爱情，我一直以为是幸福的，一直不知道它原来也是会伤人的，只是直到眼泪落下的时候我才明白，但是那时已经很晚了．
　　 再次见到颜童的时候我已为人夫为人父，我们约好在一家咖啡厅见面。她看上去比以前更瘦也明显憔悴了许多。对于我来说她是来无影去无踪的，我想这次如果不是她给我打电话，我们恐怕也很难再见面的。她的离开是那样突然，以至于我没有任何心理准备。一夜之间她与我断绝了任何联系。我找她，可是找不到，我累了，在雨中想她，这时候头顶多了一把伞我以为是她，一转身才发现不是的，再后来这个打伞的人成了我的妻子。
　　 颜童是我的校友，我不知道我们是怎么认识的，有些莫名其妙，只是依稀记得她对我是说的第一句话是：你是一个有故事的人。我笑她是怎么知道我是个有故事的人，那时我还小，经历的事情并不多，确实是没有什么故事可言的。她说，真的，我不骗你。你的故事将永远刻在你的心里，成为你心底的伤疤。即使现在还没遇到，但是以后一定会发生的，我保证。我说，你拿什么保证呢，未来的事情有谁能说清楚。她说，你不相信就算了，你的故事与爱情有关。你会遇到一个你很爱的人，也会遇到一个很爱你的人，或许这两个人是同一个人。我说那个人会是你吗？她笑了笑然后离开。
　　 我和颜童见面的机会不是很多，和她第一次说话的时候我上高三，她上高二。我只能偶尔从朋友的口中打听到一些关于她的消息。他们说她是一个奇怪的女孩，她看别人的时候会看到未来的东西，但是她能看到的大多都是关于爱情的，很准。只是她看不到自己的爱情，所以她总是一个人。我替她感到惋惜，只能看到别人的爱情，而看不到自己的爱情应该是件痛苦的事情吧。
　　 我开始经常找她聊天，我的朋友看到后总是拿我们开玩笑说两个单身的人终于找到归宿了。只是我不知道为什么我一和她谈到与爱情有关的东西时她就会把话题岔开，难道她看不懂爱情。渐渐的我发现自己喜欢上她了，她长的很一般，不漂亮也没气质，对于大多数的人来说她是没有任何吸引力的，但是我偏偏很喜欢她，喜欢和她在一起。听她说生活中的点点滴滴，不管她说什么我都是一个忠实听众。我喜欢和她一起坐在草坪上，她的头靠在我的肩上，然后说一些不着边际的话语。虽然我们没有谈恋爱，但是所有的人都以为我们在谈恋爱，包括我自己。
　　 那一年高考我考的很差，朋友安慰我，我说没关系，这次考的不好就去复读，这样还可以和童在一起。后来我就真的去复读了，可是不是在本校。我的父母利用关系把我送去了一个升学率较高的私人高中。从踏进新学校的那一刻起我就知道我和童很难再见面了。少了她的陪伴，我多了些无奈。我在新学校盲目的混了一个多月后收到了童的信，她的信让我高兴是好些天。虽然她从没说过喜欢我的话，但是从她的朋友口中我知道她是喜欢我的。我给她回信说我知道她喜欢我，而我也喜欢她，希望给大家个机会。我等啊等，等了好多天才等到了她的回信，信很短，她说她以前是很喜欢我，可是现在已经不喜欢了，虽然她的朋友说她喜欢我我，但是她确定她真的已经不喜欢我了。她还说那个很爱我的人并不是她，以后大家还是好朋友，她祝我这次考个好成绩。
　　 我没有给她回信，我把她的两封信收好，从此好好读书。一直以为她很喜欢我，可是她却把不喜欢我几个字很轻松的说了出来。在复读的那一年里我们没有见过面。后来我终于考上了一所不错的大学而她落榜了。我们又开始频繁见面。我知道她在我心里的位置比以前更重要了。
　　 在那个暑假我们开始很慎重的谈论感情的问题，我说现在给大家个机会吧。她说我们之间已经有距离了。我不明白，我们明明不遥远哪儿会有距离呢。她说我傻，后来她终于答应做我女朋友了，可是第二天她就不见了，我找她，可是找不到。素把我捡回了家，她和我同窗三年。在和童分别的第八年，我和素结婚了。没想到在分别十二年之后她居然还找到了我。我和素结婚后很幸福，她等了我很多年，为我付出了很多，可是天知道我并不爱她。
　　 我和童面对面的坐着，周围很安静，杯中的咖啡一点也没少，只是静静的看着对方，没想到这么多年我还是爱她的。你过的还好吗？我问她，她愣了一下，然后微微点了点头说道还好吧，你呢？我说我还好。其实从她的精神情况来看她过的并不好。她说你们一家人真幸福，我说你怎么知道。她说不要忘了我可以看到别人看不到的东西。我似答非答的点点头，问道你家那位对你还好吧。她望了望窗外的天，还好吧，都挺好的。最后我都不知道我们是怎么分别的，只是从那天起我每周都会和她见上一面，而和童的点点滴滴我从来都没对素说过。
