静静地，你走了，走得安详，走得从容，但却把伤痛留给了谁？
　　 ——题记
　　
　　 四周，很静，静得有些沉闷；心，很空，空得有些虚无。
　　 静静地坐在电脑前，将音乐声开到最大，希望，可以借由音乐将我的忧伤冲淡，淡到虚无缥缈，淡到毫无踪迹。可是，音乐声愈大，脑海中的哭声却愈是清晰，那铺天盖地的哭声，让我的心很疼、很疼……
　　
　　 还记得，那天去看你时的情景，尽管我一直在刻意地遗忘，可是，那情那景却仿如刀刻一般，深深地印在了我的心底。
　　 那日，我正在上班。课间时，忽然接到你老公的电话：“云儿，快过来吧！梅，梅她……”话未说完，他已是哽咽无声。我不由急忙问道：“梅怎么了？你说啊……”尽管心焦，但却是问不出任何消息。于是，我急忙请假去了你家。
　　 一路心焦，一路狂奔。
　　 我设想了种种可能，却独独没有想到：我所面对的，会是你冰冷的尸身。你可知道，当我进到你家时，你家里是怎样一种情景吗？你可知道，当我进到你家时，我心里是怎样一种心情吗？
　　 我看到的是：你，静静地躺在床上，异常的安详；你的两个女儿，大的，趴在你身上，使劲地摇晃着你，声嘶力竭地哭喊着：“妈妈，妈妈，你醒醒，你醒醒啊……”小的，被人抱着，虽不懂妈妈为何躺在那里，却也是在呜呜地痛哭；你的老公，看着眼前的一切，也慢慢地留下了眼泪……
　　 看着这令人心碎的一幕，我心底泛起阵阵苦涩和哀伤，我感觉全身霎时冰凉。听着两个孩子撕心裂肺的痛哭，我的眼泪也慢慢随之滑落。我不明白，你为何会选择轻生，更不明白，你如何能够狠心地抛弃这两个尚且年幼的孩子。我无法再看这令人心碎的一幕，于是，我匆匆跑了出去。
　　 跑到外面，我失声痛哭，哭你的骤然离去，哭孩子们的年幼丧母。渐渐地，我平静了下来，却是不由心生疑惑：一个极为爽朗豁达之人，为何会突然选择轻生呢？我正想转身找人询问时，却看到你老公站在我的身后。他满面凄楚而又有丝无措地看着我，良久没有说话，就在我正要问他时，他却伸手交给我一封信，并随之说道：“什么都不要问了，看完这封信，你就全都明白了。”说完，匆匆转身，离去。
　　 因为实在无法承受那种悲痛，也无法面对那令人心碎的场景，于是，我拿着那封信，怀着满心的好奇，悄悄地离开了。
　　
　　 回到家之后，我迫不及待地打开信封，急切地去读那封信。可却是，边读边落泪，渐渐地，泪眼模糊，眼泪一滴一滴，不停地滴落到信纸上，慢慢地，晕开去，模糊了字迹……
　　 那是怎样的心痛，又是怎样的无奈啊？读着读着，我不知是该说你傻说你笨，还是该紧紧抱住你，给你安慰，给你力量？
　　
　　 云儿：
　　 很抱歉！当你看到这封信时，我应该已经不在人世了吧？说实话，我好舍不得，舍不得我年幼的女儿，舍不得我年迈的父母，也舍不得你们这帮朋友。可是，请原谅我，我真的支持不下去了。我很累，很累，累得只想闭眼休息，再也不愿醒来。
　　 我已经苦苦地支撑了太久了，我已经苦苦地付出了太多了。我一直在不停地告诉自己，要坚持，要坚持……可是，我再也坚持不下去了。我知道，你们一直都认为，我是个豁达开朗的人，你们都认为我生活得很幸福、很快乐。可是，这所有的一切，都是骗人的假象。其实，我并不快乐，一点都不快乐。
　　 长久以来，我都被沉重的罪恶感压制着，压得我喘不过起来。知道这罪恶感是从何而来的吗？我想，以你的聪明，你是可以猜到的，对吗？没错，就是因为我生了两个女孩，没给他家生儿子，让他家的烟火无法延续。这就是我最大的罪，也是我最深的痛。
　　 在我生完第一个孩子时，婆婆看是丫头，就满脸的不高兴了。不过，因为是头胎，她倒是没好意思多说些什么，只是淡淡地说：“快些养好身子，尽快再生个大胖小子！”而老公，也是满心的不高兴，对孩子，则是连看都没看一眼。
