这个春天来的很晚，都已经四月了，街道还不像想象中的繁华，只有一些新长树叶调动着血脉般的嫩绿，只是这种绿显得有些单薄。它们像一个知道自己即将被鲜花替代的牺牲品，垂暮着生长，斑驳岁月的痕迹。
　　 我越来越厌恶每天清晨起床后的那阵空洞感。于是我总是放着音乐，来打发这种情绪，总是重复听阿妹的《我要快乐》，直到出门上班。
　　
　　 “又被爱伤了一遍/无所谓当作成长/刚刚走开的人/烟还点着味道却淡了/我并不是天生爱寂寞/却比任何人都多/就算把世界给我/我还是一无所有/我要快乐/我要能睡的安稳/有些人不抱了才温暖/离开了才不恨/我早应该割舍/我要快乐/哪怕笑的再大声/心不是热的全都是假的/只有眼泪是真的”
　　
　　 上班喜欢走飞舞着柳絮的街道中，闻着混有桃花、杜鹃、青草味儿的空气，也算是找到一种平静，一种慰藉。
　　 下班也如此，来时走这侧，回家时走街道的另一侧，我的眼睛一年四季都看着这个城市的单侧街景，就这样像翻书一样阅读着这个城市，从陌生到深入了解，再到陌生。
　　
　　 午夜，我去雪妮酒吧。喝扎西德勒，这是雪花集团为西藏打造出的一个新品牌。喝的人可以吉祥如意吗？喜欢成千上万的啤酒泡沫在舌间瞬间的破碎、湮灭、消失。最后像冰冷的水蛇一样滑进我的喉咙肠道，直抵心肺。
　　 在通往卫生间的幽暗过道里我收到红泥的短信：小雯，你应该珍惜，不要随便说出分手，你们一起三年不容易。
　　 我在昏暗中对着蓝色的手机屏幕笑了，然后一个喝醉的男人撞到我身上，我只看到一张苍白的脸，他咕嘟一下就倒下去了。又是一个酒鬼，不知道是借酒消愁的还是趁酒耍疯的。
　　 我回短信：我已经决定，我要快乐！
　　 在洗漱台的镜子里前看到自己笑着哭了。用冷水猛浇双眼，我不要眼泪。眼泪可以洗掉吗？
　　
　　 午夜回到家，把所有的灯打开，想要驱走黑暗，可是内心的阴暗却被惨白的灯光刺的生痛。
　　 我开始整理杰的衣服。从外套到衬衫领带。整理他的袜子的时候，我看到上个周末我才去浪沙给他买的袜子，黑色的，四双。
　　 他总喜欢穿白色的棉袜，每次我都打很多的肥皂洗它们，但是总是慢慢发黄。上周末我告诉他以后不要穿白袜子了，太难洗，以后都穿黑色的。可是袜子买了，他还没来得及穿，我们就分手了。
　　 收拾好他的衣物。打开电脑，桌面上有有一个新红的图标，墨香。是他玩的游戏。我曾花了整整一天的时间帮他安装，现在电击删除程序，几秒钟就没了。
　　 这真是一件有意思的事情。和爱情一样，我们付出很多，用很多的心。结束的时候很快。付出和结果这么的不成比例。
　　 相爱的两个人应该总是面对面的，可是我一直站在他的背后。永远在背后看着他，等着他偶尔的回眸和微笑。这就注定了这场爱情的失败。
　　 所以在这些月朗风清的午夜，想起那曾经拥有的美丽，我只能在你背后轻轻哭泣。
　　
　　 2003年我来到西藏，不久在雪妮酒吧认识了杰。
　　 那个晚上停电了，酒吧里摇曳着许多的蜡烛，淡黄的烛光像烟一样浮在空气中。因为停电，连音乐都没有。不过那个时候我的心里在唱歌，可以不需要音乐。因为在那里我遇见了杰。
　　 那个晚上我把自己埋藏在如水的长发里笑靥如花，杰在那里大声的和周围的朋友说笑。终于朋友介绍我们认识，他一下子安静了，微笑着向我点头。
　　 那个晚上我们讲了很多鬼故事，我半掩着耳朵享受着嗜血的刺激。杰一直在旁边大笑，但是我感觉他的心不在焉。
　　 那个晚上我卖弄着我的专业，给他们讲了许多建筑风水、家居风水。大家都很好奇，忽然杰问了一句那你的床是什么摆放的？我说与你没关。他说没准以后有关，你的床就是我的床。大家都笑，朋友向我解释杰就是这样一个爱开玩笑油嘴滑舌的家伙。我的心却在那一刻悸动了。
　　 那个晚上因为听了太多鬼故事，我不敢独自回家，杰自告奋勇的送我。一路上我们都没说话，他和酒吧里那个有着阳光一样明朗的笑容的杰判若两人。我听不到路上车辆运动的声音，只听到彼此的心跳。
　　 那个晚上到我家门口时，他说小雯再见。转身走了，我站他离开的背后看着他短短的头发在月光下闪着乌金石的光芒，叫我有上去碰触的冲动。
