我从曾经那个雀跃不止的，积极热情，像个小鸟叽叽喳喳的，到昨天老公休完假去上班，我不提只言片语的，安静的仿佛我也忘记了那个纪念日的存在，静静的看着他做饭，收拾行李，我就平静的看着他遗忘，我也选择遗忘，热烈后的日子，在20年后的每天，都在无法言喻的写着无趣和冷淡。一些小美好沉入谷底，浮上来的如排骨焯水令人嫌弃的泡沫。以往几十年，我习惯于策划和主导，这些小仪式都被我无比兴奋的拎起，而在今年，我却无力提及，不想了，我变得消极而沉默，是因为我倦了，他不说，我也不过，我们开始变得无趣和无聊，我曾有过的那种热情和让v额骗人劲都在崩紧之后散去了，再也亢奋不起来了，他灭了我对生活的火热，也灭了我对浪漫惊喜之类的憧憬，和谁过是不是都一样？我以为是，抖音里时时提醒我，不是不是，日子和他过就是不一样，他是个悶葫芦的人。他的生活里没有情趣二字，只有一板一眼。他就是这个样子，他只能是这个样子，他一直都是这个样子。只是我的眉头总是不自觉的紧锁，开始皱在一起，渐而生了纹，在我爱笑的脸上，酒窝也很少出现，某天照镜子才发现，这个川字纹长在我的眉间。却也给我的心上了一个枷锁。有时候我怀揣着侥幸，多年的耳鬓厮磨，他应该会懂得我的某些心思。知道如何取悦我，如何让我站在幸福的顶端高呼开心。可恰恰他好像并不热心这么做。他说他喜欢捉弄我，让我横眉冷对让我怒目而视，让我气急败坏，这样的他才感觉到有趣和开心，他才会笑得裂开了嘴角。我记着他变态的举止，就再也不会想着他会温情，他变异了，从人类除名，走到了我不能从容理解的道上，只能就此放手，随他表演。因为最初他这种变态方式总能丈量出我眼泪的深浅，量出我悲伤的长短，量出我失望和绝望的起点和终点。
　　 最初愿意和他接近，是基于大家一致的言论，说他如纸，恰好我如笔，他提供给我足够的空间，装下我所有的幻想，盛满我的天真，还有我天马行空的幼稚的想象。我独自奔跑的无趣，在能量接近清零时，在他的世界里停下，以为是一场双向的相约，梳理日子，才惊觉，我是一个爱在平凡日子里找仪式感的家伙，每每都是我雀跃无比的提出，他跟着响应，而这一次，我们20年的纪念日，我只相冷眼相看，我不再做那个导航的人，我不能用自己的气息去养快要枯萎的婚姻，我怕自己也会奄奄一息，我已经察觉不到除了自己之外别人给的幸福，失去了生气的日子，让我无比回味从前的那个生气盎然的我。这几十年带着他真的很累，三观不和却要一路同行，他人品不错，这点大家说的没错，如白纸的家伙，确定如白纸，没有内容，那些朝气蓬勃的，洋溢着生命律动的散发着幸福气息的良缘是我梦之所想，心之所往。之后随他吧，过成什么样就是什么样，他愿把我带向沼泽还是泥潭，把我带向山峰还是海边，随他而行，走不动的时候，便停在自己想停的某个地方。
　　 姐姐常跟我说，我也反复的消化，让它融入我的血液。那句话就是：莫向外人求求而不得则痛，向自己求，满足自己快乐自己比较简单，若是身边无他，我想我一定能做到如此，伸手触及有他，自然会生出希望、依赖，这就是人的贪心和贪恋。所以我也理解了我的一些闺蜜，人到中年。只身一人，三观不合的两人，反而会生出闷气，影响你的情绪和健康，所以还不如一个人。
　　 比如今天我无比依赖文字的时候。躺在蚊子的怀里。或者哭泣，或者你懒，或者选择和他冷静的对话。是我对生活的。一种。谢谢！嗯。就像停车场堵满了需要沿途的。小金马路。树林。没分担。这些多余的东西。所以我也。很开心能在读书识字的时候拥有这个能力。有一个让我对话说说内心太开心似的世界。就是文字的世界。我需要文字的力量。才能把自己托举起来。让自己有一个放空和汲取力量的地方。文字的世界。就是我的救生圈。
　　 看到他的离婚证，日期是他的生日。所以我猜，他不积极过每个纪念日，估计心里生了这个刺吧。在他生日的这一天离婚也不知道是他为了给自己刻上某个印记，告诉自己，从此不会再幸福，还是说他的前妻如此的心思慎密，在他生日的这一天单身。从此在这样一个特殊的日子里，都与开心无缘？我问过他原因，他说是巧合。至于真实与否，就只有他们心知肚明，在我认识他之前发生的事，我概不知道也不想深虑。
　　 总之，平淡日子过久了，仪式感被忽略，谈不上伤心，也说不出难过，只是有点可惜，一个满腹柔情的女子，被岁月殆尽，忽略，满心的期许慢慢淡然，细心温柔渐渐消散，心意渐渐被敷衍。只剩自己默而不言的消化情绪往后只愿看淡世事，好好珍爱自己。