这是一段连绵横亘的山脉。
　　 不熟悉山形，又没有引路人，上山的时候我循规蹈矩的走台阶。晨雾蒙蒙。空气如井水，凉丝丝却并不冰冷，甜滋滋却并不油腻。树梢挂着跳动的光线。隔夜累积的露水吊在草叶尖做体操。由于风力作用倾斜成四分之一圆弧状的松针数依然倔强生长着。没有鸟叫，林子里也并不安静。一个老头兜里揣着收音机听早间新闻。练美声的女人右手随着气息挥动。在戏楼前兴致高昂的老太太唱毛主席好。带着宿醉的男人眼睛微肿。隐在竹林后面打太极拳的老人气息匀称舒缓。
　　 台阶曲曲折折，但上山并没有费多大力气。山顶有很大的观景台。此处是完全透亮的。徐州市的全貌尽收眼底。山前是林林总总的高楼，透着快速发展的繁荣气息；山后是一泓碧水云龙湖，透着古影古意的大气。怪不得老人总说“站得高才能看得远”。视线漂移到很远的地方，却仍找不到落脚点。这世界的确很大。每天活在自己的小圈子里，难免琐事牵扯，烦恼缠绕，唉声叹气多过欢歌笑语。人，总是没办法活的超脱潇洒。而此刻，我心底的那些小小阴云竟随了了这山顶的大风，一一散去。
　　 山的背面陡峭。我找不到下山的路。确切的说，自寻的小路走到一半，忽然急剧转折成了一块大大的直立岩石。我退回到一块还算平坦的坡面。两个老头坐在石块上聊天，其中一个灵巧的扎着笤帚。青筋爆出手面，指头有硬实的茧子。我顺着他们指的小路前行。其实也算不上路。我佝偻着身子。树枝肆意伸展，找不到一平米被日光照射的完整的透亮的地方。踩在碎石子上，很滑。我小心翼翼。视线落在一只黑色的小虫子，它身上不知道有多少节，在袒露的石块上蠕动。我脊背冷汗直流。我不顾一切的往回跑，打断遮挡道路的树枝，挣断残绕脚踝的粗长草叶。我害怕虫子。我并非一个博爱的人，我讨厌猫呀狗的之类的别的女孩口中所说的可爱小动物。甚至于说，我讨厌小孩子。远远地看见那两个老人依然在那里，气定神闲，谈笑自若。我站定。我感觉脸红。我不能就这么懦弱的回去。我不能再次被那两个老人撞见然后问及还没有下山的原因。一个小虫子而已。没什么大不了。我折回身，忽然想起荆轲去刺秦王，感觉那时的我颇有“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返”的壮烈。
　　 可是，老天好像在跟我故意作对，或者我应该说是眷顾我给我磨练的机会。路走到一半没了。出现在我眼珠里的那个硕大东东怎么称呼呢？一面墙吗，好像厚的多。一土坡吗，好像高的多。总之，它挡住了我下山的脚步和前眺的视线。左边不远处有个洞，黑魆魆的，探不清有多长多深。老鼠洞吗，兔子洞吗，可是，洞口的宽度和高度足以容纳一个狗熊。左边是密的几乎没有缝隙的树木，右边是坚硬的石壁，前面就是这个形状怪异的东东和透着诡异的洞口。我毫无选择，只能倒退。那两个老人依然在那里，我狼狈的陈述淹没在他们爽朗的笑声中。我有点尴尬。他们的笑声脆生生的，有刚从藤上摘下的黄瓜咬在嘴巴里的感觉。姑娘，从那个洞口钻出去就能看到路了。我有点怀疑他们是否是什么得道高人，或者是山外神仙什么的。否则，怎么可以过着闲云野鹤般的生活，淡然的看日出日落，云卷云舒。
　　 第三次踏上那条路，心底难免有一丝晦涩和挫败感。当时为什么没有勇气走进那个洞口，或许柳暗花明，误闯误入世外桃源，过段神仙般逍遥的日子。想象毕竟是美好的。我非武陵人。洞口后面也非芳草鲜美，落英缤纷。洞口的后面依然是连绵的山，我依然茫然的找不到下山的路。
　　 一个四十多岁的女人走过来，问我是否需要帮忙。我说想要下山。她说可以走山前面的石阶。我说想要到山后面的云龙湖。她笑开了，热心的说可以带我走。那个女人旁边站着一个约莫二十岁的男孩。那男孩面色呆滞，举着手指，自言自语。我迟疑一下，最终点点头。我固执的不愿相信世界上有很多坏人。我一直坚信社会中的真善美无处不在。那个女人脸庞白白胖胖，头发往后梳着，模样朴素。她问我信奉什么宗教。我说佛教。她说宗教信仰自由，又问我为什么不信奉耶稣？我看着那个痴呆的男孩，猜测着他和这个女人的关系。那男孩走着走着就停下来，那女人唤着他，声音里有母亲对待儿子的特有温柔。我说爷爷奶奶爸爸妈妈都信佛教。她说佛说到底还是人，而上帝是神，没有枷锁。我微笑，不表态。下山的小路已经很清晰了。她说她还要在山上呆会儿。我说感谢。她说愿上帝保佑你，希望你早日信耶稣。我才明白，原来那女人是虔诚的基督教徒。回过头看着他们的背影，我在心底默默祝福，希望你的儿子健健康康，你们永远快乐幸福。
