​自从有宝宝后，我们两个就一直相依为命地在一起过春节，元宵节。身边的朋友总觉得这样的日子太过冷清，各种嘘寒问暖。我总是笑着说，我喜欢安静，不论怎样过节，只要没有人欺负我们就是最好的生活。
　　 宝宝七个多月时，我们在一起过第一个春节。春节前，爸爸妈妈省怕我们缺东少西，特地过来问我们还缺什么少什么。大年初一，吃过早饭收拾停当后，爸爸低着头坐在那儿，沉默不语。沉思片刻后，爸爸起身撂下一句：“我要去看我闺女和外孙。”妈妈含着眼泪，默默跟随。
　　 到了我们那儿，房东阿姨露出了惊讶的表情，仿佛在说：“初一不是不让见娘家人的吗？”妈妈笑着说：“我们不搁这儿吃饭，就是陪他们出去玩玩。”待我做好午饭，爸爸妈妈便恋恋不舍地回家了，临走不忘在宝宝的口袋里塞一个大大的红包。没过几天，哥哥嫂子也来看我们，带来了高档的礼物和零食，临走同样给宝宝塞了个大大的红包。
　　 那年春节，以及接下来的三年春节，宝宝都没有收到宝爸的任何红包。
　　 在宝爸的世界里，宝宝过年是应该去陪他奶奶的。不管宝宝的身体状况如何和年龄大小，都得给他撑足面子。即便我不去，宝宝也必须得去，哪怕让我们骨肉分离。违备了这些，我们过年过节发生的一切事情都与他无关，他也会自动屏敝掉关于我们的一切。
　　 宝宝三岁那年春节初二，我第一次带着宝宝坐着出租车去爸爸妈妈家。车行至半路，宝宝便呕吐了很多。宝宝平常是不晕车的呀，我吓得赶紧让司机姐姐掉转车头去医院。到医院检查得知，宝宝是因为胃不好导致的晕车，再加上冬天车窗密封的比较严实。我们刚到医院不一会儿，妈妈便含着热泪找到了我们。看宝宝没什么大碍，才放下心来。那天宝爸也去爸爸妈妈家走亲戚，我们本来是想给宝爸一个惊喜的，毕竟他们是血浓于水的感情，结果宝爸知道宝宝的情况后，连一个问询的电话都没有。
　　 去年过年，本来我决定正月十六去爸爸妈妈家的，我不喜欢看见宝宝和他爸爸在一起疯闹。但我还是想着毕竟他们父子一场，总不能撇着不让见吧。在爸爸妈妈家，我把宝宝的压岁钱给了宝爸，让他通过手机转给我。早饭后，我们去了舅舅家。宝宝第一次登门，大家都特别稀罕。午饭后，我看手机上的钱还没到账，打电话询问了一下。
　　 宝爸说：“正在忙着招待客人，等一会儿。”
　　 我反问：“转个账得多大一会儿？”
　　 “别急，别急，稳住心态，记着呢！哪儿能忘了呢？”宝爸怪异地笑着，仿佛附带着什么内涵。“你们回来吗？”
　　 真好意思说出来，真是大言不惭！我没吵什么，在缘分的尽头是一片平静。我怀宝宝五个多月时，正值疫情封控，我们在宝奶家滞留了一个多月，迟早要发生的矛盾提前爆发。我绝望地提出离婚，宝奶把宝爸叫过去不知道说了什么，纹丝不动地坐在那里。我含着热泪推着大小行李走在尚有坟地的乡间小道上，身边连个保驾护航的都没有。我曾扬言，我要再往那个家去，就跪着爬着去！当然了，坐月子是例外，我也实在没有地方可去。风俗习惯是不能乱去别人家。
　　 我走出宝奶家后，他们也一直没有什么动静。我是因为爸爸妈妈厂里的空气质量不好，各种呕吐才强忍着自尊回到我们当时在城里租的房子里的。宝宝八个月后，在宝奶的挑唆下，我们正式分居。我们在城内，宝爸在城郊，相隔咫尺，却远在天涯。
　　 如此种种，让我如何去那个家？即便我们去了，会善待我们吗？分居这些年，宝奶在宝宝一周岁生日时买了一大包小馒头想来看宝宝，被宝爸推了回去。我听了心里挺不是滋味的，好好的血脉亲情为什么要弄成这样？连宝爸都知道，他那个妈心胸狭隘，一会儿不找事儿都急坏了！怕来我这儿，丢了面子，折了自尊。遇到这样的情况，我也没办法，我带宝宝已经够累了，还得面对这样的家庭。我能活下来已是上天垂怜。
　　 根据多年的相处经验，我一下子就猜到宝爸是想借压岁钱来要胁我们去他妈家。他的意思是说，我们都去我爸爸妈妈家和舅舅家了，凭什么不去他妈那儿？在他的世界里，他妈家才是正儿八经的主家。他不知道没有我娘家，他的妻儿从哪儿来？
　　 我不想多生什么事端，决定匆匆带着宝宝离开舅舅家。我扬言他要敢昧宝宝的压岁钱，我就去民政局跟他离婚。独自带宝宝隐忍这么多年，终于到了擦枪走火的时候。亲戚们赶紧往宝宝口袋里塞压岁钱，年轻晚辈看我状态不佳执意开车送我们，妈妈坐在旁边，表嫂子坐在副驾驶上为我们保驾护航。我一路含着眼泪，在娘家人那里，我们永远是被呵护被包容的对象。
