１。浮躁。
　　
　　 关于此，大概冬季易发症吧。疲倦，狂躁，怒不可抑，控制异常困难。许多话被梗在喉咙上下不多。一个人的不断走路，不断向前，不断发生一些事摈弃一些事，哪怕是不断说话的习惯，维持起来这么难。慢慢的复活，焦躁不得，恼怒不能，等待成为唯一办法。时间因此而漫长无边，幻觉易起易伏。时而头痛，身体某部件敏锐地刺痛几下，刹那之间濒临死亡的错觉。我在重复漫长无边的说话。应该这样。还没有想到别的办法。或者说，书写成为无能的表象。许多真正想说的埋葬在土壤里，不能得知以前就成为那些神秘之物的养分。我不知道曾给谁人做过养料，亦不晓得错综网络间流传坊间的文字都是最终怎样宿命。我应该最相信自己，任何别的力量不能带我离开。当脆弱来袭一瞬，会想离开，想放弃，想反正如何，就是这般模样。没成色，无变化，呼吸晦涩，整日躲于暗色调背面，一个这般灰色的灵魂它能给予这个社会什么。它能被这个时代需要什么呢。顿时失望透顶。深切的，毫无来由地。
　　 与亲人并肩行走的时候，心态失衡立马想到死。为什么还这样活着，你在蹉跎什么，你有什么砝码，供给你这种养分。如同一团空气无色无味，毫无益处。失望不及形容，沉默成最体面形式。实际上我找不出别的借口，没其它的理由。我的理由在常人眼里是不能够成立的。我拥有我以为的灵魂，我在高贵；我所不齿的，难以忍耐的，观看也不屑地那些人与事，用光阴在贩卖食品、衣物、水、各式各样商品、亲人微笑及众人眼里流转千色的艳羡。大抵这诸多罢。我像行云流水，高空而过，用灵魂在飞，不用吃饭，也不需喝水，我什么都不需要。看见你们我只能扮呕吐状。
　　 迅速地感到丧气，这样的活是多么痛苦。没有意义，是在折腾还是荒废，像不呼吸的钢筋水泥，像川流不息的车群队伍，像所有闹市中混乱的场面，像纷杂流离的往来如织。对谁倾倒都有罪。事到如今，睡眠都有罪。果然白日劳碌换得夜间安睡。只我不屑于无恙安然，以为能带灵魂起飞，以为我的脑子和别人不一样，以为谁和谁的想法不是排斥就是诋毁。以为我只是我。我不符合这个世界——一个男孩问我，这个世界是否符合你的想象。
　　 我微笑起来。我谈什么世界与我的抗衡，没底牌，没方法，最基本的准则也没有。我什么也不是。空有自以为高贵的灵魂，以及小部分友人的支持，他们对我说，你可以的，你完全能够冲出去。是，我也以为我能够，但懒惰牵扯我，拉住我，贪逸幸运抓扯我，不良情绪套牢我。让我灵魂高贵中不得安息。沉默日趋彰显本性严寒。更本质的是什么，忍不住想起入厕时看的某本杂志，好象是说，你怎么怎么样那更逼近了本质，而把一切反过来说，或许这又是一个本质。有谁能告诉我，真真切切地对我明白清晰地描绘一下，所有人在谈的本质——之于更逼近的本质，究竟是否同一个。还是说仅为托词。“本质”成为了形容词。浮夸而过，它成为循悼者，它变得猪狗不如。
　　 再不堪一点，就和我一样了。我看不见自己。焦躁的情绪中拼命找寻魂魄尸骸，没被烧毁的语言碎片。凝滞空旷的沙哑幻象。我能给自己什么，我又真接近了什么。连中途也不是，我从来没走过，连门也没有，你们还可以说一直没走进去，空站在大门口徘徊而已。那我呢，我更糟，连门也没有，岂不是应了那句。门儿都没有。
　　 嗯，我想就是这样。我脑子烧了，身躯烂了，眼睛盲了，心残废了，我能剩下的仅有的没什么别的了。还想要持续爱吧。想为什么具体的物质而活么。人的材质那么差，肥皂也做不成半块的成色，能如何。不要贪恋红尘，我要归去。
　　 也只让我当是说说而已。说说而已……所有的季节对于我没内涵，与我不同的人曾经一同走在路上的也都不再需要了。我终归只是一个人，还是拉磨的一头驴子那么可悲可敬。拜托若你想赞美我，就请讲我倔强如一头可爱的驴子吧。我会因此而开心，我会觉得，至少本质上，还倔强。驴子倔强而闻名，它亦有固执的一面。而我呢，无法掀起风潮。跟风也都做不会。就这样，也没不妥。
　　
　　 ２。郁结。
　　
　　 我会在意很多细节。为此烦恼不堪，尖锐锋利要刺激任何脆薄神经。我只是不想你们会伤到我。即便我总在自伤。这样的方法很多人都在不经意间形成，我觉得如果你要给我什么，还不如自己创建什么。
