2010年的下半年的一个晚上，我接到姐夫的电话：姐姐出事了！
　　 突如其来的惊愕让我恍惚，然而具体情况在他努力克制的颤抖中语焉不详，挂完电话我掏出烟抽起来，努力让自己平静，一根烟抽到一半我终于拨出姐姐的号码，没有人接听；再拨，还是无人接听。我于是打其余人的电话，在八点的时候我终于知道她现在的情况：她出了车祸，现在ICU昏迷不醒。
　　 一种巨大的恐惧立刻攫住我的心，我呆坐在公司办公室的座位上麻木地一遍遍重播她的电话，一边偏执地抽着烟，我期待着她的声音能从电话里传入我的耳膜，然而一次次是陌生的声音：你拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨……在情况不明朗情况下我决定连夜去广东，就在赶到火车站没有多久，大概在九点多的时候最终确定了最终的结果：姐姐去了。
　　 那一刻我居然没有任何悲伤的感觉，只是有些恍惚：我唯一的姐姐，那么善良的一个女人，生命正娇艳怒放的女人，我生命成长中呵护我长大却不求回报、也没有得到任何回报的女人，就这么悄无声息的去了？没有一句话留下，没有亲人陪伴在她身边，她就忍心抛下她挚爱的亲人悄无声息的去了？
　　 三天后见到她的面容时，冰柜中那张安详而苍白的脸庞依旧熟悉，一如生前那么鲜活、真切，我甚至有种错觉，她就像童话中被魔法诅咒不醒等待着某日的复苏的公主，从来没有离开过。
　　 然而身边撕心裂肺的痛哭让我理智占据了上风，但也就一瞬，我感觉自己困在一个梦中，一个事后此生永远都不愿意去想的噩梦，心是撕心裂肺的痛，泪水不由自主地淌落，大脑的思绪却在一种奇怪的矛盾中疯狂转动：她死了，她没死；她死了，她没死……直到一个多月后的一天才彻底确定了答案。
　　 2010年腊月十七日那一天，天地间白皑皑一片，没有黑夜白昼的区别，心情却是前所未有的清醒。我站在冰冷的碑石前，看到碑石中间那个熟悉得不能再熟悉的名字，那一刻才明白梦魇这一生都不会离去：这个出生1972年10月28日的女人，在她38岁生日一个礼拜后生命戛然而止，再不会回来。这一生我再不会看见她鲜活的笑脸、听到她温柔的话语、尝到她亲手做的可口的饭菜，迎接她五口之家登门看望年迈的父母和我那个整天念叨她的儿子……然而关于这些墓碑上没有多余的记载，关于她的生平永远只存在爱她的生者的记忆中。
　　 忽然间，生死离别的内涵在我思维中豁然透彻，第一次真切体会到心痛的感觉，原来这些真的是言语无法表达的，真的有这种悲伤沉痛。而在那之前我习惯于诗意的理解这些话语，更多的感悟则是从影视的虚构中去体验---即使为剧情所催动的泪水也无法阻止潜意识的理智：本故事纯属虚构，那些泪腺发达的演员演技再好也不过是个戏子，世上哪有那么深的痛？
　　 那一刻我彻底理解了生死离别这个词的语境，只剩下一个理智认知：世上我生命中无可替代的女人去了。
　　 这个女人，被众人称道的女人，我唯一的姐姐，她的笑容永远那么甜美，她的处事永远那么得体，她给周围的人树立贤妻良母的典范。她对儿女永远没有打骂，和老公从来没有吵过架，对父母永远孝顺，对亲戚朋友永远礼数周到没有争议，出门打工的同事都念着她的好……她成了她那个村唯一死后全村人接灵的女人，这在农村意味着一种崇高的评价。在她三十八岁短短的一生，她实现了她作为一个普通家庭主妇的愿望：拥有两个可爱健康的孩子，一个呵护疼爱她的丈夫；从刚出嫁时候一穷二白到现在通过吃苦耐劳、省吃俭用住上了漂亮的房子，过上了算是小康的生活。
