现实与梦想（六）

噩梦的降临
人的这一生有过很多梦，正因为有了这些梦，我们的生活才会变得更加的丰富多彩，绚丽多姿。但是梦这个东西是不可预知的，有的说梦是一种虚假的飘渺，有的说梦是一种幻化的空洞，可有的时候梦恰恰却又是一种催人奋进的诱惑。
往往那些执着追梦的人会比那些懒于追梦的人登得高走得远，能够尽可能的发挥和挖掘自身的人生价值，可是梦有的时候也会毫不留情的毁灭一个人高度膨胀而无法自控的欲望。
总之一个敢于大胆梦想的人往往势必可以创造奇迹，可是要想在多变的梦中锁定目标找准方向却是一件比较辣手的事情。当然了人世间不是所有的梦都是一种虚假的飘渺，一种幻化的空洞和一种催人奋进的诱惑，它却是一场可怕的噩梦，在噩梦里你就连喊叫和逃跑的力气都没有，你只能看着噩梦蔓延，发展和吞噬，然后迅速逆转成不变现实缠上你，让你在极度的痛苦中承受煎熬而死去。
自从家里又从新多了一个人之后，仿佛生活一下子已经恢复到了跟以前一样。这次病重住院回家以后我的行动就变得更加愈发的困难了，尽管看着我这样母亲心里很是为我焦愁。当然她也不愿意就这样看着我还这么小就不能走路了或者因此而辍学，虽然每天母亲都有很多的事情要做和农活要忙。可是她每天都早早起床做饭收拾屋子，然后再来帮着我把衣裤鞋袜穿好，催我赶紧吃饭，吃完后就匆忙的背着我送我去乡里学校上学。
因为在我一次又一次的生病过程中耽搁了太多的时间，起初在比较近的村里的小学上的那个班级到我出院回家以后，已经早早的升入了新的年级学了新的课程，而我耽搁了近一年多的时间怎么能在跟得上课程呢！？再说啦！我们村里就三个班级，幼儿园、二年级和三年级又没有其他多余的班级，没办法母亲只能带我去远一点的乡里学校去报名，让我好接着我所耽搁的学习课程继续往下念。
可是隐藏在我体内的疾病，却也在这时候一天不同一天的加速恶化着向我逼近，然而母亲却不能就这样痛苦的看着这一切不断的发展和蔓延下去。虽然母亲整天整天的都很忙碌，但是看着我的一切她不可能会无动于衷，视而不见，可这事儿又是急不来的。
其实这时候母亲心里早就拿定了主意，不管怎样，她一定会想尽办法再带我去大一点的医院把我的病因给查个明白的，要不她怎么放得下心。她想：不管查出来我得的是什么病，病的有多严重有多难治，就算是要拿她的生命来换也在所不惜。
可是病魔和噩梦却为此不屑一顾，任然傲气令人的向我逼近，面对痛苦面对不可逃避的噩梦，但愿到时侯我不要哀莫大于心死让自己心死于噩梦中无法自拔。
能和其他的孩子一样去学校念书这是我最大的快乐，虽然每天我都不能自己一个人去学校，只能由母亲背着送我去学校，我想不管怎样只要我能去学校这就是一种无比的快乐。
只要是呆在学校里，我就不会感到孤独和一种置身噩梦的恐惧。那个时候虽然我也不知道我得的是什么病，但是我能感觉得到，我永远都不可能和别的人一样拥有自由，我注定要承受痛苦忍受孤独，在一种禁锢和凝聚的时空里度日。
在学校那里虽然我不能自由的活动，不能和其他的同学一起嬉戏、打闹、做游戏，但是我却可以做他们的观众，就像欣赏一部出色的演出剧目那样为之心动。对我来说这就是一种最廉价的奢侈享受。
可是有些时候也难免会出现一些意外和尴尬的情况。在学校里我常常都不敢轻易地走动一下，因为我怕摔倒，也怕同学们会在毫无意识的情况下把我撞倒，到时候情况可就尴尬了。尽管我每天都很谨小慎微，不过时间久了意外也在所难免。
记得有一次，每到下课的时候同学们只要一听到下课铃声都嬉闹的追赶着跑出教室，可是我却不能，下课以后还是只能一个人呆在空空如也的教室里发呆。
