一个人的天空是暗蓝而又仓促的，一个人的天空是孤独的，一个人的天空也是背负罪孽的。
　　 高中的时候我拥有一片蓝天，那是属于我的，一个人的天空。
　　 木乔说，她只是一朵白云，时而在天空盘旋，时而又被风吹散，一种找不到家的感觉。她时常进入一个梦境，窗外大朵的兰花，绚烂，聒噪，不知所措。
　　 她是我认识的一个女孩，认真，寂寞，但学习垫底。
　　 当我在高三那段荆棘丛生的道路上踽踽前行的时候，想起那个万劫不复的5月，生命在极其绚烂的时刻闪动着脆弱的一面。在华灯初放的黄昏，夜晚昏暗的台灯下，那些呼之欲出的渴望，对前途，对命运，对每一个不变的课堂，许多的感叹和留恋，蒙蒙动生。
　　 她是我的同桌，但我没有和她说过话，她总是上课睡觉，摆出一副叫人恶心的姿态。有时，我想用自己的方式感化她，提醒她上课应该听讲。但她的眼神带有不屑，犹如夜晚台灯下那些可恶的昆虫，它们骚扰我的学习，我捉不住，想掐死它们，但做不到。
　　 她就像我身边的一只虫子，叫我无可奈何。
　　
　　
　　 我以自己的方式生活，唯有学习，那才是我看得见的天空。我说我只等待那年的6月，6月结束一切都会好，我的生活可以像一条小河，日复一日地继续，翻滚，流淌过6月的门槛。
　　 每天考试，我几乎被抽去了所有活着的能量，而我是这样一个愚昧的人。
　　 她呼吸均匀，因为瞌睡而使笔尖在纸上不停游走，画出一道道没有目标的曲线。我笑着看她的样子，几乎忘记上课，窗外是明媚的阳光，一群鸽子飞过窗外时发出剧烈的噼啪声，我知道那是翅膀的声音，有力，强韧。
　　 老师大声的说，到你家去睡，那比这舒服多了！我转眼看见老师恶狠的眼神。
　　 她没有转眼，径直向外走去。鸽子又一次盘旋过来，飞过她的头顶，撒下细碎的斑点。
　　 我知道那是因为我，我是全班第一，而她是最后一名。
　　 我想想办法向她道歉，说那不是你的错。可我没办法开口，好像我们的生活相隔千里，她不属于我的天空。
　　 4月是令人难熬的日子，我没日没夜的学习，以相同的姿势遭受每天昆虫的准时侵犯，以同一个角度摇看夜晚天空的星星，我知道没有阳光的天空是不属于我的。那里过分的黑暗会使我迷路，凛冽的寒风会冻伤我的眼睛。我的窗外是一棵棵高大，挺拔的松树，枝叶间流露美的姿态。
　　 如果可以，我会让自己的生活继续，即使很累，但那是幸福的。我恐慌没有目标的日子，像一朵被掏空花蕊的花，恶心，让人怜悯。我发现我不可理喻地热爱自己的生活，即使它平淡无奇。
　　 我应该快乐，因为我是老师心目中的好学生，也是父母眼中的乖孩子。我以自己的心灵感受世间的浮浮沉沉，看花开花落。我自信，我坚强，我讨厌我身边的这个女孩，因为她让我无所适从。
　　 我穿一身洁白的衣服。我以优异的成绩博得老师的声声夸赞，我以温顺的性格不止一次地作为学生们中的榜样。我喜欢没有一丝白云的蓝天，那种纯粹地蓝色是扣人心弦的，观望它的姿态会让我在教室阴暗的角落，向往外面的世界，我迟早会走出去，只等过完这个6月，我的心中充满能量，那的确很美。
　　 我也从不逃避夜晚，我记得很多时间我是喜欢夜晚的，在晚自习累了的时候，我会去操场散步，看那些红色的跑道，看那些涂有黑色油漆的操场围栏，看那些飘散在整个夜空中的星星。然后当我看着操场边上，自己曾经埋头走过三个年头的痕迹的时候，我心里会慢慢微笑，不知是为什么。我更喜欢操场边大些高大的乔木，那些陪过我许多个夜晚的高大植物，我不知道，翻开它们的枝叶，会不不会看到我生命的年轮，一圈一圈的蔓延开来。
　　
　　
　　 她的电话是我意料之外的。她说，我们能聊会吗？
　　 我欠他一份人情，应该偿还。我说，没问题，你说吧。
　　 “我们能见面聊吗？”她的请求让我惊讶。
　　 “应该没问题。”我吃惊自己的回答。还有很多试卷没有完成，哦，这些都不是问题。重要的是：虽然我们是同桌，可我们一直是陌生人啊。她怎么会想起和我聊天，难道是想我让给她补课，像她，绝对不可能。我疑惑着挂断了电话。
　　 她约我去学校的操场。明天是星期天，学校肯定没人。
　　 一路我欣赏阔别已久的风景，这个夏天让人难以忘记，它夺取了我许多，也给了我许多，放弃了，也收获了。这一刻我感觉自己长大了，站在陡峭的山崖，感受从未有过的寒风，脚下是同胞的遗体，面目狰狞，看人情冷暖，不累，不再害怕！
