残疾女孩的痴心妄想
　　 和我一起长大的表姐已为人妻为人母了，这对我来说既是一种惊喜又是一种打击。我那从小就丧失了母爱的苦命姐姐，如今已有了自己的小天地，我当然为她高兴了。但高兴之余同时也会因自己那残缺的身体给我带来的压力而感到难过。什么时候也能拥有一个自己的“空间”，有个避风的港湾。什么时候我也可以用自己的身体孕育出一个新的生命。这个强烈的欲望很早地就开始蠢蠢欲动了……
　　 为什么我要长大？
　　 为什么我和一般的残疾人不一样？
　　 难道一个身体带有“金属”的重度残疾女孩儿就没有权利拥有自己的幸福了吗？这一连串的问题在我脑海中徘徊，我好怀念童年的那个自己；好怀念那个无忧无虑的自己；好想穿越时空隧道回到过去，但这一切的一切早已飘然远去。
　　 曾经有一段时间，我抵触见到那些表哥表姐，更怕家人或关心我的人在关切地询问我：
　　 “你多大了？交男朋友了没？”甚至在有进一步的升级版，“什么时候成家啊？”天啊！每次听到这些问题我的头都快要爆炸了，随着年龄的增长这种爱与被爱，渴望爱的感觉越加强烈。我常常在幻想着：我的那个他现在应该就在虚空中的某个地方等待着我了吧。我寻寻觅觅寻寻觅觅摸索着，数年后的今日我终于等到了他，但最终他并非是我要等的那个知心伴侣……
　　 那是2008年5月的一天，我有幸在市残联的老师帮助下结识了一个男孩儿。他高高的个头，圆圆的脸盘，瓶底儿般的近视镜后面嵌着一双眯缝眼，看上去让人有一种……感觉。在介绍人的戳和下我们相互地溜了电话。
　　 “叮铃铃。”躺在桌上电话那悦耳的铃声突然响起来，把正在一旁听小说的我下了一大跳。这会是谁打来的电话呢？现在才刚刚早上八点多啊。会不会是……想到这里我的心脏开始突突地跳动着，令我有点窒息。脸颊也感到一阵火辣辣的。我慌忙将电脑上那原本就不大的音量所幸关闭，然后轻轻地将电话举到眼前扫试了一下屏幕上的号码，确定就是那天在青年宫认识的那个男孩打来的电话，我连忙按下了接听键：“喂，你好！”
　　 “喂，你在忙些什么呢？”
　　 “哦！我在听小说呢，你的这个电话把我吓了一大跳，搞得我现在的心脏还在突突地跳呢。”
　　 “哦？是嘛？”他有些怀疑地问道，“难道你的胆量这么小啊？”
　　 “可不是嘛！”
　　 “呵呵，这么说还是我的错喽？！”
　　 “那当然啦。”我眯着眼说。
　　 “那你想怎么办呢？”
　　 “嗯……”我想了一会儿开玩笑说，“那你得包赔我的损失啦？哈哈！”
　　 “那好吧！等我休息的时候我们一起出去吧。”
　　 “嗯！好的，再见。”我挂断电话后心里突然有种在恋爱的感觉，我美滋滋笑盈盈地继续听着我的小说。
　　 晚上我躺在床上，不知怎么就是睡不着。我翻来覆去的回想着医生的“通缉令”：“像你这种疾病是不可以生育的。何况你的身体里还埋藏着这颗“引流管”这些都会受到影响甚至危及生命……”是啊！我的残疾不同于其他人，因为我的身体里有着金属——“引流管”，这个令人窒息的词连我自己都会感到不可思议，何况对于外界人来说呢？有时我会轻轻地用我那颤巍巍的手抚摸着它，那一刻我真的不敢相信这一切会是事实。一个多么可怕的东西残留在我的体内，并且是终身相随。想到这里眼泪不由自主地侵湿了我的枕巾，只感觉鼻腔里像是有什么东西堵得严丝合缝，一时间让我透不过气来。我不知道该如何面对他，如何将我这个大秘密讲给他听，更不知道当他听到这个不可思议的事情会是怎样的反映，难道我就是命中注定要孤独一生吗？!我不信！
　　 我们每天几乎都是通电话，或者发短信，当然他是主动而我是被动了。只要见到他的消息我就感觉心里很踏实，最起码敢肯定我的那个“大秘密”到目前为止还没有被揭穿。他的工作也很轻松，是在一家贸易公司做货运代理，奇怪的是一周起码得休息三四天，印象里他总是三天两头的找我来，邀请我和他一起出去。而每次见到他我都会感到紧张兮兮，甚至都无法呼吸了。
　　 那天他又来我家找我，之前也没给我打电话，让我毫无准备。当时我正在写着心情日记，突然听到门铃在响，我急忙将日记本锁好，把它藏到一个秘密之处。然后我这才放心大胆而又装作漫不经心的样子给他开门。