　　 因为是丫头，不受欢迎，所以，我的月子养得并不好。还没有满月，我就开始下地干活了。我不怨他们，谁叫我生的是个丫头呢？可是，却也因为身体没有养好，我留下了满身的病痛。在接下来的几年里，因为身体原因，我一直无法受孕。为此，我不知受了老公和婆婆的多少白眼，也不知自己偷偷哭过多少次，更记不清我究竟求过多少医生、吃过多少偏方。那时，我只有一个信念：那就是，我一定要给他家生个白白胖胖的大小子。那样，他们就不会嫌弃我了，我的罪过也就可以偿还清了。
　　 终于，黄天不负苦心人，我怀孕了！你知道，当时，我有多激动吗？就连老公和婆婆知道后，都是态度立变，对我开始进行重点保护。那段日子，我过得很快乐、很幸福。因为，每天，婆婆总是变着花样给我做好吃的，老公总是对我嘘寒问暖，连带的，我的大丫头也得到了她爸爸和奶奶的重视和疼爱。
　　 尤其是在我三个月去产检时，医生偷偷告诉婆婆说：“可能是个儿子……”当时，婆婆就满脸笑开了花；而老公，则兴奋地抱起我，高兴地转起了圈。吓得婆婆在旁边，急忙喊道：“轻点，轻点，小心我那宝贝孙子……”
　　 那时，我们全家上下，无不高兴万分，我们都在虔诚地等待着“儿子”的降生。尤其是我，我更是激动莫名，压在我心头近10年的大石头终于快要搬开了。我等啊等，盼啊盼，天天数着日子过，恨不能，立马就把孩子给生下来。
　　 可是，谁成想，终是一场空欢喜。原来，我终究没有儿子命，是我强求了。我又生了一个丫头，尽管她很漂亮、很可爱，可是，她注定了不会受到欢迎。当婆婆一看又是女孩时，彻底翻脸了，当场就说：“我老了，没法伺候月子了，你回娘家吧！”而老公却是闷头不响，狠狠地抽了好多的烟。后来，就跑来对我说：“把这丫头送人吧，咱以后再生！”看着他们的冷漠与自私，听着他们冰冷的话语，我真的感到彻骨寒，尽管，那时正是三伏天。
　　 最终，我没有回娘家坐月子，二丫头也没送人。但是，却注定我一辈子抬不起头，而我的二丫头也一辈子得不到关爱。而更惨的是，我由于身体原因，再也不可能受孕了。
　　 就这样，我默默地挨着白眼，默默地干着活，默默地自责着……这是我的罪过，我愿意一人承担。可是，我对不起我那两个苦命的丫头啊！她们还小，她们没有错，却为何连她们两个，也要陪我一同受罪呢？虽然是丫头，可她们聪明懂事，又是那样的漂亮可爱，可为什么，为什么却得不到关心和疼爱呢？
　　 大丫头才不过9岁，小丫头也不过刚刚周岁，正是活泼可爱、淘气顽皮之时，可我的这两个丫头却是不会淘气、不会调皮，她们早早地学会了察颜观色，而且都很内向怯懦。我知道，都是我的错，如果不是我，她们一定可以拥有一个快乐而幸福的童年的。
　　 云儿，我太累了，我想休息。所以，原谅我吧，原谅我的怯懦，原谅我的自私。
　　 我人虽走了，但我会把心和祝福留下，留给我的孩子，留给我的父母，留给我的朋友……
　　
　　 梅，读完你写给我的信，终于明白了幸福假象里那些难言的伤痛，突然想起那些不经意间流露的牵强的你的笑容，原来，那些笑容下深藏的是一颗如此疲惫不堪的心；原来，你总是在一次次的转身之后偷偷地落泪……
　　 梅，你的生命那么轻，世俗却是一堵厚重的墙，把你柔弱的身躯生生地压在了下面，你无法呼吸，你无法挣脱，你美丽如花的生命就这样无声无息地飘逝了吗？
　　 梅，你好傻好傻，若是实在难熬，你可以选择离婚，你完全可以带着女儿离开那个如牢笼一样的家，然后勇敢地去活下去，可是你却选择了最残忍的一种方式，你结束了自己的生命，抛下了两个可怜的孩子……
　　 梅，你有没有想过，从此，你是解脱了，可是，你的孩子们呢？她们成长的路途上没有了母亲的陪伴，在那样的家庭里面，该如何捱过一个又一个黯淡无光的日子？还有，你的父母呢？白发人送黑发人，那是怎样的一种凄凉和悲痛啊？还有我们这些朋友，你可曾想过我们？你是否留恋过我们之间的友情，当我们想你时，又该去哪里找寻你呢？
　　 梅，你走了，走得从容，走得安详，但你可曾听到了你两个女儿撕心裂肺的哭声？可否看到了你年迈的父母那凄楚的面容？可否听到了我心中那声声含悲的呼唤？
　　 静静地，你走了，却把伤痛留给了谁呢？