　　 那个晚上在我流动的眸光中，冥冥中该来无处可逃，来了。我一直盼望却不相信的缘份把我们击中了。爱的种子悄悄埋下了，并且在以后的日子里疯狂的蔓延、宣泄。
　　
　　 杰是公安局里的一名特派员，长期呆在这个城市外面的一个镇上。
　　 但是后来，在很多有阳光或没有阳光日子，在很多晴朗或下雨的晚上，我和杰总还是在这个城市不期而遇。
　　 每一次见面，他给我的感觉都不一样。有时灿烂着笑容，有时平静如一潭湖水，有时忧伤着嘴角，有时轻轻皱着眉头。
　　 他对我也是如此，时而热情，时而淡如路人，时而温柔，时而转为攻击。
　　 后来我听杰的朋友说杰有个谈了十一年的女朋友，但是那个女人已经嫁人了，嫁给了杰的一个兄弟。这件事情对杰的伤害很大。所以他一直害怕爱情，虽然内心渴望着爱。他的朋友还说：小雯，如果有一天你和杰在一起了，你千万不要伤害他，他再受不了伤害了。
　　 其实我自己又何不是个心被绑在了刀尖上的女人。我一样的惧怕爱情，一样不相信爱情。曾经我们都受过伤。
　　 可是，可是到今天真正被再次伤害的人不是杰，而是我。我总要给他我全部的爱，叫他快乐，叫他不要沉溺。最后我还是被伤害了，被他，也被自己。
　　
　　 我和杰正式的谈恋爱是在认识他的五个月后，还是在一家酒吧。
　　 那晚他喝的有点醉了，不知道是因为酒精的麻醉作用还是酒精给人壮胆的作用，他抓住我的手要我做他的女朋友。
　　 我只是沉默，没有回答。杰就拉着我向他的朋友宣称我是他的女人。又拉着我穿过酒吧长长的楼道，把我带了出来。
　　 一出门，天空的湛蓝一下子全部掉进了眼里，心里。
　　 风一吹过，我一阵颤栗。他忽然拥我入怀，透过薄薄的衬衫我感到温湿的气息一点点侵染我冰冷的身体。
　　 我那颗一直动荡不安的心竟然就此奇异地平静下来，我完全没有任何挣扎，我想自己在把自己的生命以一种怪诞而优美的姿态奉献到他的手里将会怎样？他的手很大，摩挲着我发凉的背。然后很重地吻了我。星光一下子全部湮没了，脚下的道路突然变成了大海，我们纠缠着向海中心同时陷落，冰凉的海水漫过我们的头顶，我们在彼此的口里尝到了既熟悉又陌生的咸腥味。
　　 我们就那样恋爱了。直到我的床真变成了他的床，我们的床。
　　
　　 那些日子满世界一片淡黄的阳光，温暖的叫人沉迷。
　　 我坐着破旧的中巴车去他的镇上看望他。
　　 我的心总是甜蜜的，我带着许多他喜欢的食物，带着他喜欢的香烟，带着他干净的换洗衣服去看他。
　　 我闻不到车厢里充斥的难以忍受的脚臭味，我的鼻子里全是他呼吸的香甜。我感觉不到崎岖道路的颠簸，我只是把蔓延的道路看成我们绵长的思念和牵挂。我感受不到三个小时车程的漫长，我看着路边的野花想象着见面时的喜悦。我不会嫌弃那个小镇简陋的条件，只要身边有他，没自来水没电没有车水马龙，一切没有都可以。
　　 杰也会在一两个月的样子来一次我们的城市，不过他多是匆忙的。在家呆一两个晚上就又回镇上了。
　　 那两天我总是做最可口的饭菜给他改善生活，穿最漂亮的衣服给他看。晚上我们依偎在一起，我靠在他的肩上啃苹果喝咖啡看冗长的爱情剧。本来我是很少看爱情剧的，但那些日子我们总是租大堆的爱情连续剧看，幻想我们的爱情。
　　
　　 常常是在分别以后，爱才在厚重的相思里羽化成一只翩跹的蝴蝶。我们不断地在车站、相聚，然后分离。那段时间里，连脚步都是虚浮的。
　　 无数个寂静的午夜我们靠着一根电话线相伴到黎明，无数次让相聚的时间流逝得不知不觉。
　　 很多个思念泛滥的时刻，他在我心里，性感的双唇温暖的触摸心，让它颤动，太迷离。有时他在我耳畔，飘忽，游离，我听不见幻想。有时他在我手中，盈盈一握的亲切，温暖而真实。
　　 我们都不知道有没有未来。开始我总是问杰我们以后怎样怎样，他总是不回答。我就不敢再问了。问了，怕伤心，不问也许还可以享受现在的幸福。但我在内心深处总在设想未来，安排未来。现在我才知道生活怎么可以被安排呢？太多的因素都可能造成分离。
　　 我本来是在不停行走的人，曾经总也不肯停留或者跟随另一个人的脚步。但是和杰在一起，我开始追逐他的脚步，追逐爱。
　　 我开始想要平实无华的生活，想要强烈的依靠和信赖。
