小的时候，总喜欢努力表现自己好的一面，为了博得父母的赞扬，为了得到奶奶的表扬，于是我努力压抑着自己的欲望，极力地克制自己的情绪，想法设法隐藏自己的坏的一面，慢慢地成功了，然后我表现得很开心。后来，随着年龄的增长，经历了更多的事情，要强的自己仍然努力绽放美好的一面，努力向前。可是很多事情已经超出我的想象，运动会上，已经有人超越了我，眼看着距离第一名越来越近，我很累，我很想放弃，但是为了坚持，仍然坚持努力向前跑着，以至于跑到终点，我累得几乎散架。再后来，为了在工作中领先，常常牺牲陪儿子的机会，把大量的休息时间放在加班，以至于儿子小时候常常说，要打领导。再后来，越来越多的人、越来越多的事情进入我的生活，我需要努力的，掩饰的东西也越来越多。我坚持着，我压抑着。
　　 因为认真，我努力憋着一股劲，会加班到很晚，夜深了还得老公催促休息。为了做好每一件事情，总是要努力仔细筹划好，于是我常常辗转难眠，我努力通过自己的努力，想把身上的缺点掩盖，想在暗中使劲，努力表现完美的一面，我努力掩饰自己的不良情绪，可是忘记了长期透支，身体已经疲惫不堪，年前看病，年后和朋友看病，看朋友，也看自己，突然发现自己真的是力不从心了。过年后，老是进入不了正常的工作状态，晚上半夜了还无法入睡，睁着大大的眼睛，满世界搜寻着睡意。早晨六点钟准时醒来。因为得到的和得不到的，预期的和已经实现的，潜在的和表面的，无法把握的和胜券在握的，我认真对待每一个人，每一件事情，可是如今身体不允许了。整整一冬天，我在郁闷中度过，无法自拔，也许与冬天在家里蜷缩有关，也许与自己的期望值高有关，也许对自己有更高要求有关，也许与情绪有关，也许与自己的内心有很大关系。连对待感情都是非常真挚的，于是老公说自己不温柔，朋友说自己不会温柔。当然我和她同病相怜，我睡不着，她也睡不着，为了如何摆版，和什么人说什么话，颇费思量。身体累，心更累。我们就像射出去的弓箭，无法回头，无法停下自己匆忙的脚步。一月已经过去，每一个月的工作日程排得紧紧的，只要脑海里想起6月底的业务汇报，我的心就无法放松。心底里还有一股潜流，无法前行，无法顺利地流畅，郁结在心中，无法排解。
　　 可是今天当两人提着一包包药品回家时，才觉得需要好好爱自己了，这么多年来，只为别人活着为单位忙碌着，可是自己的所有事情还不能停滞，自己对自己的压力大，别人给自己的压力大，一心也只想往前飞，才知道人生远非这样，需要自己适时放手，适时休息，只有适当的休息才能获取更大的能量。而只有原谅自己，放松自己，重新认识自己，允许自己适当的放弃，合适的时候表现出私心和欲望，才能建立起真正的自尊，才能有属于自己真正的天地。
　　 想起高中时候写的长达11页的作文，写的是一个人完全矛盾的结合体，有消极和积极两方面的潜能，常常会表现出善与恶、好与坏，光明与阴暗，强大与懦弱，诚实与懦弱，卑微与自尊互相纠结。现在依然是，不肯适当的放弃，总想努着做好，如同夏天里参加的爬山比赛，虽然嘴上说不想得名次，可是自己总要憋着一股劲儿，挑战自己，看自己能否成功。累了，倦了，困了，乏了，痛了，伤了，也能敞开心扉，承认自己的缺点了，于是告诉自己和朋友，不要折腾自己了。