　　 黑暗中她向我招手。
　　 乌黑的长发，闪闪发亮的眼睛。
　　 我们面对面站着，似乎相隔千里。周围是看不见的黑色，只有风的声音，或许只有黑暗才是轻易可以看得见的。不需努力，就可得到。
　　 她不说话，我也不好意思直接问，“找我什么事情”。
　　 让沉默继续蔓延，我已经习惯了这样的氛围，不管在课堂，还是在夜晚的台灯下。但不知她会怎样？
　　 天空彻底黑暗了，周围是城市的灯火，明明暗暗，斑驳陆离。
　　 给我打过招呼后，她就低着头，不知在想什么，也不看我，一直保持不变的姿势。
　　 时间一分一秒的过去了。
　　 我看了一下手表，已经快到睡觉的时间了。
　　 我再也忍受不住这样无聊的约会。便说，我该回去了。
　　 她急忙转头说：“哦。”
　　 我几乎昏厥。“有病”我想让她听到，但又没有发声。
　　 我大踏步地向学校门口方向走去。带着满脑子的愤怒。
　　 她在我身后大声说，“谢谢你陪我！”
　　 我又一次被她的无聊所震昏。她一定是个疯子，难怪同学们都说她脑子有病，或者他就是个白痴，不会讲话。苍天啊！为什么让这种人做我的同桌。
　　 我一路狂奔着回家，满脑子是她那张丑恶的嘴脸。
　　 自从那晚后，我就很少正面看她。继续做着两个相近的陌生人。
　　
　　
　　 时间变得出奇迅速，总之，当我还在思考明天该干什么的时候，就已经过了不知多少个白天，人的思想有时变的脆弱。我继续熬夜，继续做着夜晚和白天一样的一个梦，那就是6月7日的下午，当我走出考场，当我微笑着对父母说，没问题，当我微笑着说，大学来向我投怀送抱吧，当我站在6月的暖色夕阳下，当我低头看脚下自己走过的痕迹，绽放的无比绚烂，无比辉煌的时候，我的笑容刻在了心里。
　　 我把梦到的写在了纸上，因为我怕它会消失在我的下一个梦境，太累了，我几乎感觉到从我骨头里渗出的恐慌，对下一个夜晚，对下一个不变的课堂的恐惧。
　　 我整理了一下思绪，准备继续做题。
　　 她拿过我的本子说：“这些文字太好了，你一定会梦想成真的。”
　　 好长时间没正面看过她了，她几乎成了我身边的空气。
　　 我还记得那晚她的无聊。
　　 “看完了？还给我吧。”我伸手向她做出要的姿势，眼神带着对她行为的鄙视。
　　 她显然看懂了我的想法。
　　 “怎么，你很讨厌我？”
　　 一时她的眼神变得无比忧伤，模糊地如同这个城市漫天满地的大雾，全然没有她和同学吵架时候的那付泼辣，也没有上课睡觉时候的那份贪婪，她似乎变了一个人。我几乎看到了有眼泪在她的眼眶徘徊。
　　 那一刻，我被感动了。因为那滴没有落下的泪水。
　　 我再没有索要我的本子，只是在低头的一瞬间被她的忧伤深深的感染了，我想到了很多。关于这个女孩，关于我们内心深处那些被藏匿的东西，愤怒，伤心，无奈，这些东西或许在许多不起眼的时间是被遗忘的，有时却会因一件小事而被赋予新的生命。我们都是一样，不管是好学生，还是差学生。
　　 我突然想到了遗忘，在一次又一次呼吸的罅隙。听到的歌声，看过的文字，还有喜欢的朋友，有些只在我们生命的花坛里绽放过瞬间，未感受真正的繁茂与凋谢就纷纷地落幕了。我想他们，那些鲜活的生命。记得初三的时候，一个假期我们班就走了3个，那是真正的离别，他们去了另一个世界。2个因为游泳，一个却被医院断定正常死亡，他们都是我的好朋友，开学的第一天我们全班都哭了，老师哭着说一定要注意安全，但有人却说，生命如此短暂为何还要葬送在这里，他看着学校周围那些发旧的围栏。她的声音让我恐慌，对着15岁破败而又浮华的天空。
　　
　　
　　 一次摸底考试，我的成绩又在全校排名中向上窜了几位。那些显赫的名字被挂在学校门口红色的窗口中，我的生命被又一次证实，蓝色始终是属于我的，我的蓝色的天空。
　　 老师让我写下心得，题目叫“我的大学梦”。班主任让我在讲台上向大家朗诵。她说，一定要有气势，一来给自己打气，二来可以激励一下其他同学。