　　 只是这么善良的女人怎么会这么短命就去了？就在她正要享受自己的收获的时候，在她渴望更美好生活的时候，她生命的句子被无情画上了句号，无法完整。莫非真的应了那句老话：好人不长寿？可是既然这样，谁又能告诉我其中的逻辑？我找不到其中的逻辑。
　　 如今我总是想起平时读过的古诗词：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”“天若有情天亦老，月如无恨月长圆”，心里稍稍释然---或许她作为普通女人的近乎完美的表现让上苍嫉妒了吧？但上苍能不能多给她一些时间？她还有年迈的父母、老实憨厚的丈夫、正成长期需要母爱的儿女需要她啊！甚至包括我，她眼中那个永远长不大的弟弟都需要她生活中的开导和慰藉啊！
　　 从小到大，我的姐姐，她一直是那么乖巧的一个人，让父母引以为豪从没操过心：在小的时候，还没有灶台高的她会垫着小板凳给全家人做饭、帮着父母下田干农活；上小学时背着无人照顾的我去学校跟着她上课；初中毕业后因为家里穷没有读高中，没有半句怨言去别人家做保姆；在工作时候因为家里穷工资一分一厘都交给家里，没有私自给自己买过一件衣服；在情窦初开的时候因为父母的不同意而和那个喜欢她的男孩子黯然分手。同样结婚后也没有让姐夫操心：刚结婚后没有多久因为家境困窘起早摸黑、省吃俭用还结婚的欠债；在做了母亲不久为了能有个房子而抛下年幼的儿子独自去南方打工；在房子建成后为了能让家里的生活不比别人落后选择继续出门打工；在条件稍好的时候为了儿子长大后不孤单生下了小女儿，又在小女儿三岁时候为了家庭生计、为了即将上大学的儿子创造更好的条件离开两个孩子继续孤身出门打工，最终客死他乡……
　　 我的姐姐就是这样一个女人，来到这个世界短短的38年中，她努力去让周围的亲人满意，努力去达成给自己定下的一个个目标，她最终做到了。而且她给人感觉永远那么自信，那么朝气蓬勃，似乎从没沮丧悲观，用自己的信心和热情鼓舞着每个人，她还有什么缺憾呢？
　　 她生前的时候谁都没有想过这个问题，当她死后的一天大家闲聊的时候忽然谈论起这个问题，大家感慨之余都说出她生前的还未达成的愿望：尚未建设的第二处房子，两个未成年儿女今后的成长，美好生活刚开始却没有享受到……
　　 我默然，都对，又似乎还有欠缺。
　　 她入土为安的那天晚上，我回想起她过去的点滴，最终回溯到生前我和她最后一次通话，心下豁然开朗，却更痛。
　　 那是她去世前的一个礼拜，因为工作忙碌忘记了她生日，最终给她电话补上祝福。我记得在我们聊完正事后闲聊起各自的家庭生活，我聊起了我如今感情生活的郁闷，她表达了对当初父母干涉下的平淡的婚姻和姐夫与世无争的生活态度的些许不满。末了的时候她幽幽叹了口气：这或许就是命中注定吧？所以你对于自己的选择我是不会说些什么，只是你要记住，我们都是要为家庭负责的，不是为了自己一个人活着。我当时无言，挂了电话后想起了很多，莫名伤感。
　　 如今回想悲伤更深，因为我忽然明白了我的姐姐，这个众人眼中的好女人的伤感和缺憾：她这辈子活出了一个好女人的姿态，却从来没有为自己活过，哪怕收获再多的称赞。姐姐，原来你是太累了---否则你背负那么多的牵绊不辞而去却是那么安详？
　　 姐姐，今天是你百天的祭日，远在南方的我不能回去在你坟前陪你说说话，相信母亲会带去我的思念。这一生我们姐弟就此别过，下辈子还继续做姐弟吧，其实这一世我们都有同样的宿命：不自由。只是世间一切因果皆有定数，相对而言，你不过走得早了些。只是希望上苍能给我们怜悯，下辈子不再让我们背负各自的累，活出自己的精彩。
　　 姐姐，我忽然想起那天看你额头那鲜红的伤口，别人都说破坏了你的脸，现在我想和你说，那伤口看起来如同一朵怒放的红玫瑰，那一刻你真的好美。