可是那天下课以后，我一个人呆在教室里也怪焖的，当听到同学们在教室外面玩的正欢的尖叫声的时候，也迫不及待的很想到外面去看看。但是心里却又有些害怕和担心，总是怕万一走不好一不小心摔倒了的话可就糟糕了。可这个时侯教室外面的欢笑声确实让我心动，它让我在一时之间忘记了心里所有的担心和害怕。于是我就鼓足了勇气用尽全力从我的座位上站起身来，扶着课桌靠着墙壁沿着教室的过道，一步一步的艰难的走到教室门口，然后靠着墙壁站在一旁开始兴高采烈的欣赏同学们的嬉戏、打闹、追逐、玩耍和做游戏等等。
这时正当我全神贯注、兴致勃勃的看得正带劲的时候，突然一个同学在追赶过急的情况下，就从我的身边“嗖”的一声窜了过去。但当同学再从我身边擦身而过的那一刹啦！在我完全没有任何防备和注意的情况下一下子就被给摔倒了。我想这下完了糟糕啦！
看到我被摔倒之后，刚才那个同学这才意识到他撞人了，于是赶紧走过来向我赔礼道歉，然后就想把我从地上扶起来。可是他哪知道把我给撞到了，要想就这样轻意的把我从地上给扶起来；可没那么容易。因为肌肉萎缩的第一症状，首先就是从起立困难开始，紧接着就是步行不稳，走路摇晃，容易跌倒。
在平时我摔倒的时候，只有母亲知道该用什么样的方法把我扶起来，可是母亲这会儿并不在身边，该怎么办呢！？其实同学撞倒我并不是出于故意的，这我知道，而且我一点也没有被撞伤，可是这会儿我真的没有办法站起来。不一会儿所有的同学看到后都围了过来，他们也都热情关心的追问道：“怎么啦！怎么啦！发生什么事了！？谁把他撞伤的！？”你一句我一句，不知道谁把老师都给叫来了。老师看到我走过来关心的询问道：“咋回事！谁把你给撞伤了？”一时之间大家就跟指认罪犯似的用手指着不小心撞倒我的那个同学说：“就是他！就是他！撞伤人家的”老师问我：“伤的严重吗？”我没有着声就只是不停地摇头，意思就是说；我根本就没有受伤。
恰巧今天是赶集的日子，早上当母亲把我忙着送到学校以后，就顺道去镇里赶集去了。到这会儿当她乘农用三轮车回家经过学校的时候，由于心里总是不放心我就在学校边下了车，想到教室里来看看我再回家。但是母亲这时候却不知道这里到底发生了什么事，教室旁边怎么有一大群学生再闹闹哄哄的围观着什么。她本来都很忙那有心顾及这些啊，可是正当母亲快要走进教室的时候，她好像听到在人群之中有人在再叫我的名字，于是就走进了人群一看这才发现，我怎么会一个人瘫坐在地上不愿意起来呢！？
当母亲看到我时就又以为我生什么病了，就赶紧挤进人群很是担心焦急的问道：“又咋的啦！娃！”我看着母亲着急的样子，急忙说：“我没事！就只是刚才被同学不小心撞倒了而已，没事！没事！”母亲听到我说没事以后，这才放下心来，于是这才赶紧把我从地上扶起来。
在母亲刚送我来乡里上学的时候，她知道我不愿意把我的情况全部都告诉别人，母亲就只是对老师说：我的身体很差体质弱，而且特别多病，平时希望老师多关心和照顾着一点。
一直以来我们的语文陈老师都特别的关心和照顾我，他看着我的行动不便就经常的帮助我，他见我几乎每天都在学校里蒸饭吃，就经常把自己做的菜拿来给我吃，有的时候由于早上走得急忘带筷子了，他就把他的筷子赶紧拿给我用，在学习方面他也尽可能的给予我更多的帮助。
至我这一次意外摔倒以后，老师就更特别关心起我来了，并还向我的母亲问起我的详细情况来。于是母亲就把我的情况，给老师大概的说了说。老师听了以后就对我的母亲说：“孩子还这么小，可不能给耽搁了，他现在的情况一天比一天的加重，必须得赶紧给孩子的病因去查过明白才是，要不然有可能会耽误孩子的一生。”可是在母亲的心里又何尝不是这么想的呢！？母亲说：“这不是没办法的事吗！？现在我也不知道该带孩子到哪里的医院给他做检查去。”
