1
　　 最近的生活，安静而饱满。有太阳时，便到公园打乒乓球。天阴冷时，便缩在被窝里码字。
　　 不再期待，不再牵挂。某些人，很久都想不起。即使朋友有意无意的提起，他也只是一个符号，代表幼稚的过往。
　　 不再讨厌小孩子。和他们赛跑，午后的阳光温润祥和。
　　 不再动不动说爱说离不开说过得不好。对生活的要求其实很低很简单。
　　 脑子渐渐苍茫顺从。记不起看电视，记不起上网，只是安坐在条纹沙发里也可以很久。
　　 街上的行人一如往常。我不另类，埋没于中，找不到痕迹。
　　 碰到刚刚认识的陌生人，也可以搭乘顺路单车。一个城市里，游走的灵魂，有时不需互相熟识。
　　 依旧搞不懂人际关系，但始终认为无可厚非。不喜欢，便不勉强。
　　 意识到自己很普通。所有人都很普通。只是不同人选择不同的生活状态。
　　 处于半成熟，由青涩到红润的过渡色。这种色彩并不吸引人，不够可爱也不够性感。
　　 喜欢蜷缩在一种氛围里。这很危险。它代表不思进取，固步自封，随遇而安。
　　 试图认知生活。这很好。
　　
　　 2
　　 欲望总是越压抑越泛滥，它在某一刻，猝不及防，决堤。长久以来维持的淡漠溃不成军。
　　 在黑暗中啃一块德芙巧克力，涩涩的细沙在齿缝中流淌。很似无心，却又觉千疮百孔的疼。
　　 与外面的世界隔绝了太久。听说些许，见到些许，总是一笑置之。以为早已修炼成精，但一切最后被证实只是自欺欺人。
　　 朋友说，挺潇洒的呀。我静默的喝一罐啤酒，不再回复短信。
　　 好像拥有很多，好像流失很多。不管拥有或流失，心都在夜色茫茫的海面漂浮。
　　 不再提及将来，很少想起过去。当下给我的实在感早已填不满那种无底的虚空。
　　 渐渐搞不懂自己是个怎样的人。表情总显郁闷，眼神总是无光。是的。生活缺乏激情。而我，无所适从，便选择放任。
　　 我是个好孩子。不会放纵。可是，好孩子与坏孩子的界限越来越模糊。即便我放弃所有的叛逆，最终就能获得幸福么？答案越来越趋向于否定。看到结果，我总是笑。而后，头埋在被窝里，失声痛哭。
　　 好像陷入一个漩涡。控制与放纵之间，我摇摆不定。
　　 越来越依赖巧克力。正常的理智却告诫我它如罂粟，碰都不能碰。
　　 就是如此疲惫，码字时手指甚至都抬不起。
　　 一个人走崎岖的夜路。一个人独闯陌生的城市。一个人缩在网吧过夜。朋友说，你真勇敢。我笑。是的，我什么都不怕。其实，我很怕，怕得要死。怕微微的刺痛毁掉最原始的那张脸，怕繁华落定却只留我一个人清场。
　　 生活很热闹。不寂寞，不孤单，不空虚。一幕接着一幕，永不散场。而我，一如既往，只是个局外人。忘了最初，是我自己跳出那个纷纷扰扰的圈子，还是家人以爱之名把我隔在真空间里？
　　
　　 3
　　 渐渐习惯简单重复的劳动，并产生依赖。
　　 客人如积雨云，压在我眼前，我慌张的应付。人群散去之后，又开始怀疑，是否有没付钱的漏网之鱼。反反复复，惶惑不安。渴望一张暖暖的床。在一天的疲累之后，躺下去，感觉满足。
　　 做重复的梦。梦里找不到回家的路。一群人推推攘攘，我任凭摆布。顺着河堤，一直走，一直走。然后醒来时，徐正在叫我。她咬我的耳朵，口中有薄荷牙膏的清凉。我笑，但仍旧不睁开眼睛。她又咬我的脸颊，她的下巴柔软光滑。我嗤笑起床。她熬好了粘稠的玉米糊糊，我的最爱。看，我也是有人疼有人爱的孩子，也有人给我早安吻，也有人给我预备爱吃的早餐。我何必阴郁？自讨没趣。