　　 我抱怨很多事。起床天色太暗，这么冷，冬季多严寒，不遂愿不够暖。杯子太神经质，自己撞向地板不要命地撒手人寰，令我感到它很不够意思，要离开我，也该给我留下遗言。枉费我对它热爱，天天用它泡咖啡红糖水。走路地面滑，忽然一个趔趄，险些摔倒，明明知道不会摔倒，忍不住恼火。都跟我作对，看我不给你们好脸，不让你们好死。对天发狠，对地咬牙。坐椅硬了，每次都坐到屁股发麻，每次都是，左边的屁股甚至没知觉。对我不善良，不让我感到舒适，我生气，而且把东西摔来摔去。烦躁时会骂骂咧咧，毫不文雅，不似常人。疑心精神分裂，或者体内另外那个人太易暴躁，遗传爷爷的性格更多些，凡事只要我讲你便必须立即听懂。否则你就是白痴。跟笨蛋没两样。
　　 这样抱怨的结果很简单——疙瘩。内心的，体内的，体表的。闹心而怒气汹涌。对谁倾倒，能够书写时永远认定语言不重要。所有的对话可有可无。无非是你们对我谈论某人某事，笑得可恶可恨，萎缩狰狞的脸，你在做出甜蜜的姿态么。我怎么看都是一只装人的鬼。为什么要对我说呢。对自己的事情有旺盛的兴致，从不评价我的任何事，凭什么让我把注意力放你身上。我在逗引你说话吗。这样的旧友要来干什么。我负责倾听兼当评论家，而你像个半人不鬼听了就是听了。你是石头吗，又臭又硬我想方设法盼你滚蛋。最起码不交换意见，统统不说话也是好的。不出现我眼前也是好的，我什么人也不需要。不要试图陪伴我，更不要试图与我沟通。每次你误以为我们谈得非常好，异常怀旧的氛围；都是你在陶醉中无法自拔。你要回忆去找别人，回忆最深层次的分量都在记忆中永生。你的口舌翻飞让我倍感寂寥，看见冰天雪地，我只想一个人坐在家中。上网，打扫房间，吃饭，喝水或咖啡，不怎么太抽烟，洗洗涮涮。
　　 不要陪伴我。也不要与我谈论你的事。
　　 每次看见你我就头昏。就此知道，最后一个朋友也不需要留下。所有的沟通没有可供支撑的内核。你们谈论结婚，小孩子，买房，工作待遇。我耳朵都该磨出一万个茧子，你们谈论什么样的男朋友更适合婚姻，做蓝颜做知己。我更关注你是否知道什么样的定义里称他为蓝颜。你认为你拥有蓝颜么？那是多高的境地。你对着镜花顾影自怜懂不懂。不自知人最可耻。
　　 郁结之处必要敲开封锁闸门。一旦开放，不可回收。所有的寂寞为我悉数敞开，你们予我崇高批量的单独时限。我想这真是太好了，那些跟猪一样恐怖的，那些话题，不是我不想参与交流。而是生理都会反应，不能阻止自己离那些喧扰远一些，再远一些。
　　 弄到最后。害我伤神经，害我恶心得要死。
　　 我不想要朋友，交谈，也顺便多省略一点罢。
　　
　　 ３。强迫。
　　
　　 经常性强迫自己不愿意做的细节。重复做，做一次又一次，轮回之中寻觅羞辱感还是什么。我不太能够理解这种重复存在什么意义。所有日间劳碌的人也必定无法理解。你们是不是想对我说，让我找些事来做，分散注意力，慢慢缓解，神经不再敏感。可是无论有多忙碌，依旧不会忘记重复。
　　 这种重复，是可耻原罪。想彻底停顿也不行，不可以。我问，为什么。没有声音回给我，我只知道，重复解除焦躁。烦躁。暴躁。所有煽风点火易燃烧的化学效应。我要做什么呢。
　　 愈是造成严重后果的愈是想要重复。
　　 愈是不可能的愈要挑战极限。
　　 我想，我把某种病态发挥至极端。我甚至会把一篇辛苦写好的文章，瞬间删除掉，毫无原因——强迫。
　　 我想，其中总有原委。它一时间好转，一时间剧烈。我想，我总会死在其中，乐不思蜀。
　　 真如此就太好了。总比恶心死我的无聊话题好。宁可重复致死，也不要耳朵受罪。
　　
　　 ４。等一个也许。
　　
　　 放在小灵通的待机屏幕上。
　　 如果让你用“也许”造句，大概你会造出千八百中样式格式的句子。这太简单了。所以当也许成特定事件，不光“也许”如何，也许之后，等待“也许”。这很好。
　　 也许有一天我死去。也许有一天我在也许中消亡。也许是也许的儿子还有孙子，愚公移山。新生的“也许”。也许有一天，你会爱上我。更大可能是，我们谁都不爱，各自离开。
　　 孤寂的旅程，是单程的约会。爱或绝对，各自而飞。
　　
　　 纵不转身，亦不相忘。
　　
　　 ５。闷人咖啡。
　　
　　 没人甚我使人闷，咖啡半杯了残语。