当老师感到母亲在面对我的这件事情上的无奈时，于是就对我的母亲建议说：“如果你们相信我的话！我的一个妹夫是市骨科医院的大夫，我可以帮你们跟他联系一下，乘周末休息的时间我可以帮助你们和你们一起去找他，去他们骨科医院给你的孩子好好检查一下，看到底是什么疾病影响了孩子的活动和行走能力，也好尽早及时进行治疗”
我的语文老师姓陈跟我同姓，他那个时候大概五十几岁的样子，但是头花已经花白了鼻梁上还带一副高度厚重的近视眼镜，不过看上去特别和蔼可亲。
母亲经过考虑后决定接受老师的建议和帮助，于是母亲就又去替我想办法凑了点儿钱，乘周末星期天学校放假的时间和老师一起乘车再次赶往市里一家骨科医院做检查去了。在老师的无私帮助下，我们很顺利的就进了医院做了检查。
可是尽管这次医院里给我做了很详细的全身性检查，但是由于那个时候像患我这种肌肉萎缩疾病的临床病人比较少，虽然他们给我做了很全面的检查。他们首先对我的骨骼，小脑再到脊椎和关节还有血液都做了相应的检查和分析，但是惟独没有把目标落在我的肌肉上，到最后还是只能无果而终。
于是再到近一年多以后，我的大舅从新疆退伍转业回到省城成都工作的时候，也就是1994年的样子，那时我正好11岁。自从在我小的时候，母亲在不经意间发现我上台阶和走路的反常姿势后，心里就开始担忧和害怕我又患了其他什么不知名的怪病。也许当这一切真相大白的时候，就会是一场可怕噩梦的降临，也许它会给我和我们这个家造成更深更不堪接受的恐怖打击。
这个时候我仿佛沉寂在一种噩梦来临前的恐惧里，一种毁灭来临前的彷徨里，也许最可怕的不是结果，而是在等待着不可预知的结果到来前的惶恐不安，然后就是接受痛苦结果的过程，是放弃，是玉碎，是自灭，还是试着去接受噩梦的侵袭和洗礼，让自己在噩梦中经受考验历练坚强。也许噩梦也是梦的一种另类的诱惑…...
我还能有梦吗！？
人生最可怕的是什么！？是现实的不可逆转，还是前路的不可预知，或者还是命运的坎坷崎岖、其实我觉得这些都还不算是最可怕的，最可怕的是就连最起码的对梦的美好想象都遭到质疑，自己就好像是一个等待着死亡，等待着铁轴碾压米粒儿一样，失去了所有的选择和想象的权利，一切将都会在一瞬间毁灭和化为乌有，你的人生你的梦想都是一阵云烟泡影，随风飞散，飘零，幻灭、
人之所以能够在一种痛苦和绝望中坚持下来，那是因为在他的心中始终有那么一个不灭的梦；在支撑着他。梦可以冲淡心中的阴霾和恐惧，让灵动的阳光永远注满你的心。
可是有的时候当你正置身在噩梦和黑暗降临前的浪口，心中未免对自己的明天和未来不报什么任何希望！？也许那时候你只剩下满腔的无助和孤独，觉得自己现在就连最起码的心跳和呼吸都快要失去了，脑子里一片空白就跟用水给冲洗过一样，在这个时候你说：你还相信梦吗！？因为在那一刻所以的一切对你来说就只是一种痴心妄想。
居然噩梦已注定，它总有一天会降临，再多的畏惧，再多的恐怖任然挡不住它席卷你的脚步。可是你要做到对这一切无动于衷、不了了之那是不可能的，虽然也许你不会觉得你是这个世界上最坚强的人，但是你会觉得你有足够的毅力，不会惧怕任何打击和噩梦的侵袭。
其实说真的一个表面坚强的人，他不一定就是一个最坚强的，一个表面坚强的人，他的内心也不一定是最坚强的。作为人其实每个人的心中都有坚强和脆弱的一面，在他们的心中也都藏着有痛苦和悲哀，因为人的思想和心绪这个东西就像是一根时常会波动的弦一样。
一个表面不流泪的人，其实在他的心中是很苦闷的，一个表面常流泪的人，其实在他的心中是很坚强的。