　　 山脚处，丛林掩映下窝着一座小寺庙。照例是朱红色门窗白色的墙壁，崭新却没有古色古香的味道。这附近的寺庙大抵是这样，商业性质的建设居多，虽恢弘大气，却缺乏韵味。有多少人是抱着虔诚的心对着佛像顶礼膜拜的呢？更多的是拿着数码相机，寻找各种拍摄角度，洗出来展给朋友看，证明自己到过什么什么地方，引来羡慕的词句。旅途中多了份疲累，却少了份感悟。快餐式的生活，快节奏的心态，诚然，压力来自日新月异的社会趋势，但不可否认，也来自于自己膨胀到无限的欲望。有时候，暂时放下手头的事情，只背一个轻松的双肩包，从市区里走出来，到郊外，不知名的小村庄也好，蜿蜒曲折的溪流也好，种满榆树的土坡也好，只要它是静谧的，是淡雅的，是没有恶臭的空气的，随性的走一走，看一看，歇一歇，也未尝不好。
　　 我看到了云龙湖。站在观景台上，它是恢弘大气的。坐在栾树下的长木椅上，极目远眺，这汪漫无边际的湖水似乎更柔更轻些。它如一个窈窕淑女，含羞脉脉，微微颔首，以自己独有的方式欢迎我。它是安静的，却不是凝滞的；它是幽绿的，却不是晦暗的。我靠着椅背，枝桠间挂着一只鸟笼。鸟笼并不精致，没有镂空的雕花；鹦鹉并不名贵，没有艳丽的羽毛。这只鹦鹉唱着不知名的歌谣，很刺耳很难听，却自得其乐。它和这里华美的景致并不协调，却无意中和谐了我。我平凡如尘埃，卑微的仰望纷繁复杂的世界。风来了，阳光眷顾了，人们才能看到我冉冉的舞蹈。我的思想总是游荡到很远很远，身体却无法步履轻快紧紧跟随。伤痕累累头破血流，我才想起，我只是一粒尘埃。心再大，梦再远，终究逃不出笼子。
　　 我顺着湖边走。落寞只是短暂的。生活在前进，偶尔的伤感是被允许的，但若一直停留徘徊，就是倒退。渔人码头没有肥硕的大鱼，没有皮肤晒成古铜色的渔民，没有夹杂着海风湿凉的腥味，只有一排连在一起的画舫。画舫一例是朱红色的原木和深灰色的玻璃。露天的啤酒卡座大多空着，五六个老头在玩纸牌，桌上摊着晨报。清洁工人在湖水里刷拖把，浇花工人从湖里汲水浇灌草坪。游泳区一个女人在变换着各种泳姿，和岸边的人大声的说笑着。已是十月中旬，湖水是冷的。走近才看清都是一群五十岁左右的人，估计是自发组织的冬泳队。她们面色红润，皮肤很有光泽，精神头很好。
　　 沙滩很平，没有彩色的贝壳和大小不一的河蚌。湖面薄薄的雾气如云龙湖穿着的纺纱披风，远处淡淡的山影飘渺如蓬莱仙山。云龙湖太过静谧柔弱，如一个忧郁诗人。我想起青岛。那里的海更大气些，很有惊涛拍岸的感觉。你不敢站在岸边，你怕下一个翻滚而来的浪潮会把你卷走，带向无底的黑暗。青岛的海如一个气血旺盛的摇滚歌手，冲动，热烈，激荡，让人不由自主被吸引却又不敢太靠近，唯恐它爆发时的力量会伤了自己。那年，我17岁，和妈妈在一起看海。现在，我20岁，自己坐在长椅上看风景。这里的确很美，我对自己说。
　　 忽然间就感觉困了。我躺在湖滨公园的长椅上，再次睡着。我从未想过会这样，在陌生的地方，包压在头下，也可以沉沉睡去。醒来时，已近中午。我庆幸上天成全了我的放任一切。包包还在，信用卡还在，身份证还在，我人还在。胃开始痛了，我翻出吗丁啉，就着矿泉水吃下。忽然起风了，我裹紧外套。找到最近的厕所洗了把脸。我继续行走，如流浪的乞丐，飘来荡去。我悬浮在白茫茫的天际，周围没有声音，失重的感觉让我恐慌。我落拓的如一个纸飞机。没有最初的力量，无法飞行，就算飞行，最终逃不脱坠落的宿命。生命是有重量感的，而这点，我忽略太久。