　　 “干嘛呢？这么半天才开门啊？”他有点不耐烦地说道。
　　 “哦！我在洗脸啊，昨天睡完了，刚刚起床。”我撒谎道。
　　 “我们今天去哪里？”没等他说话，我就反问了他一句。
　　 “听你的吧，你想去哪里？”他眯缝着眼睛对我说。
　　 “嗯……让我想想好了。”我一边打扮自己，一边回应他一句。
　　 “那好，你先忙，我玩儿会儿QQ游戏。”我一听他说要开电脑，顿时吓的我一身冷汗。因为我害怕他不经意中看到我写在文档里的文字，于是我连忙阻止说：“你就知道玩儿电脑，不说帮我干点家务，真是的。”我装作生气的样子。
　　 “那好！改天我一定帮你，今天太晚了，时间来不及了。”
　　 “现在才刚几点就叫完啊？”我笑着问道。
　　 “……”
　　 “才刚刚早上八点钟就叫完了？”我继续说道。
　　 “好啦好啦，我们走吧。”
　　 “好吧！我们去动物园好了。”我们相互交换了一下眼神人后都笑了……
　　 我们手牵手走在大街上，感觉他的手好大好温暖。灿烂的阳光照的我睁不开眼睛，于是我把眼睛眯成了一条缝。走着走着，他情不自禁地把我搂在他的怀里，我像处了电一样一下子从他的怀抱中挣扎出来。显然，我的反应吓了他一跳：
　　 “怎么啦？”他疑惑地看着我。
　　 “没……没什么，这样被别人看到多不好，你可不能忘情啊。”我提醒他说。事实上我不只因为这一点，让我更加担心的便是怕他无意中碰到我身体里的那个金属，因为那颗引流管隐藏在了我的体外皮下，只要稍有心计的人就会注意到它的存在。
　　 “呵呵，你真是一个小怪怪。”
　　 “对了，你来找我之前为什么不给我打个电话，你这样会吓到人家的你知道吗？”我故意转开了话题。
　　 “好啦！对不起，我的大小姐。”他嬉皮笑脸，低头哈腰地说。
　　 “哼！这还差不多。”
　　 不知不觉中我们来到了动物园，观看了猴子、大象、狮子、孔雀等多种动物。太阳很快地隐去了它那害羞的脸颊，于是我们又快马加鞭地赶回了家……
　　 随着时间的推移日子一天天地流过，我也越来更加的心神不宁。每次我们并排手牵手地走在马路上，我总是故意走在他的左侧，因为我的那颗“生命管儿”是在我脑部的右侧，这样一来我可以名正言顺地遮掩这一切，但有句老话说的好：纸是包不住火的。
　　 有时我很想将自己的不愉快倾诉给他听，很想像小孩子一样撒娇依偎在他的怀抱，但我迟迟地不敢轻易张口。这样的交往我感到很累很累，整天要把自己全副武装，以另一个身份，另一种角色面对他，而我的本来面目在他的面前就要“弃我而去”我多想找到一个可以让我无忧无虑，无所顾忌的靠在他的肩膀上想说什么就说什么的人啊。当我的身体因病痛所折磨时，我会毫无顾忌地将自己的眼泪揉碎在他的怀里……但我不能。因为我是一个人见人怕的“玻璃人”。我必须时刻提高警惕。
　　 才刚进入九月，正是秋高气爽的季节，而我却像在冰的世界打理自己已受伤的心灵，在思索着人生万物和爱情，在品味着忧郁的美丽，在独享寂静的快乐。
　　 “莹莹，听说你在网上写文章了，可以把博客的地址给我吗？”他不止一次地说道。
　　 “嗯……那好吧！”我想先以文字的形式让他了解一下我的情况也好，于是我爽快地答应了。谁知，这篇文字却给我带来了一个怎样的打击？！
　　 2008年十月的一天，我朦朦胧胧地躺在床上，迷迷糊糊地走进了这样的一个场面：当我们俩个正要举行订婚排队之时，突然一个蒙面人出现在我们面前，冷冷地对他说：“你的这个新娘是一个重度残疾患者，她的头颅以及身体里埋藏着一颗将近一米长的引流管，且她的青春旅途是那么的短暂，如果你决定跟她那将会是你一生的遗憾，现在后悔还来得及……”我一下子睁开了朦胧的眼睛，感觉心脏几乎就要脱口而出了。这个梦究竟意味着什么呢？！难道，它真的能……我不敢再继续往下想，我好怕好怕，感觉从来没有这样害怕过，即使进手术室的那一刻，即使面临着死亡的那一刻。那段时间我就像偷了别人家的财产一样心里总是忐忑不安。我想一下子解开这个梦境，但终究还是没有那个勇气，我只好慢慢地等，耐心地等待着答案的到来……
