2006年的第一场雨告诉我春天来了。一起到来的还有我左腿风湿的疼痛。
　　 它就这样来了。没有感觉到春天的温暖，只是霏霏细雨。无情的雨，惊醒梦中人。春眠不觉晓，我感受到窗外正灿烂的桃花落英缤纷的声音，还有那潮湿的香残。
　　 拧一盏清灯，静影映壁。
　　
　　
　　 曾经在某一年的春天，天河公园的桃花开的非常灿烂，灿烂过头，颜色就淡了，近乎洁白。风吹过，雨飘过。铺满一地的伤逝，结束，俗艳的凄美。泛滥如潮。
　　 但是那一年的春天却被我流泪的眼睛揉的乱七八糟。
　　 那一年我的左腿的风湿病发的很严重，这是医生说的。但是我没有感觉到太疼痛。
　　 因为心更疼。我身体的其他部位都已经麻木。
　　 那一年，在蒙蒙烟雨中我不断地叹息，用很轻很淡，但又是很重很浓的哀怨的语气告诉红泥我深爱的男友和另一个女人一起离开了。
　　 那一年，爱情走了。他到阳光灿烂的北方。那里是晴天，我身处的南方城市却是雨天。
　　
　　
　　 我是在大三认识万万的。
　　 周末我在天河公园写生。天河公园的湖畔盛开着繁茂的桃花。
　　 我是个懒散的人，没有一点写生的样子，把画架放的很低，盘腿坐在草地上，旁边放着我洗笔的塑料桶，里面有蓝色的脏水和我弹进去的烟灰。
　　 这是我上周写生课落下的作业。我上周逃课去了西安，为了在华山上看日出。结果在这个全宿舍同胞都狂逛北京路的时候，我不得不来补作业。我是学建筑的，建筑是工科里的艺术类。学会算钢筋混凝土外，还学美术。但是我的画没有建筑学所需要的写实，我总是把画画的很抽象。老师总是摇头。他告诉我要现实，建筑是经不起一点虚无的，那会倒塌。
　　 我把整张涂成了一片深深浅浅的蓝。一切都是蓝的，我最喜欢的蓝。蓝的天，蓝的云，蓝的岸草岸树，蓝的长椅，蓝的游人，蓝的眼晴。蓝得能看清湖底的沙石、游鱼和水草。它蓝得醉人，蓝得心跳，蓝得我想说什么却又说不出来。
　　 所以我就抽烟。有淡蓝色的轻烟从嘴角流泻出来，然后和翻飞的粉白色花瓣一样飘的不见了。
　　 我闭上眼睛。不知道过了多长时间我感觉有桃花雨般温柔的目光撒落在我的眼皮上。抬头就看到了万万。这个男人很瘦，凸显出大大的眼眸。
　　 他说我喜欢你的画。
　　 我笑了。我说你要是我的老师就好了。我的老师总是批评我。
　　 他皱了眉头，认真的告诉我他是美院的，他具有专业水准，还说他叫万万。
　　 后来我们谈了很多有关美术的东西。
　　 再后来我们在那个春天经常见面，跑到天河公园看桃花。
　　 从花开一直看到花落。春天潮湿的手把我们拉在了一起，我们就恋爱了。
　　 一直很快乐。
　　
　　
　　 又是一个春去夏来，7月的凤凰花开了。我们就要毕业了。
　　 那段日子，我敏感的怕去接触任何有关毕业的字眼，进退两难的时候我们不知道该不该分手各奔前程。
　　 可是，没有人可以阻挡凤凰花吐露艳红。
　　 我们都交了毕业设计，进行完了答辩。也在这个时候里，我和万万情感得到了现实的洗礼。但是我们都还是选择了坚持。我放弃了回家乡一个设计院的工作，留在了广州一家小公司做文员。万万没有找到合适的工作。
　　 我们租了房子，一个很暗很潮湿的地下室。开始同居。我上班。万万在家画画。他的画没人欣赏。我用我的工资维持这个小家的费用，包括给万万买上好的宣纸和颜料。
　　 但我们都乐此不疲，相互温暖，靠着爱获取着幸福。
　　
　　
　　 在下一个溽热湿闷的春天，万万变了很多。他显得很颓废，每天晚上我回来总看到满地的烟蒂，他在昏暗的灯光中低着头玩弄手中的画笔却久久不肯下笔。
　　 我知道他的不知所措。他作为一个男人的自尊在我们生活在一起的日子里慢慢的磨灭。因为没有金钱上的自主和独立。没有事业上成功的喜悦。