人世间有好的东西都就是成一种鲜明的对比，有的时候你越是厌恶就越是喜欢，你越是喜欢有时就越是厌恶。当然有些东西这也不一定都是这样的，
所谓：“塞翁失马，焉知非福”好事多磨，苦尽甘来，世上只有享不完的福，没有受不完的苦，我不知道是否所有的一切真的都是如此，不过我到是希望全世间所有的人们，每一个人都能在受尽苦难之后找到新生从获幸福，建立梦想共同坚守希望。
母亲看着我愈加严重的病情心中总是焦虑不安，一边再带着我到处求医的同时，一边也又在考虑着究竟还应该带我去哪里的医院查病的事情。镇里、县里和市里都已经去过了，可是那潜伏得很深的病因还是任然没有被查出来。母亲这次正考虑着乘大舅退伍专业回家去往省城工作之际，一道把我也在送到省城大一点医院去好好检查检查，要不然看着我在这样严重下去，可真的要把我的这一生给耽搁了。
仿佛我自从一生来就从来没有过过几天健康人的生活，多数的时间都是在病痛中度过的，在那些病痛的日子里，最遭罪和最痛苦的不一定都是我自己而是母亲。一直以来母亲常常就连做梦都在担心着我，每时每刻无不在为我祈祷，希望我能摆脱病痛过上健康人的生活。可是常常残酷的现实，让她的这个愿望变的是那样的遥远和不真实。
其实打算送我去省城大一点的医院查病的想法母亲早就已经打定了，虽然一直以来家里经历了很多的事情，尤其是在经济方面，因为我而一再的陷入困境。每一次生病母亲就得想尽办法东拉西扯的到处替我凑钱和借钱去。事后在平时的生活中她都尽量紧衣缩食，省吃俭用的拼命劳作，在安排好我们全家人生活的同时，然后在把为数不多剩余下来的钱用于还借和存储起来，早早的就把我要去省城查病的费用尽可能的预备了一些。
可是只单单的靠种点庄稼和饲养一些小规模家养式的生畜家禽啥的，收入是很微薄的。这一年到头下来为了喂养这些家禽生畜，家里一半以上的粮食都得用上。说白了这些粮食就只是通过这些家禽生畜的口跟储钱罐儿式的给积攒了起来而已，要不然家里的那点儿钱怎么能给储存的起来呢！？
可是这其中的酸甜苦辣、爱与心酸谁能知道，我想：也许唯有父母那满头白发和饱经风雨的满脸沧桑能够解读她们所付出的一切。
去省城给我查病的事情母亲已经决定了下来，这次就和大舅一起去省城的大医院做检查，这样也好有个照应。为此母亲把家里为数不多所有积攒下来的钱全部都给拿了出来，但是这点钱根本不够去省城的花费，为此母亲又不得不再去想尽办法、绞尽脑汁的到处再去凑借了一些钱来。
可是这次不是母亲带我去省城医院做检查，而是让继父带我去。正好这个时候季节才恰恰刚刚处于开春，地里的庄稼还不怎么需要人管理，但愿我们这次去能够尽早及时的查清我的病因，然后在回家考虑我具体的治疗问题。
可是事情能像我们想象的那样简单和顺利吗！？也许事情的结果比我们想象中的要可怕，让人感到恐惧。可是在这一刻结果将会怎样，没有人能说的准。
去省城的那天刚刚初春的天气天还挺冷的，天空不时的在这个季节里飘着如丝连绵的细雨。这时候怕冷的我还穿着厚厚的棉衣棉鞋，本来行动都已经很吃力，再加上这一身的对我来说显得臃肿和沉重的衣服，整个人就跟上了锁链似的有些动弹不得。
那时候从我们那里到省城成都，坐长途客车需要整整十个小时的时间才能到达。也许这次是我平生第一次去得最远的地方了，心中就总跟其他的孩子一样充满了好奇和新鲜感。虽然我每次出门对于我来说对于我们这个家庭来说都不是什么好事，有可能还会是一场痛苦的劫难。可是对于一个十几岁的充满无穷想象的少年来说，出门总是一件值得高兴和快乐的事情，而不会去太多的在乎它出于什么原因和目的。