　　 刚到家门口，宝爸的电话便打了过来，笑呵呵地问我：“到账了吗？”
　　 “我不知道。”
　　 “你能不知道？”
　　 我没什么多余的话，立马挂了电话。相处多年，各自的脾气早已了如指掌。其实在临出发前，我已看到了收账记录。只是箭已出鞘，不得不发。这也是我的脾气，从小在亲戚朋友间已小有名气。
　　 今年过年，我汲取去年的经验教训，让宝宝在初二下午打语音电话骗宝爸说我们在外婆家。这样我们可以明修栈道，暗度陈仓。后来听妈妈说，那天下午宝爸还去了妈妈家，没见着我们，确认我们耍了他。
　　 接着昨天晚上，宝爸便以他一个四十多岁人的智商耍了不到六岁的宝宝。昨天晚上，花车巡游刚好从家门口路过。我一般不爱带宝宝去人多热闹的地方，但想着刚好在家门口，也让宝宝去看下热闹。我知道也没什么事，只是想多一层安全保障，让宝宝给宝爸打语音电话一块儿去。临近出发的时候，宝爸打来电话说已在楼下等。我心里暗想：等就等一会儿吧，我们不急着出去挨冻。我们得包裹严实了，掐好时间再去。
　　 到了公路口，我没有刻意寻宝爸，心想着我们一大一小他还不好辨认吗？宝宝在人群中左右寻找，我确认宝爸是在耍我们。宝宝很乖，没有哭泣，仿佛已经预感到了失望。他仿佛很小很小，又仿佛很大很大，大到可以感受到大人之间的虚伪。我赶紧抱起宝宝，却怎么也蒙不上宝宝的双眼，让他看到这个世界的不完美。他那么个小小的人儿，或许早已感受到这个世界的不完美，可他还是那么渴望奋力扑向爸爸温热的怀抱，他渴望在他最需要的时候，爸爸能够多爱他一点。在他心里，不论爸爸怎样对他，永远都是他的好爸爸。
　　 十几分钟后，宝爸打来电话，说在自家门口看花车，仿佛在示意我们去找他。寒风习习中，我们怎能冒着冬日的夜色去找他。万一再骗我们呢？宝宝很乖很乖，没有执意寻找。我在宝宝的眼中，看到了未凝的泪珠。我在宝宝的脸上，看到他一次次反复挤压自己即将零乱的面部表情，告诉我他比一个成年人都坚强。
　　 我们都没有哭泣，我们早已习惯了这一切。我们现在与宝爸相距不足一里地，只是隔着一条马路，却成了咫尺天涯。
　　 我知道对于大宝，我有很多做得不到位的地方。可我受了那么多的罪，还被他们一家人欺负，我就像一个衣衫褴褛的乞丐，连自己都顾不上，如何顾他？有他那么个奶奶横在我们中间，任何的软肋都会成为她锁住咽喉的筹码，再割不断的亲情也成了咫尺天涯。我也给自己承诺过，以后有能力了，也会管管大宝，并且不指望他回报我什么。
　　 以前有一次，我知道宝爸在家。我们刚好转到他家门口的广场，我笑着让宝宝给他爸爸打电话，让他爸给他买煎饼果子，我也省做一顿饭，他们也能在广场上玩会儿。结果，我们迟迟没有看到宝爸的身影。我赶紧去给宝宝买了煎饼果子，以防宝宝难过。
　　 还有一次，我在网上买了两件贴身衣服，因为是买过的店，我也没有多加考虑。买回来，在衣服外面试还可以。真正洗了穿上之后，码数偏小。用也用不上，扔了太败家。我想起宝奶比我瘦，穿上应该合适。虽然我们不怎么来往，但衣服又没犯什么错。我又重新洗了一遍，准备让宝爸带给宝奶。
　　 我和宝宝拎着衣服走至宝爸门口广场，给宝爸打了电话。宝爸说正在吃饭，等会儿下来。没过一会儿，宝宝按捺不住性子，要给宝爸打电话。我没理由阻止，我预感经宝宝这么一催，宝爸下来的可能性为零。宝爸说“马上，马上。”我们等了没几分钟后，离开了。接下来的几天，我们没有收到宝爸的任何电话。
　　 虽然很想扔了那两件衣服，但理智告诉我衣服没有犯错。后来，宝爸来我们这儿拿东西，我把衣服又给了他，他出于愧疚给我们买来了个小电扇。从他复杂的表情里，我看出是他妈又出厶蛾子了。一切都在我的预料之中。好好一家人，好好的夫妻，好好的两个儿子，在一个年老妇人的煽动下，咫尺天涯。
　　 不论遇到什么样的事情，承受什么样的痛苦，受尽什么样的委屈，我都会告诉我的孩子们：我们不怨恨，我们不记仇。遇到这样的家庭，我们没有办法。我们永远要用自己炽热的心去解救这个世界上每一个冰封的灵魂。我们要热烈地爱这个世界，永远都要保持正能量。我们不计较，我们也不伤害。相信终会有一天，这个世界会以同样的方式热烈地爱我们，回报我们。我们想要的未来不再是咫尺天涯。
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