　　 情人节去倒卖玫瑰花。在空气冰冷到零点但气氛却热闹到沸点的路口，很多情侣从我身边走过，眼角流出甜蜜的汁液。我只关心我的玫瑰花，别无其他。下午一点时差不多卖完了，挣了200多。回到店里，喝了一罐啤酒，吃了一些肘子，感觉很痛快。这的确是个快乐的情人节。然后就忽然想起去年的情人节恰巧是大年初一。我们一群朋友晚上在广场放孔明灯。当时许愿了没，我早已忘记。只是地面有化掉的雪，在昏黄的路灯下明晃晃的。弟弟买了打折的玫瑰花，送我一只，感觉好笑。回去时街道上已寂寥无人，只剩下混在路边泥水里的垃圾。很冷，却没一个人想回家。拐进步行街的游戏厅。我和辰投篮，好差。投了很多次，游戏币没了又去兑换，可最终仍没闯过第一关。
　　 很多东西，鼓鼓的一团，抱在怀里，软软的暖暖的，可是，不知不觉中，它们开始散落，旋舞，飞向天际，聚成我每天可以看到却再也触摸不到的云。
　　
　　 4
　　 去参加同学聚会了。在我翘掉两次寒假聚会之后。这次鼓足勇气，去了。很害怕面对同学相顾却无言的场景。很巧很不巧的，他竟然也在。我没预料到。许久未见。
　　 我看了他一眼，继续和张聊天。我想，我的表情并不算很温暖，只是很冷静。我和张在前面走，热火朝天的侃大山。一群男生在后面一排走，大多我不熟识，也无心去打招呼。一个男生跑上来拍打我的肩膀。我转头，笑。是范。他也笑，说想看看前面穿白色长袄的女生是谁。显然，他看到是我，很吃惊。或许我自己不觉得，其实变化已太多了。高中时，短短头发，冬天穿的很多，厚重的如企鹅摇摆，永远一副没睡醒的表情。现在呢，蓄了长发，染了黄色，烫了大卷，干粉擦得或许还好，棕色高跟靴，说话很大声，笑的很夸张。开朗许多。
　　 饭桌上摆满了啤酒。一群男生对着嘴吹起来。闹腾，频频一起碰杯。我只是抿了一两口。不是装。我的放纵，只显露在知心朋友面前。或许吧，我喝啤酒很随意，但我绝不是随便的女生。他坐在我对面，话很少，变得忧郁。很多时候，别人叫他时，他才举杯喝酒。忽然感觉，恍若隔世。曾经我迷恋他的，也只不过是他湖边自信的笑容。那时候，我只是个自闭的孩子。而我缺少的，他恰恰有。可是，现在，是否颠倒，我的笑太多，他的表情太少。
　　 我自导自演了一场闹剧，从始至终，只有我一人站在舞台上，凄清演绎，落魄收场。以为他会晓得我所付出的称之为傻乎乎的一切，来观看，甚至，奢望，他跳上台和我共舞，可是，什么都没有。或许，我根本从未喜欢过他，只是喜欢上阳光的味道。谁有这种味道，我便会依恋谁。后来，渐渐，我也有了那种味道，阳光且带着奶香，我便谁都不爱了。
　　 谁说话，我盯着谁看，挂着笑。我是真的开心。真的。毫无顾忌和保留。我对他，早已没了感觉。
　　 好吧。我承认，我是个及其自我的人。不肯浪费一丝一毫的感情。现在的我，不再轻易相信，不再轻易付出，除了我的家人。
　　 我已被掏空了，却又被家人填满了。我已被抛弃了，却又被家人拾起了。家人，不管多少，几乎给了我我想要的一切。
　　 我很满足。
　　
　　 5
　　 这种心情文字，碎碎的，又带着点空泛。但写文以自娱，一直是我的宗旨。
　　 寒假里更多的是忙碌。开学之后，却继续忙碌。无意中便丢失了以前每天至少写500字的习惯。有点遗憾。很多事情，都不在我的掌控之中。
　　 但来到酒家，一直很快乐。
　　 今天是我21岁生日，送给自己，留念。