我今年二十七岁，是一家杂志社的编辑。到现在为止还是未婚，就快加入剩女的行列了。父母都是纯朴的农民，因此他们都很担心我的终身大事。每当闲着的时候想着给他们打个电话吧，但是号码刚拨出去我就赶紧合上了手机。我很讨厌他们提起结婚的事，我怕了，怕谈恋爱，也怕怀孕。
　　
　　 七年前的我在学校偷偷的谈了恋爱，男朋友比我高两个年级，就在那一年暑假前夕，他即将毕业。室友都说大学的恋爱是不会有好结果的，毕业就代表失恋。我不相信，但是也怕他离开学校就会永远的离开我，于是，傻傻的我选择把自己完完全全的交给了他。那一晚，我疼得不敢翻身，只是咬着牙安静的偎依在他温暖的胸膛里，听着他浅浅的鼾声，一夜未眠。
　　
　　 我以为把第一次给了他，我就会永远是他的，而他也会永远是我的。可是我错了，就在那一夜的一周后，他找了一个公用电话给我打了电话。电话里他说他很对不起我，叫我不要太难过，以后会遇到更好的人。我以为我在做梦，可是，我的眼泪却不争气的掉了下来，黏黏的，痒痒的。我在电话里哭着闹着就是不想分手，最后他火了，说我是个难缠的女人，不准我再缠着他。他，狠狠的挂了电话，我的电话里传来急切的嘟嘟声。我愣在窄窄的寝室过道里，不知道该怎么办，只是一个劲儿的抹眼泪，擦都擦不完。室友慧走过来轻轻拍拍我的肩膀，安慰道：“萍，不要难过了。一切都会过去的。”
　　
　　 我失恋了，初恋就这么结束了，只持续了三个月零二十一天，简称三二一。为了安抚我受伤的心灵，窒友们请我吃了一顿好吃的，这才使我破涕而笑。还好有她们，我这失恋的日子轻轻松松的就过去了。
　　
　　 放假的时候学校还可以住，我就留了下来，想在周围找个兼职的工作挣些生活费，毕竟父母在农村挣些钱也不容易。每学期放假我都会打工，我的手机也是用自己打工的钱买的。我们寝室四个人雪和玲都回家去了，慧家里比较富裕其实完全不用留下来的，后来她说她那叫体验生活。就这样我们两个人在寝室里过起了相依为命的日子。那个时候学校就没几个人了，我胆子比较小，晚上不敢出门，大热天的也跟慧挤在一张床上，晚上想上厕所就算她在梦中我也要把她拉起来陪我上厕所。我很感动她从来不对我发脾气。
　　
　　 我找了一个兼职的礼仪模特，她说她不放心，怕我上当，非要跟着我去。去了看到其它的模特都化了妆，只有我脸上光秃秃的，她二话不说就充当起了我的化妆师，从包里拿出了化妆工具开始在我的脸上胡乱涂鸦，但是不否认她化的很不错，我很喜欢。
　　
　　 转眼就过了一个多月了，找的兼职都是需要长时间站的，腰酸了我也以为是站久了累了。早上起床的时候还有点想吐，我还以为是吃了不干净的东西。可是没想到细心的慧并不那么想。晚上睡在一起她问我这个月好朋友有没有来，我这才想起把它给忽略了。第二天下班后，我在药店里买了验孕棒和打胎药。我只是不想去药店跑两次，当时有种强烈的感觉我是真的有了。我早早的起床按那个说明书里的步骤做了下来，最后是两条线，我的天空都灰了。如果拿个镜子来照照我的脸，应该是惨白惨白的。我都不知道该怎么跟慧说，她不知道我买了验孕棒和打胎药。
　　
　　 我害怕，好害怕，我不想吃药，如果当初我不是那么傻就好了。但是医生的话一直都在我的耳旁萦绕，她说打胎要趁早，晚了就只能做手术。药流要便宜的多，自己一个人就能搞定，而做一次手术就要几百块钱。当时我还特别感谢那个医生，知道为我省钱。
　　