　　 我说，我的大学梦。我听到鸽子盘旋的声音，天空阴暗，带着剧烈的颤抖。它是一座几近破灭的城池，我是一名受伤的士兵，我的长矛锋利但没有印上自己国家的姓名，它带着敌人的血浆在夕阳的余晖里跃跃欲试，我却没有力气挥动它。我的城堡下雨了，我在黑暗的帐篷里梦见了上帝，他说，“下雨是因为有人流泪，而敌人下一轮进攻马上开始。”我在睡梦中惊醒，看到镜中的自己满头大汗，带着对前途的奢望和对现实的恐惧。我抚摸那只光滑无比的长矛，有血液和雨水混杂的液体。敌人发动了又一次空前浩大的进攻，我守卫着城堡内仅有的一块小地，看着倾倒的围墙和面目狰狞的敌人，和我的城池一步步地沦陷。护城河容纳不下太多的雨水流进了城池，漫过我的小腰，生命变得脆弱无比……
　　 但，显然我没有倒下，而是站在了这里。我无比的喜欢这种环境，我爱的每一位同学还有我的老师，我热爱你们胜过一切就像我心目中的大学梦。梦会醒的，但梦也会成为现实，当现实一点点展露它的锋芒的时候，我更希望我们坚强。
　　 最后，我不知道，能不能说一句我心中深藏已久的话：“我相信每个人都有理想，只是对其他人而言习惯不习惯，或者适合不适合的问题，请不要回疑某个人的行为，那样确实不好……”
　　 当我认真读完这段文字的时候，我听见那天鸽子的声音又一次在我的脑间传开了，窗外是明媚的一塌糊涂的阳光。有人鼓掌，有人沉默，有人看着我的眼睛低下了头。
　　 教室被午后的阳光照耀成一片片的金黄，沉默掩盖了一切。
　　
　　
　　 又有新的学习任务，老师说，考完这次试，学校要抽出前70名特别关注，有可能分班。谁能进入前70名将意味着又向大学的校门漫进了一步。考试将在4月15号进行。希望大家努力。
　　 教室瞬时议论纷纷。有人说，谁稀罕，不进那班也照样上大学。有人说，我一定能进的，加油！加油！
　　 我对考试变得恐惧，但对现实的渴望更加强烈地写在了脸上，我犹豫着，一时不知所措。
　　 “你一定能考进这个班。”她的声音很低。
　　 我转头看见她安静的表情。
　　 我微笑着说：“你也一定能进的，要加油。”
　　 她摇着头说：“我，不可能。”然后底下头保持了她惯有的沉默。乌黑的长发瞬间遮掩了她的全部面容，我不知道她在想什么。只是此刻的夕阳变得格外的刺眼。
　　 我仍然加班加点的学习，母亲每晚都会为我准备香浓的咖啡，水果，还有各种各样的补品。只是太过安静的生活，让我无眠的夜晚变得越来越多。我喜欢上了音乐，各种各样的曲调，在昏暗的台灯下抽烟。我干着以前从没有干过的事情。我觉得这种生活是真实的，刻骨铭心。
　　 12点我的手机响了。是她的电话。
　　 自从上次我读完那篇文章后，我们的关系变得没有那么僵硬了，我开始在乎我身边的这个同学，一直让我厌恶，一直让我恶心的女孩，但我还是诧异这么晚她打电话找我会有什么事情。我犹豫着按动了蓝色的按键。
　　 “还没睡？”她说。
　　 “嗯。”
　　 “今晚的天空好漂亮，你看到了没？”
　　 “哦，我知道。”她莫名的问题让我迟疑。
　　 “没打扰你学习吧。”
　　 “哦，没有，没有。”
　　 “考试还有11天。”
　　 “嗯，不过还早，我们努力把，应该没问题。”
　　 “不要说我，我不可能。”
　　 “不要这么说，只要努力没有办不成的事。”
　　 “我不行，学习不属于我，从来都是。”
　　 “可，你也不是在努力吗？坚持到底！”我的语气有些亢奋。
　　 “没有，我在看星星，今晚没有风，也没有云，天空很晴朗。”她的声音变得很轻，如同她口中的风和云朵。
　　 “这么好的时间，你为什么不学习呢？”
　　 “不要说这些好不好！”
　　 她沉默了，突然就这么消失了。如同大雾般消散，不留任何痕迹。我听着电话另一头寂寞的声音，如同另一个世界带来死亡般的恐惧。我抬头看着窗外寂静的夜晚，没有风和云朵的天空，星星在一眨一眨的闪动。
　　 她到底怎么了，她为什么会做出如此多的，叫我们所有人意想不到的事情。她的世界在哪里，难道她是故意让我们憎恶她吗？可她是那么的漂亮，那么柔嫩的一个女孩子啊。难道未来和友谊她真的什么都不在乎吗？
　　 挂断电话后我就陷入了深深地焦虑中。我在记忆中搜寻她在我生命中出现过的痕迹，可是找不到，看到的只是一片片的惨白，如同周围白色的围墙。
　　 我终究是不懂她的，她的世界和我没有焦点，我的阅历太浅，无法猜透一个人的心机。一时我突然陷入了一种极度悲伤的氛围，关于她，关于她在我身边沉睡过无数多个课堂的早晨，关于她走出课堂时身后弥漫开来的那份执着，关于许多同学对她行为的鄙视，关于她对我的鼓励，关于她那双忧伤的眼神……，我的思想混乱不堪，想拨通她的电话，继续聊聊，但不知从何说起。