　　 在我生日的那天我做了件愚蠢的事情，我没在家陪素和儿子，而是和童去宾馆开了房，早晨醒来的时候童早已不知去向，我穿好衣服眼睛却被一样东西刺痛了。洁白的床单上竟有一片红色，难道……我打她的手机可是已经关机。我就像以前一样疯狂的找她，可是找不到，我淋了雨像个落汤鸡似的回到了家。素正坐在沙发上看电视，听到我回来的时候头也不回的说道颜童将永远离开。我冲过去问道你在说什么，她继续看她的电视，声音平静如水，你以为你和她的事情我不知道吗，你和她永远也不可能在一起的，她还可以活7天。本来她马上就会死的，可是看在你的面子上我让她多活几天，我够仁慈，不会和一个将死之人计较。以前的事我也不会追究可以当做什么也没发生过。
　　 素的话让我感到吃惊，她现在好象是一个陌生人，不，连陌生人都不如。我说现在她在哪儿我要去找她。你可以当做什么也没发生过，可是我不能。你既然知道我和她之间的事，那你也应该知道她在我心中的位置。说完我摔门而去。雨还没停，衣服还没干，我想我现在一定很狼狈吧。
　　 我漫无目的的走在雨中，不知不觉就走到了一座桥上。我已经有好多年没去过那座桥了，不知怎么突然间就走到了那儿。我看着雨一滴一滴的落到水里，发了一阵呆后转身准备离开却发现旁边有个人。童，你怎么在这儿淋雨呢？我找不到你，你究竟躲到哪里去了。她说，素的话都是真的，我们找个地方坐下说吧，你一定有很多话想说吧。
　　 她带着我去了一个不远的地方，可是我却从来没去过。她给了我一些干衣服叫我赶快换上，她也去换了衣服。她的脸很苍白，几乎没有什么血色。我说你就住在这里吗。她说是的，现在你不要说话，我会把你想知道的都告诉你，我确实只有7天时间了，甚至更少。
　　 在得到一些东西的同时也会失去其他的一些东西，确实是这样的。我能看到别人的爱情是因为我把自己的爱情埋藏了。在小的时候我遇到了一个能看到未来的人，他说我和他很有缘所以收我做了徒弟，那是一种邪术，选择什么就会失去什么，所以我失去了我的爱情。我们之间注定是没有结果的。第一次离开你是素逼我的，从那个时候我知道她也喜欢你，也知道她是我的师姐。她是师姐所以我的生命由她控制着。这是我们的悲哀。师姐是什么事情都做的出来的，如果当年我不离开你她就会在我的面前自杀。她说的没错，我们是没有结果的，所以我选择逃避，只是没想到她的选择是幸福，所以也就注定了她不会得到幸福。我的死会很正常，有点像土著人的指骨术。
　　 原来是这样，从没听过邪术这东西。他们两个都挺傻的，失去的都是非常重要的东西。我问她，我复读的时候那两封信是怎么回事。
　　 她说那个时候你的成绩考大学真的是非常困难，复读之路本来就很难，我怎么能让你因为我而断了自己的前途呢？你并不知道我每个星期都会在刚才见到你的那座桥的旁边的一家小餐厅里等你，从中午一直等到晚上，可是却再也没看到过你。我想我们的缘分已经尽了吧。
　　 我想起来了，那段时间我差不多每天都在学校躲在书里了，以前每个星期回家一次，后来就成了一月两月回家一次，也走的是另外一条路。忽然间想起了我们在宾馆的事。我说，你丈夫对你……
　　 我话还没说完她就已经笑了起来，我也就跟着笑了起来，只是她笑的有些牵强而我则笑的有些勉强。其实我根本就没有结婚，这么多年来我一直都是单身。我不能出卖我自己的身体，师姐不准我和你一起做出背叛她的事情，也不准我和其他男人发生关系。如果我违反了，那么我最多只能活一个月，最少只有一天。而她给了我7天，我想我也应该知足了吧。不管怎么样你的身上仍会残留我的温度，不管怎么样我们直到此时还深爱着对方，不管怎么样我都觉得自己比比师姐幸福，不管怎么样在弥留之际我还能看到你，不管怎么样……
　　 她的声音越来越小，越来越细，直到消失，我将她抱在怀里，我要让她永远留在我的身边．一个熟悉的身影走进了我的眼帘。素，放了童吧，她是无辜的，求求你放了她吧，我抱着童跪在素的面前，我发誓我一辈子也没这么狼狈过，可是为了童我什么也愿意，童在我心中的地位无可取代。
　　 素流泪了，这是我见到她的第一次流泪，一时之间我不知道该怎么办。老公，在外人看来我们是非常幸福的，可是只有我们两个才知道其实我们并不幸福。我总是努力的，努力的做好每一件事，只是为了你能开心一点。你对我好，我承认，可是那一种好让我感到压抑，让我喘不过气来，老公，其实我好累，累的好无力。我觉得我们好象是两个陌生人，甚至连陌生人也不如。我那样对童也许你会觉得我好狠心，可是没办法那是命中注定的，谁让她喜欢的人是你，谁让她是我的小师妹呢。老公，请你看在儿子的份上忘了童吧，你能不能对我也像对童那样呢？我和童最开始的选择就是一条不归路，我们的决定不允许我们有退路，老公，那把她放下吧．说着也对我跪下。我们就这样面对面的跪着，跪着……