　　 而我这南方潮湿的霉雨季节得了风湿。我的左腿很疼，天天贴着风湿止痛膏，这种气味很刺鼻，叫人难受。但是万万却说好闻，每个晚上躺在床上，他都用热毛巾给我敷红肿的腿，再细细给我贴膏药。把脸靠在我腿上说这条腿是因为我才这样的，小雯，我会还给你一条健康的腿。然而，很多年后的今天我是那么怕去闻这种风湿止痛膏的气味，哪怕我的腿再疼都不去贴膏药。因为这种味道直至人心，万万没有遵守他的承诺。
　　 但我从来不曾抱怨过。我依旧微笑着回家，给万万买上好的宣纸和颜料。
　　 尽管他的那些画在角落里都慢慢有了绿色的霉点。我笑着说那是青苔，也许有一天还会张蘑菇，那样我们就可以不再买菜。
　　 我已经很久不去淑女屋看裙子了，也没在用欧莱雅的护肤品。万万伤心地说我这样会很快变老的。我总是依偎在他怀里笑，我说我有爱情滋润啊，爱情是最好的护肤品，即使有一天我老了长皱纹了，我们也可以在一起慢慢地细数它们，它们验证着我们走过的一生岁月。
　　 我对爱总是那么执着，我相信超脱的爱情，固执的认为一切都会好起来，我们可以牵手相伴到老。
　　 可是越想要保持，想要永远，就越是在无形中害怕。
　　
　　
　　 我们在这个城市交织我们的梦，梦越来越真实，越来越灿烂，越来越接近尾声。
　　 那期间，万万也尝试着去过两家广告公司，也在街上给人画过肖像，但是都时间不长。他总是找不到合适自己的位置。
　　 又一个梅雨季节，万万生日。那天我请了假，早早地回家，怀里抱了大束的香水百合，提了一个小但是很精致的蛋糕。万万也有着那段日子少有的开心。
　　 然后我拿出了那个ZIPPO的打火机。那是万万一直很喜欢的一款。但我们没钱买这种奢侈的东西。今天我买了，用原本给自己到医院做左腿风湿检查及买药的500元钱买了这款打火机。只为万万开心。
　　 可是万万忽然的愤怒起来。
　　 他说了很多不可理喻的话。说什么这些钱可以买一个月的油盐酱醋，他不想一直用女人的钱，他的自尊，他的自卑。
　　 我也很气愤，大声的第一次残酷的说：那你有本事出去赚钱给我花啊！
　　 说完后，我就后悔了，眼泪在脸上奔泻。
　　 在烛光中，我过去抱着他，我们拥抱在一起久久不愿意分开。忽然我就感到空前的害怕，怕失去他，怕他不去坚持，所以越发地抱紧他，怕一松手他就不见了。但是抱的越紧，我越感觉不到深度和温度。却又紧的想要爆发和破裂。
　　 我感觉我的颈窝湿润了，温热的，带着咸腥。万万哭了，我第一次看到他的眼泪，那么无助那么悲凉。我一个劲的给他道歉。让他原谅我。
　　 可是他松开我，缓缓地说：小雯，你跟我受了很多委屈，我们在一起的日子大家都改变的面目全非了，你不在是那个心高气傲的小雯，你看你现在穿着旧睡衣乱着头发在油烟里大声说话的样子哪里是原来的你，你原来是那么有灵性那么不食人间烟火的天使。而我，我变的越来越不自信，我的这双手画出的东西没人认可，我要靠你生存，我都找不到自己了。也许，放手，会叫我们重生。
　　 那么我们的爱情呢？我们的爱情呢？我不住的问着。他都没有回答。
　　
　　
　　 凌晨，在黑暗中我看到万万起身收拾着东西。我知道他要离开。我多想起来阻止他。可是我却动弹不得，爱叫我很疲惫，每个细胞都像死了一样，尸体在这个潮湿的春天膨胀着，挤肿了眼睛，胀疼了心灵……我才明白，爱，原来这么苍白和无奈，叫我们史无前例的敏感和脆弱。我们不得不放弃。
　　 万万离开后，去了他家乡的小城当小学美术老师。我也回到我的家乡西藏，在设计院做着我不喜欢的建筑行业，和钢筋混凝土打交道。但是这个行业给了我物质，我又可以买喜欢的裙子和香水。我想起我的老师曾对我说的一些话，也许生活就和建筑一样是来不得半点虚无和幻想的，它是现实的。而爱情真只是艺术吧，可以抽象，但不现实。
　　
　　
　　 每到春天，我的左腿都很疼，风湿一直都没有好。那个潮湿的地下室给过我很多的快乐和幸福，也给我落下了病根。从身到心。