一直以来我从一生下来就很多病，生命中多数的时光都是在溺爱和病榻上度过的，虽然我在其中感到了无尽的痛苦和孤独，但同样我也得到了父母和亲人很多很多的爱。可是有的时候未免还是会感觉到一种难言的孤独。仿佛一直以来我就只停留在自己一个人的世界里，而摆在我眼前的这个真实的世界是否跟我没有多大关系，平时我只能看看还可以，但是就是不能亲身经历的去感受去走进和参与进去，其实我就只是一个从这个现实世界里比别人走的更匆忙的过客而已，如雨雾烟云，只要有那么一点点轻轻的微风就能把我吹散毁灭。
到达省城以后我们没有再做任何耽搁，因为我们知道在家里等待消息的母亲在牵肠挂肚的盼着我们。可是省城的大医院这么多，我们该选择哪一家医院去做检查比较好呢！？想来想去还是决定就到省城成都有名的川医华西医院去做检查好了，这样比较放心。
华西医院差不多坐落在省城成都的市中心，而大舅工作和居住的地方在一个临近郊区的小型货运火车站旁。要是每天从这里到成都市区的话，有很长一段路要走。
如果要想每天在上午之前赶到医院，我们每天早上就必须得在天还没亮以前就出发。先是从火车站乘货运火车头到公交车站，在乘公交车到市区，然后再换乘好几路的公交车后这才来到市中心，不过这会儿还得在步行一大段的距离才能最后到达华西医院，这一路下来少说也要花上两三个小时的时间。
就这样在连续跑了近一个星期以后，这才终于在华西医院挂上号。我们挂的是华西医院的专家门诊，在近二十年前专家门诊比一般普通的门诊的费用高出五元，因为这次下定了决心一定要把我得的病给查个水落石出。
之前在通过一些列的检查之后一时半会专家也很难对我的病因下最后的结论，于是他让我们在三天之后再到这里来拿结果。三天之后于是我们又起了个大早赶到医院去拿检查结果，可是专家对我们说，我得的这的种病的病例比较少见，而且还好像是他们该院建院有史以来第一粒这样的病人，所以他真的很难对此下最后的结论。他建议最好对我的病情在进行一次专家的联合会诊进行诊断，只有这样才能最终得到准确的病理结论，说不定还有可能一起制定出一套比较好的完整的行之有效的治疗方案来呢。
听了专家的建议后，为了替我着想大舅和继父当即就同意对我进行一次专家的联合会诊。当时对我进行联合会诊的有：骨科、内科、外科还有神经科的专家医生一共八位。他们首先从我的举止动作行为进行观察，他们叫我从躺下到坐起，再从坐起到站立走路上阶梯等等就进行了，一系列的详尽的仔细的观察和分析对比。
专家为了结论更加准确无误，最后还一致决定对我进行一次活检，于是他们就又在我右边的小腿上的皮下内层取了一小块儿的肌肉拿去活检。一周之后真正的结果出来了。
结果是怎样的啦！？
也许超出我们所有人的意外，
我患的是：“进行性肌营养不良症”简称“肌肉萎缩”它是一种由外伤性神经损伤或者是遗传性神经坏死为病因。此病多发于男孩，发病率为十万分之一患者5-6岁开始发病，发病初期：体质弱、免疫能力差、四肢无力，中期：步行摇晃、容易跌倒、起立和上楼梯出现严重困难，再后来患者在12-14岁就会再也不能行走，肌肉开始萎缩变形以至彻底瘫痪。随着萎缩程度的加剧，其最后的结果：将会造成患者的呼吸和心跳的肌肉萎缩，使其不能呼吸和心力衰竭而死亡。而绝大多数的患者只能活到18-20周岁，极限寿命绝不可能超过30岁。
这个结论足以让每一个人一时之间感到精神崩溃，这一结果无一不是一张死亡的宣判书。你说：对一个这样的人来说他还可能有梦吗！？梦对他来说还有意义吗！？也许我就只能静静的等待着死亡！等待着最后的结束！
梦的向往
为什么人类不同于地球上其他的生灵！？为什么人类要自称自己是万物的灵长！？为什么人类可以超越自然走向未来！？为什么人类可以走出愚昧获得文明！？因为人类不仅有灵巧的双手和充满智慧的头脑，最重要的是：他们有梦想有无穷无尽的向往。