　　 这天一早，天空乌云密布，凌乱的房间里不时地有股凉凉的气息钻进我的衣领衣袖，然后传遍我的全身。我蜷缩在床上的一个角落里全身本能地颤抖着，我紧抱着双臂，双腿弓起然后把滚烫的面颊趴在胳膊上，我在发高烧……
　　 妈妈下班回来了，一进门习惯性地叫着我的名字：“莹莹，莹莹”。
　　 我没有回答妈妈，因为我好难受，不想说一句话。妈妈见我没回声，换下拖鞋后三步并作两步地进了房间，见我躺在床上小心翼翼地问道：“天，已经黑了，你怎么不开灯啊？”妈妈一边按开电源，一边关心地问道：“你怎么了？不舒服吗？”
　　 我虚弱的睁开了朦胧的睡眼，这才发现屋里已经黑到伸手不见五指的地步了，感觉浑身酸痛，可以说从头发根一直到脚趾尖，没有一样好的地方。我小声地呻吟着，无力地呻吟着。
　　 妈妈走到我跟前伸手摸了摸我的额头：“呀！你在发高烧啊？赶快去医院吧？”不知怎么经妈妈这样一说，我再也无法控制不住自己的心情了。感觉我的鼻子酸酸的，泪水不自觉地噼里啪啦地滚落下来。妈妈见状手忙脚乱起来：“怎么？很难受吗？哪里不舒服？”
　　 “我不去医院。”我摇摇头难过地说。
　　 “那怎么行，都这么大了还怕扎针啊？”妈妈似乎开玩笑地说。
　　 “我喝点药就没事了。”我微闭着眼睛无力地答道。事实上我真的有些抵触那些细细的银针，为了不让我那纤细的血管在此遭殃，我决定不去医院。
　　 “你是不是在怪妈妈啊？妈妈不知道你在生病，你怎么不给妈妈打电话呢？”
　　 “没……没有，妈！你想哪去了？我没有怪您的意思啊，”我解释说。
　　 “那好！妈妈给你拿药去，但是，如果药物对你没起什么作用的话，那么我们就得去医院了？！”
　　 “哦，我知道了！”看着妈妈的背影，我的眼泪再一次地夺眶而出，我不知道为什么我会感到这样的委屈，泪水像小河一样小无声息永无止尽地流淌着。
　　 我在等他的电话，等待着一句问候和安慰，可没想到一篇文字的到来竟让那些承诺变成了永远的虚幻。难道这就是“真爱诺言”吗？我感到好胜心，好委屈！其实我也并非是想欺骗你，而是我也有我不得已的苦衷。我在心里一遍又一遍地叨念着。这时，妈妈一手拿着药，一手端着水走过来，然后轻轻地把水杯放在距离创不远处的电脑桌上，又慢慢地将一只手伸向我脖颈和床之间的空隙处一下子把我抽了起来，这是我才感到头沉底像是盯着一个铅球，沉重感、疼痛感使我一时无法正常地抬起头来，我松软的身体一下子倒在了妈妈的怀里……
　　 一周过去了，电话还是沉默着，我的那种不祥的预感就更加强烈了：这样难能可贵的曾被我悄悄地珍藏在心里的情感就这样的结束了吗？永远的结束了吗？但我还是不能相信这一切会变为事实。终于有一天，我再也按压不住我那颗激烈的心情，我鼓足了勇气按下了他的电话号码，按理说作为女孩儿应该是被动的，但在那一刻的到来我已经顾不了这么多了，我要把这个谜底全部揭开。这时，电话里传来了“嘟嘟”的响声，数分钟后被迫断掉：难道他就这样狠心这样绝情吗？我有些生气了。但不自觉的手指不知疲倦地一次次拨通同他的电话。电话里仍然传来了“嘟嘟”的声音。我想他一定不想接我的电话，他一定认为我是在欺骗他，于是，我妈锁着电话的按键给他发了一条这样的短信：
　　 “你好！不知你现在正干些什么？我已经给你打了无数次电话，我抱着无数次希望能够听到你的声音，但回报我的却是无数次的失望。我知道，当你读完我的故事之后对你而言是一种毁灭性的打击，在此我深表歉意。难道你就没有设身处地地站在我的角度为我想想吗？如果你感到我伤害了你，玩弄了你，那么让我告诉你的这样想法是大错而特错，相反正因为我太太在乎，太珍惜诊断感情才不忍心伤害你，如果你无法接受一个这样的我，那么我会衷心地祝福你能早日找到属于你自己的幸福，希望你能好自为之！”然后我狠狠地按下了发送键。我不求他能恢复我什么，只希望他能收到就好。片刻之久，以至我在我手心里的电话突然震动起来，吓的我浑身一抖。我摸索着打开了“收件箱”顿时映入眼帘的是这样一段话：“原来你的病情如此严重，当看完你的这篇文字，我们全家都被你搅得天翻地覆了……”
　　 “好！既然如此，我也不再做梦，不然我就太罪孽深重了。”说完我把电话一下关掉了。那一刻我的泪水疯狂地砸到了地上……