　　 我请了两天假，因为医生说药流可能要两天才能掉下来。我就请了两天假在寝室休息，当然这些我没跟慧提起。我也是像往常一样早早的出门，在外面转一圈等她出去了我就回去。吃了药一直到中午都没什么感觉，到了下午就开始有一些痛了。一阵一阵的微痛之后就越来越痛了，我倦在被窝里打滚，汗水很快浸湿了我的头发。天渐渐黑了，我的疼痛却没有丝毫减轻，痛的无力，连灯也没有开。慧回来的时候我感觉我已经快撑不住了，什么话也来不及说就晕了过去。
　　
　　 等我醒来的时候我躺在医院的病床上，右手打着点滴，慧守在我的床边睡着了。我轻轻的叫了她几声她才醒过来，她问我是不是哪里不舒服了，她马上叫医生。我说没有，只是说了句谢谢。后来才知道我是对药物过敏，直到我晕了我的孩子都还没掉下来，是慧把我送到医院后在医院做了人流手术。
　　
　　 经过那件事以后慧对我也越来越好，我们就一直睡在一个床铺，她还向我保密，一直到毕业雪和玲都不知道我怀孕打过胎。我也不再谈恋爱。大学毕业以后我们各奔东西，慧和我一起租了房留在了学校所在的城市，雪和玲各自回了老家，之后不久也相继结了婚。
　　
　　 我不谈恋爱是因为被伤害过，但是很奇怪慧也从来不谈恋爱，不知道她是不是在上大学之前也受过伤。每次问她那个问题她就转移话题，她什么事都可以说就是问到那个问题她不说。我们又在一起住了三年，到我二十五岁的时候我新找的工作单位是可以提供宿舍的，慧让我再考虑考虑，跟我讲单位宿舍的种种不好。能节约一点是一点，当时我也没多想就搬到了单位宿舍。
　　
　　 我搬出去了一周慧打电话说毕竟在一起几年了，既然走了还是一起吃个饭吧，算是做最后的告别。她在电话里声音很轻很干净，我从来就不是个心细的人，我就答应了和她一起吃饭。就在我们以前住的那个地方，她亲自下厨，炒了许多菜，还买了一箱啤酒。她很少吃菜，我给她夹的菜她几乎都没有动过，她就一个劲儿的喝啤酒，我从来没见她喝过那么多啤酒，在我的印象中她从来就没喝过啤酒。渐渐她有些醉了，脸有些红了。她开始小声的哭泣，说好爱我。我说我也爱她。她却拼命的摇头说不是你想的那种爱，而是另一种爱，是爱情的爱。那一晚她倔强的不让我说话，她就一个人在那里一边说一边喝酒，说了好多好多，说到最后舌头都有些打卷了。这是她第一次向我坦露了她的心扉，第一次跟别人说出她的心里话，可是我接受不了，我想逃。我宁愿她一直埋藏在心底。她渐渐的睡着了，我看了看手机上的时间，已经是凌晨三点了，我再也不想待下去了。在她身上披了一件衣服就逃走了。
　　
　　 第三天看新闻才知道她死了，是自杀，死的时候嘴角还带着微笑，只是眼角有一滴泪。
　　
　　 她是一个同性恋，以前没什么感觉，既不喜欢男生也不喜欢男生，直到遇到了我。我在寝室里失恋对着电话哭的时候不经意间触及到了她心里最敏感的那根神经。也就是在那个时候她发现爱上我了，暑假本来她是要回家的，但是为了我她留了下来。我打胎的医药费都是她给我付的，因为她爱我。她原本以为只要对我好我们就会永远的在一起，可是我还是背叛了她，自己搬了出去。这让她多年的精神支柱顷刻间轰然倒塌，再也无力重新来过。就像她醉了的时候，两手无力的趴在桌子上，想努力把头撑起来，试了几次都是徒劳的。于是，就在她决定说出心里的秘密时她已经做好了永远离去的准备。背着秘密离去太累太辛苦了。
　　
　　 对于慧，我只能说声对不起，我只能很自私的说声对不起，因为她给的爱对我来说太沉重，我负担不起。我也要感谢她，为了我独自痛苦了那么多年。今生我们无缘，只能等来生了。不管怎么样，她永远都是我的朋友，最好最好的朋友，那个字我永远不会再说出口。因为他，也因为她。