他们将它一代一代生生不息永远永远的继承下去，虽然我们每一个人的生命都很短暂，但是人类却会永不间断的将梦的脚步向前延展推进直至地老天荒。
也许梦想才是真正推动人类进化和历史变迁的一只大手，也许人类只有牢牢地抓住它，才能更持久的引领未来通向更加遥远的新时代。
仿佛这些对我们这些普通的人来说：根本没什么关系，说起来也未免显得有些太过于言过其实，这些东西与我们何干，它又不会在我们困难的时候给我们金钱的帮助和精神的慰藉，更多人反而一想到它就只会感到痛苦和无奈；甚至有一种欲罢不能悔恨。
梦是一种让人有恋有爱的东西，可是它的不可预知性却又让人感到头疼，梦自然是好的，但梦也有恐怖和邪恶。有梦不一定有成功，有梦不一定有进步，有梦也不一定有信念，那梦究竟能做什么！？
时光在不停的往前走，岁月在不停的向前移，一步一青春，一步一轮回，一年一十年，一月一人生，这是一个不容你等待，不容你踌躇，不容你蹉跎的生命轨迹。其实作为一个人谁的这一生又有多长，又有多远呢！？还不是七载十年消磨去，有几个人能在时光和岁月里留下痕迹呢！？
世间大多数的人都还是生活在平凡中的，他们如尘土一般降临，又都会如尘土一般的风化和幻灭，因为这是一种人世的进程，一种人生的规则，短暂并不代表白活，短暂并不代表无意，而是更加珍贵无比。可是在现实中，还是有太多太多的人另可在追逐梦想中倒下，也不愿意坐以待毙的等待着死亡的降临
人的一生中有过很多梦，当然年代不同，地位不同，环境不同梦就有所不同，因为人各有志，人的向往和追求还有理想各不相同。而这一点是可以肯定的，只要人还活着对梦的向往就永不会停下来。
对一个刚出生的婴儿来说他有梦吗！？我想当然有：那就是希望能够早早的含着母亲的奶头吸食甜蜜的乳汁。而到了童年呢！？梦想一下就变成了一个五彩斑斓的童话世界，就算是地上的一颗小石子儿，也都会被自己认为是富有无穷魔力的宝石。而等到上学以后梦想又回到了现实的基础上，这样那样令自己向往的社会职业成了他们的梦想，而之所以读书就是为了能实现这些梦想。然而不知不觉的又来到了充满狂想和年少轻狂的少年时代，在这个时代里一股青春旺盛的激情不断地激发着那一颗斗志昂扬的心。但是等你跨过它进入成年后，仿佛在一瞬间所有的梦想，在现实中都变成了一座座不可攀爬和无法企及的天峰而却步兴叹。
人就是这样当你什么都不懂时候，拼了命的想弄个明白，但当你懂得太多的时候，你又拼了命的想视而不见装糊涂，可是往往却做不到。自己还没真正的走进社会，就已经深深的感受到了担忧和前所未有压力；现实太残酷了，而梦想就只能是一种想象，想象却永远不能变成现实。
对于我来说从一开始的梦想是：希望自己不要这么多病，不要这么老是打针吃药，不要这么整天的都只能呆在家里让家人担心让母亲牵肠，我只想和别人一样上学念书自由的奔跑。可是这些梦想对我来说要求就显的实在太高了，健康我找不到，自由我也追不着，是否现实的一切事物都比我自在，每时每刻仿佛感觉我就像一个生活在磁铁上的一个铁人一样举步维艰，但是母亲的爱却始终让我美梦犹存，一往直前。
走过了儿时的梦，希望自己不要这么多病对上学和健康的期盼，经历了无奈，为什么我不能和别人一样和太多的不能欲说的难言尴尬，遭受了命运的捉弄和接踵而至的打击，也感受到了母爱的光辉与不离不弃的照料呵护和深沉凝重，仿佛一切都在一种不可预知的梦里，因而也有面对噩梦时的恐惧，结果噩梦真的坠地了不但打碎了我的一切，还让我彻底的感到了，我就连最后对梦想的美好想象都好像被剥夺了一样。
