联合国大会【一】
　　 联合国最高最大最雷人的国际吹牛皮无限对把公司的总裁‘一窍不通’不要脸先生，早上十二点，在联合国大厦n级无顶的办公楼互联网上，向全世界隆重发布：“本人，‘一窍不通’不要脸，宣布于公元负0000年在中国的珠穆朗玛峰顶上，举办一万年一次的“一万年不死”的全球国际无级别最高最大最雷人吹牛皮不要脸大会。这次大会是盛况空前的大会，是既往不咎一往无前的大会。到时，会有来自地球上的两百多个国家的精英代表参加论证和研讨，。同时，还会邀请一万年前参加过论坛的宇宙中的兄弟星球参与……”
　　 不得了哦！新闻一出，迅速轰动整个世界。地球上的各大新闻媒体，电视台包括所有的记者全部都参与和报道。消息也迅速转播到：人各有志的大乡镇，渺无人烟的小沙漠。各国的元首又亲自下令：“把咱们国家所有转播的卫星和电台，全部用来直接参与到这场声势浩大的运动中来。全国所有的民用和军用飞机，一律全部征用，不分昼夜地散发传单。同时，全国的国民，停止手中所有的一切公私活动，全部集中在一起：举手投票，选定本国最优秀的精英选手到时参加……”
　　 就在全世界所有的国家和地区，都在忙得焦头烂额不可开交，而又相互探听虚实的这一紧张的关键时刻。紧接着，无限对把公司总裁‘一窍不通’先生，就在宇宙电视台的新闻中心，向全球阐述了在中国珠穆朗玛峰顶上，举行国际大会的五大理由。他说：“在中国的珠穆朗玛峰顶上，召开这个承前启后继往开来的一万年才举办一次的国际大会，是经过多方面深思熟虑的，是经过多方面研究论证后才匆忙草率决定的。主要原因，取决于以下五点。”
　　 一：珠穆朗玛峰是世界上最高的山峰。在珠穆朗玛峰顶上举行国际大会，可以防止地球上无孔不入的狗仔队的进入。大家知道，狗仔队一贯喜欢乱发国际小道消息，一贯喜欢乱拍各种名人不雅观的照片。有时，甚至还散发不利于各国和人与人之间的团结的大道理。目前，已经有大量的事实能够证明。并且全球各国的电台电视里面也多次报道：他们专门赞成人咬狗，而不喜欢狗咬人。考虑到这些综合的因素和种种原因，考虑到就是他们这些人把整个世界搅得很乱，搅得那些高官和明星们都不得安生，不得好死。所以，我现在严格规定：如果有狗仔队进入现场的话，一旦发现，就全部毫不留情地把他们丢下山去。
　　 二：能够节约地球上很多的能源和物资。因为，就珠穆朗玛峰顶上而言，是目前地球上独一无二的天然大冷冻场。经过严密的科学论证和已经得到的有效证据，在山顶上的最高处，随便打一个洞关上人，就能够让人直接进入休眠的状态。好处是：不管你什么人，不论你多大的官，一旦犯了错误，都是一视同仁。规定在洞里面关多久，就一定要关多久。任何人，包括任何国家的元首，都不可以为其说情。这样，对人类来说，就显得比较公平。同时又考虑了有些国家说的人权问题：不判死刑。最后，人改造出来也还是原来的样子：人类的基因就不会有什么大的变化。一句话，我向大家保证，只要在洞里关上一万年后，我们就能够有把握让他完全的改变好。同时，我们又充分利用了研究领域的论证：冷藏。冷藏，是目前流行的对美容最有效的保护措施。免得，花费很多冤枉的钱。这样，就能打破那些做美容和驱皱手术的骗子的鬼话。就能为每个国家，节省很多不必要的开支和消耗。
　　 三：全世界所有的新闻媒体和记者，凡是自己能够爬上去的，都可以进场采访并且参与论证。只有这样，才能够锻炼他们的体力和意志。免得他们，老是把力气都用在了嘴巴上。但是，我们必须坚持要从节约的原则出发。每个国家的新闻媒体和记者，只允许一个人进场。那怎么办呢？人多都想出名，都想去难免就会有矛盾。不要紧：那就让他们进行你死我活的搏斗，搏斗后乘下的三个精英中，然后再进行最后的pk.，直到耐力最好、本事最大的一个精英留下来为止。这就是大会提出的减少开支，最简单而又最适应的方法。不然的话？队伍的庞大，肯定就会有滥竽充数的人混进来，影响报道的质量。免得有些连一篇报道都写不好写不通顺，那笨得连猫屁都不通的记者，也能在里面谈论是非：争牛角尖的乱放屁。我们的宗旨一贯是：拿人家的钱财，就与他人消灾。请同志们相信，我们联合国牛皮对把公司，是要对每个国家的元首和法律负高度责任的。
　　 四：在珠穆朗玛峰的山顶上举办国际大会，可以防止恐怖疯子发动突然的袭击。当然，如果万一恐怖疯子疯得真的爬上来了，那我们可以安排人用炸药炸倒山来压死他们，也可以让宇宙大哥派其它兄弟的星球来压死他们。即使压不死他们，我们也要抱着与他们跳下去的决心，和他们同归于尽，这样我们就为人类扫除了祸害。当然，我们人多，按估计应该是有活着的。有活着的人，肯定就会有繁殖；那我们就还是有希望的和他们斗。即使是死了，那也是重于中国的泰山。当然，我希望这只是我的最坏的猜想。只是，我还得要花费很大的力气和精力，向中国政府那些很繁琐的机构打报告。因为，炸倒珠穆朗玛峰，肯定还得征得中国政府各部门的同意，全世界毕竟就只有这么一个很高的很大的山峰。估计他们的祖先，肯定花费了不少的人力和物力才把它堆上去的。所以，我们大家都要共同珍惜和爱惜它。
