纠缠，那些爱与恨的深浅，盘旋在心头，挥之不去成了解不开的执念，如今看过去，可笑，只叹年少情深，错把过客当归人。那么多隐忍的日子，忘记了走出去，拥抱一下阳光，看看错过的花，刚出的绿芽，还有白云朵朵的天空，那些日日夜夜，我把自己丢在深黑的洞穴，等着他来救，来心疼，来呵护，失去了自愈的能力，也封闭了自己，那个时候的我便是种下了抑郁的种子，在无人的角落一点点的吞噬掉我眼里的光，我以为只要再等等再坚持一下，乌云散开，他会是那束光，依然会照亮着我。我只有等和再等，从不知道他早已先放下我而离去。痛的不是身体，而是灼热过的心，那一种痛让我很长的时间害怕一个人，害怕黑夜，更害怕被忽略。
　　 身上的伤几日便好，而心被伤的伤，却以年来算。我从小就是一个感性而心软的人，也总在不经意间考虑太多，渴望被看见，渴求踏实的温暖，我要的从来都不多，不份真心，一份偏爱，一份不用猜的安稳。我再也不愿踮起脚讨温暖，或全力以赴求父母的爱，也不想再做那个最懂事，最心软，处处迁就的人了。那段时间，我的网名叫不乖。
　　 我的身体仿佛在遇见前夫的时候便被下了某个蛊，会在某个相似的诱因下破茧而出，与外界的那个汇合，形成一种癫狂之态。因为前夫戾气很重狭隘又自私，所以看他发狂时我的蛊被唤醒，请看我的发病轨迹：从风和日丽到狂风倾盆，我比演员还入目三分，互相折磨撕打，他自残撞墙，我也拿东西伤害自己。这种发病期潜伏了许久，从20多年前的那场婚姻结束到现在，静默了很多年。而昨天我再次感受到了什么是狂颠之雨，疾风而落的酣畅淋漓。那个都快忘记他模样的人托老爸的福，让我又清晰的记起了他狰狞的面孔。当老爸咬着牙瞪着眼说：“那我就去死”这句话的时候，两张脸在我眼前，一个是前夫一个是老爸，瞬间我身体里的蛊虫又被唤醒，破茧而出与老爸的扭打在一起，形成一次剧烈的战争。于是我鬼使神差的冲到他的面前说：那我先死吧，老爸说，那我打死你。雨点般的拳头砸在我的背和我的头上，我的面目变得通红，我的声音变得凄厉惨叫，但是我一次又一次的，就象海浪一样，没有退缩，一次一次的把头顶在他的胸口，用身体挑战着父女之情，我不相信老爸会真的打，还不停手的打，情绪崩塌的尽头仍是期盼，而就在这份期盼及渴望过的父爱在他无情的抡着胳膊的同时，我如雪山瞬间倒下，真想死在他手下，让他后悔，他说我不后悔，我要留遗书，我要是死了就是你害的，听到如此荒谬的话，我的意识模糊起来，更加疯颠，到了极致，像一个橡皮筋，力道尽而断裂。我不再动弹，身体的痛体验见证父亲这个词在我心底一点一点的破碎，从此让我了无牵挂，让我不再因为他说无聊去找手机给他玩，不再因为他说过年孤单而开了车回去陪他放烟火，不再因为他走不了路而携着轮椅带他去公园。不再休息日顾不上睡个懒觉带他出门看风景。我对他万般的好，换不来他的一次手下留情，心死了，冷了，冻伤了，僵硬了，尘封了。他对我的这顿打来源于我的自负，来源于我对自己的高估，以为我对他的万般顺从和孝顺会让他对我有包容和听劝的空间，所以当他和老妈吵架的时候，我没有听姐姐和弟的话置之不理，而是晓之以理动之以情，想用温暖的话语融化他，我记得当时我还是说：老妈和你过了50多年，你对她多一些包容不行吧？哪个家里不是男人让着女人，男人是山是一个家里的依靠，你这样一点事情就要摔东西，只怕老妈的痴呆会更严重了，你是父亲，就不能给我们做个榜样吗？如果我和老公天天吵，你们知道了心不烦吗？看他安静的很，我还以为他听进去了，结果下一秒，他和前夫一模一样的那个表情出现了，那个让我也瞬间发疯的神情，让我能一秒就不再理智和冷静的表情，让我胆胆颤心惊，仿如睡日，噩梦炸开的是我的父亲，一个我曾写过很多美好和大爱的父亲，在晚年的时候带给我如此不堪的经历，让几十年前那些默不作声的日子瞬间如狂风骤雨，淋得我无处可躲，我以为我变得幸福了，下半场人生开启了幸福模块，却在前年把老爸老妈接到我们小区以后，复盘了不幸的开端，我的情绪在照顾他们的一天天中压抑，久了，才得以在这次争吵中彻底崩了出来。不是怪他们，也不是恨他们，只是一种委屈和疲惫，无力，心酸，全堆积在心里没有人真正的懂这份心情。原来最累的不是干活，是明明很尽力的撑着，却无济于事，做不了任何改变。此时的天空，暂时无雨，却黑沉的很重。我期待雷电交加，仿佛天空也无能为力，任由它撕开一个大口子，大雨如倒盆，那样如此酣畅很是我此时想要看到的。
　　 今天吃了一些可口的饭菜，本想着喝点酒，开车还是安全第一，毕竟还没到十五，年没有过完。给老妈送了点水果去，喊了声爸，被他打的地方还在疼，我握着方向盘，小区红红的灯笼还在，而我却瞬间清醒了。敬人惜福，今年，我想先从爱自己开始，他们就算是我的父母，让我疼，让我痛的，我不会再亲近。做女儿的本份事，承担应尽的职责，至于其他天伦之乐，父慈子孝的事不再期待中再受伤，如同爱情，亲情也是如此。谁让我舒心我就靠近谁，谁让我委屈我就远离谁，父母也是如此，我有自己的小家，不再只是他们的女儿。