以为自己可以一直如此地游走，从这个城市到那个城市之间。抽屉里有许多这样那样的车票，记载着某年某月某日，我从一个地方游离到了这里……
　　
　　 心里的焦虑，一直都是如此的明晰，在夏日里的晨光里总有逃走的念头一闪而过。
　　
　　 不知道自己害怕担负些什么，逃避什么。只是爱上了这样逃匿的过程，不被打扰不被追寻，任自由的生命在陌生的空间里肆意展放……
　　
　　 被隐没在青山绿水里的小城吸引过，也被竹制的吊脚楼里散发出来的米酒香味诱惑过，喜欢过一座透明的玻璃桥，在霓红灯下美的如同梦幻，也留恋过一场旅途中的溺爱。只是这一切都太过美好，美好的只是穿越我生命的一个接着一个的风景。无从停留亦无从把握。
　　
　　 习惯了用一些细小琐碎的东西记忆，比如一把梳子，一串香珠或者一枚玫瑰色的口红，我想让自己在某个茫然烦躁的午后有所记忆，关于自由的陌生的美好的东西。
　　
　　 知道自己很自闭，却无从改变，就像我一直无法爱上身边的人一样！！哪怕我也知道该珍惜，却从来都不知道该如何表达我对身边这一切的爱，惟有漠然。我习惯把自己的悲伤丢弃在一座与自己毫无关系的城里，我知道有些事情无从释然只能不断地学习淡忘哪怕失忆！！
　　
　　 在陌生的街道里，我随意地松散着我的长发，穿麻质咖啡色的宽松长裤，白色小背心。不必担心这样的装扮会让你因为遇到熟人而突然的尴尬，可以随意的坐在台阶上，没有什么淑女形象，可以带着耳机嚼着口香糖穿人字拖漫无目的地走，这个时候没有欲望无须掩饰或者压抑什么。
　　
　　 搭乘的车子在戈壁上行驶，我撩开窗帘，迎向从窗外透进来的阳光。眼睛湿润感觉自己像一个没有重心的漂浮物，一直一直远去，不知道要到哪里。
　　
　　 在座位里依旧习惯蜷缩着双腿，环抱着。旁若无人的不开心或者沉默，我总在某一时刻里肆意地放任自己的情绪坏到极点，然后很累地昏睡过去。
　　
　　 喜欢在起床的第一时间里问自己，“我这是在那里？”那种随遇而安的状态，让人释然。只是一直以来的毛病，不论在外面住多好的房子都不能安睡，我想我是有点挑床。为这个我总是很懊恼，总是不能持续流浪的状态太久，因为怕自己每晚只睡3-4个小时状态下在某个陌生的角落里眩晕过去，所以每次行程总是草草的结束。
　　
　　 我的方向感很差，总是不能如同别人一样凭着感觉寻找到自己的去处，所以我得不断的询问别人，不断的判断，不断的看路牌走弯路上车下车！！这对一个出行的人来说简直糟糕到了极点，可是既然身处陌生有何必那么清楚下一站将要遇到什么风景呢？
　　
　　 在所在的城市里依然会不断的迷路，从这里转个圈回到原地。依然是个没有什么方向感的人……
　　
　　 记得小时候老师说过人要先树立目标才能前进，要每天起床问自己想要怎么样想要得到什么？那时候很敬佩老师如此的言论，而现在想来，那是多么恐怖的一种状态啊！目不斜视的前行，错过的或许是此生只得一见的风景。然而我们能得到什么？人的终结不都是死亡么，那么我们何必那么苛求自己呢？何必把自己当作一架机器在岁月里被欲望不断的操控着前进？
　　
　　 会莫名其妙的想到一些问题，比如看到路上凝固了的血液和残破的车辆想象死去的人。面对乞讨一碗拉面的老人想象他的孩子，还有他麻木面容下面的苍凉。偶尔也会想知道自己到底想要去多远，到底要多累才会祈祷停留。母亲说我只是个不听话的孩子。
　　
　　 坐上去嘉峪关的火车，硬座，很多的人拥挤在一截车厢里。汗臭和闹杂的声音在我的耳朵里嗡嗡作响。我蹲坐在座位里假瞑，十二个小时后天亮了有阳光透了进来，我发现自己似乎失声了，张张嘴发不出声音。身体里的每块骨头都在喀喀作响，我想我是否太困了以至于出现了幻觉？我惊异的看向临座的人，那人歪着脑袋，有口水流了出来。
　　
　　 在嘉峪关逗留了一天，晚上我又乘车离开，我喜欢晚上出行，能帮我节约出很多时间来让我游荡。
　　
　　 早晨天蒙蒙亮的时候看见一处车祸，摩托车飞出的地方一片凝固了的血液，大片的黑红色，看起来粘稠并且肮脏，有个女人披散着发在人群里歇斯底里的哭泣……
　　
　　 生命如此不可预知，如此飘渺脆弱，而你我这些活着并且健全的人就该努力快乐努力追寻自己想要的快乐，才不枉此生！！
　　
　　 每次出行总像一场轮回，走陌生的路途看陌生的风景，期待每一个未知。
　　
　　 或者出行就像一次梦游，恍惚的快乐或者悲伤着直到醒来生活依旧继续，选择或者抛弃，在每一个岔路口都会遗憾，学会用很多很多个或许来弥补我们对生活所有完美的想象！！