　　 可是杰要的只是水月镜花。
　　 所以注定是场悲剧。
　　
　　 其实我知道杰一直还忘不了他的初恋女友。
　　 我曾无意中在他钱夹的最深处看到过那张照片，可是我什么都没说。我没有要求他拿走它甚至换了我的照片。我只是等待，等待有一天我可以惊喜的发现那人已经变成了我。
　　 杰也曾说露嘴告诉我情人节那天他没有从镇里来看我的原因，那天他坐了6个小时的车去找那个女人了，那个女人已经结婚，他只是在楼下站了一下又回来了。对此，我只是伤心，却没有怨言，我告诉自己谁都可以有一片感情的自留地，我也不是曾久久不能忘记那个初恋的男子吗。
　　 由于他曾经受过的伤害，对爱情的不信任，他也会时常莫名的怀疑我。我在外面和哪个男人多说了几句话，给人笑的灿烂的，和朋友出去喝酒，他都要一一质问，我怎么解释，他都不相信。我只是忍耐，我宁愿把他想成是太在乎我的原因。其实到现在想来那都是他自私自利的表现，他那些男人的自尊和自卑。
　　 我是学建筑学的，那也是工科里的艺术。我热爱绘画、音乐、诗歌，也梦想着可以浪迹天涯，不被爱情牵畔。很多次，我草地上画画，杰在一边抽烟。阳光下他浓密的睫毛在眼睑上投下忽明忽暗的影。我在一边任性的调着七色水彩。我说，“杰，我调的是我们的七彩人生，但必须有我们一起去画。如果没有你，色彩只能滞留。”他不说话。我就过来拥抱他，吻他的眼睛。
　　 黄昏，我们去雅鲁藏布江旁边的树林，把夕阳的金色踩成碎片。他靠在树上弹着吉他，那一刻虽然我靠在离他不足两米远的另一棵树上，可是感觉他却是那么遥远。我知道他逝去的那份爱叫他永不停息，永远迈着脚步追逐。
　　 过去的所有的风景和娇艳的花朵都是杰想要顾盼的。每一次他望着我，我可以感受到他内心压抑矛盾的天空。
　　
　　 去年底，我动用了所有的关系把杰终于调到我们这个城市的公安局了。
　　 我天真的以为我们以后天天在一起了，可以慢慢磨合，达到相濡以沫。
　　 我们虽然每天一起吃饭睡觉，一样的一起看电视抢电脑用，在别人面前叫我老婆，会接吻拥抱做爱，但是他总不对我言爱。
　　 我总是幻想着有一天他猛然回头可以发现角落里总站着一个我，在那里安静的看着他，等着他，看到我对他的好。哪怕做为一种施舍，他可以回头给我一个爱的眼神和拥抱。可是，我总是一个人站着，他从不回头。爱情本来不应该用公平来定格的，但是我真的感受到不公平，感到委屈，虽然这委屈是我自找的。为什么你的快乐和幸福总是留给你的知心？我永远无法得到。我只是一直站在他的背后哭泣。
　　 可是，为什么三年前你要我做你的女人呢？为什么拿走我的心却又不珍惜？
　　 最近我一直在想这段感情会是真的吗？有时睡在他身边，可以感受到他的体温，耳边有他的鼾声，可以感觉到他的呼吸，我在黑暗中看得见你脸部的轮廓，有时是纯净的、天真的，可有时你皱着眉、忧伤着嘴角，那种表情叫我难受，我心里总是感到空感到无助。我们之间很近，在一个床上盖同一张被子，可是我总觉得我们又很遥远。因为我永远不知道我身边这个男人的心里到底在想什么？有没有我的一席之地？和我在一起他快不快乐？什么叫做咫尺天涯，也许这就是吧！
　　 我只是单方面地镇守爱情而已，这么长时间的坚持，唱了这么久的独角戏，我依然保持那种最寂寞最孤独的姿势爱你，没有得到太多回应。
　　
　　 前天晚上，有听《我要快乐》：“把从前想了一遍/谢谢了伤我的人/想做乐观的人/每种雨声听了都不冷/我并不是天生爱寂寞/却比任何人都多/就算把世界给我/我还是一无所有/我要快乐/我要能睡的安稳/有些人不抱了才温暖/离开了才不恨/我早应该割舍/我要快乐/哪怕笑的再大声/心不是热的全都是假的/我的决定是对的”是的，是的，我要快乐。不要冷清的牵手，没有温度和深度的拥抱，不认真的言语，太用心的沉默，不要他的心还有别人逗留的背影，不要他清除得不够干净的回忆。
　　 最远的距离不是地域和空间，而是我在你面前你却不珍惜，这才注定是飞越不过的距离。这样的爱情就叫他无声无息，如一粒尘埃吧。
　　 当我越来越靠近你时，我越来越看清了你心上的痛楚和无奈，我的心也就碎了。
　　 所以我决定我们分手吧。
　　 分手快乐，我要快乐！