如果当你才刚刚满十一二岁，就接到一张相当于对自己的死亡判决书的时候；你会怎样！？也许一时之间你的精神已经到了彻底崩溃的边缘，那来还有什么梦早已经荡然无存。也许你也可以把它想象成这只是一种对你不真实的预言，你可以对这一切视而不见，你可以继续你的梦想，你也可以继续你的向往。
可是你能做到对已发生的事情视而不见、无动于衷吗！？我想很难！
当你被一只隐形的巨大的魔手紧紧抓住的时候，当你面对它的强大和拉扯无力抵抗的时候，也许你就只能任其蹂躏和摆布。在那一刻它就像是一个张开了的已经挣脱脱了坚实的封印残忍的魔窟一样要将你吸了进去，面对着这一切你往往会毫无意识的情况下丧失所有毅力，因为它太强大了，你只能任由天命随它坠落。
因为家里忙于春耕，继父在还没有拿到我最后的检查结果之前就回家了。本来起初打算拿到了我最后的检查结果之后，继父就好和我一起回家。可是事后对我却还要做一次活检，才能得到一个最确切的检查结果，不过等这个检查结果，起码的需要一个星期的时间。
离家的时候眼看着过不了多久就要春耕了，这一到省城就一刻不停的三天两头的往医院跑，时间如流水这一转眼三四个星期的时间就过去了，现在家里的庄稼急待春耕春播，眼瞅着已经不能再耽搁了，这地里的庄稼可是我们全家人未来一年的希望啊！更何况姐姐在上学，就母亲一个人在家里而且还怀有生孕呢！？这怎么放心！
所以当大舅拿到我的检查结果的时候，也真的不敢相信，这怎么可能！这怎么可能！？事情绝对没那么糟糕的，可是事实的检查结果就摆在眼前，这不相信可不行！
大舅再考虑要怎样把这个不辛的检查结果告诉我的家人呢！尤其是母亲！？
在医生给我做活检的时候，在我右边的小腿上取了一小块儿的肌肉下来拿去分析，再做过这个手术以后，继父没有在这里等着拿检查结果就急着赶回家去了。我则暂且的留在大舅家里，等伤口好了等家里忙完了春耕，再在大舅家里玩一段时间以后就来接我回家。
虽然在这之前我已经在无意中听到了医生和大舅之间的谈话。一时之间我真的也感到恐惧和害怕，毕竟我当初只是一个十一二岁的孩子，悲伤也容易当然快乐也容易啰！
因为这时脑子里面的好奇与想象远远胜过我的自卑与哀伤。
在我右腿上面的伤口好了以后，我就每天很艰难很吃力的用上一个小时的时间，绕道登上大舅家门前的小山坡上去看火车。因为在这之前我从来就没有见过什么才是真正的火车，只要在小学的美术图画本上见过。
你知道到我第一眼见着火车的时候啥感觉，那家伙！让我感到太不可思议了。从此在大舅这里看火车却成了我的最爱。我知道我走路很不方便，但是只要是去看火车，我都会想尽办法跟个蜗牛似的走到能看见火车的地方去看火车。
我坐在那里看着火车轰鸣的快速的驶过我的眼前，然后我在一节一节的数着它们感觉真过瘾。与此感叹道：那家伙！火车的力气可真大呀！，火车的身体可真长啊！有的足足有一两里路那么长呢！
看着火车的飞驰而过，仿佛我已经坠落的梦又在一瞬间跟火车一样飞了起来。它仿佛载着我的梦如穿越时空似的带我进入了一个我的未来世界，在这个世界里我不在承受着超出别人几十倍的地球引力下生活，我不再是一个生活在磁铁上的铁人那样举步维艰。在这里我自由了，我可以放肆的奔跑，我可以奋力的跳跃。
在这里我可以和正常人一样生活，我可以找到我喜欢的职业，我还可以照顾我年老的母亲，让她笑容满面的对着我灿烂慈祥的微笑。
在这一刻幸亏我还可以想象，我还可以向往，我还可以联想，梦的世界确实很神奇，什么样美好的生活，什么样对美好生活的憧憬都会出现在里面。
在这一刻幸亏我还可以想象，我还可以向往，我还可以联想………！