　　 五：现在世界上好多国家，都欠我们联合国的会费了。尤其是美国，欠了我们联合国的会费最多。它这个王八蛋，害得我现在都没有钱吃饭了。今天我在这里有必要再重复一遍：如果美国再不缴纳会费的话？我们就采取行动了：绝对让它们国家的美元贬得一文不值。我希望大家不要学它们的坏样，自觉踊跃的缴纳会费。好，完了。对不起！朋友们，我肚子饿得实在是不行了，谢谢。哦，等一下，我还要交代一句话：你们可不准送礼啊，送礼就会“脑没命”哦，我看看还有什么……”
　　 离国际无级别最高最大的“一万年不死”的雷人吹牛皮不要脸大会的召开，就差两天的时间了。珠穆朗玛峰上，早已经是张灯结彩，热闹非凡。大会秘书长‘无能力’，把这里的整个事情都安排得井井有条。还有，为了遵照‘一窍不通’总裁的指示，减少开支，秘书长在珠穆朗玛峰顶上，就只安排了一个有宇宙证件的国际超级厨师，专门做他的拿手好菜：清真冰激凌。这样，也是为减少排泄的污染。因为，珠穆朗玛峰顶上毕竟空气稀薄，他希望排泄出来的东西，还是没有气味的好。他还考虑的是这里可能经过这次大会后，肯定就会成为联合国吹牛皮对把公司的新的长期的住所了……
　　 再说，各国的官员和选手们基本上都到齐了，他们都是乘坐本国最先进的这两年研发出来的杂交蜻蜓上来的，没有消耗他们国家的一两油。只是，现场到的人，‘官’员们到的比选手们多。有的‘官’本来就是选手，只不过他们是为了应付总裁先生提出的口号：只允许一个人进场的准则。所以，俗话说得好：上有政策，下有对策。所以，好多国家就把好多的选手都挂了个官衔。比如“不要脸公司主席”，“死打难缠国荣公司首席代表’，“骗了好多人还逍遥法外公司董事长’等等等等。一切准备好了，就乘下一个不是问题的小问题。那就是可来可不来的那些小国家的大记者还没有到。只不过，他们不是没有到，而是他们也爬到了顶上，只是忘记带通行证了。是啊！他们的国家确实太激动了，这么高级别的大会能够让他们这么小的国家参加，这是他们想都没有想到的。他们的国家普天同庆，以至于政府把办公的地点都帮到了现场，与民同乐。但由于机构繁琐，就忘记给他们的记者发通行证了。
　　 大会秘书长‘无能力’点了点人数，心里有点不高兴：人全部到齐才是他最大的目标。他把到了的选手，全部集中关在了一个大的房子里。他想，这样便于他们集体讨论，同时又能相互起暖。秘书长心里也在不停的思考：这次一定要搞出惊人的成绩来，让联合国的官员们看看他的能耐。说不定，他就是下届的联合国最高最大最雷人吹牛皮不要钱国际无限对把公司的总裁了。想到这里，他就高兴的唱起了那首令他要死要活老想不明白的歌:“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”唱着，唱着，他的眼泪就出来了：什么狗屁的歌啊？这也是歌词？也有人喜欢听？现在的人是不是比我都还要弱智啊？他在心里不停的想着：老鼠有肉的话，他还会吃大米吗？有时间的话，一定要问问写歌词的作者：现在是什么年代了？都改变了吃，都吃得满嘴流油，难道老鼠还喜欢吃大米而就不喜欢吃肉吗？如果这样，那捉几只老鼠，把肉和米同时摆在一个地方，看它到底喜欢吃什么？呵呵，对了，我现在就去论证，开会的时候，说不定又是一个好题材呢……
　　
　　 联合国大会【二】
　　 公元负0000年，令人期盼已久的中国珠穆朗玛峰，一万年一次的“一万年不会死”全球无级别，最高最大最雷人的吹牛皮不要钱大会，终于拉开帷幕了。会场的设备，都是由来自‘宇宙不发光星球’全力赞助的。这不，房子的墙，是用‘宇宙不发光星球’的国宝青蛙毛，熬成的不耐火墙。顶棚，是由宇宙不发光星球的‘不是死就是活’公司，用蚂蝗龙骨制成的不好闻顶棚。桌椅板凳，由‘宇宙不发光星球’的宇宙无限投资总公司，偷月亮里面的桂花树做成的‘坐不稳’板凳。而地板，就是用‘宇宙不发光星球’，最新研发出来的不是光压成的穿不透光合地板。
　　 首先，在主席台就坐的，有“一万年不会死”全球国际联合无级别，最高最大最雷人吹牛皮不要钱无限对把公司总裁兼主席‘一窍不通’先生。有来自‘宇宙不发光星球’的‘一见你我就拉’总统。有大会的秘书长‘无能力’和珠穆朗玛峰村的‘冻不死’村长。其中，还有一个特邀的嘉宾，那就是来自太阳星的‘宇宙能源学’学校的校长，‘永远照耀你’教授。
　　 大会开幕式，由主人珠穆朗玛峰村的‘冻不死’村长主持。‘冻不死’村长，头戴秦朝秦始皇已经丢失了珠宝的王冠，身着唐朝李世民，已经掉了半截的大红袍，从凉州购买的纸皮鞋上面，套着景阳冈武松打虎穿过的黑紧身的裤子。只见他站起身来，摇了摇自己脑袋上的皇冠，他的一只手，就摸在了自己还没有长胡须的下巴上。
　　 “尊敬的‘一窍不通’主席，各位领导，各位来宾，各位朋友。先生们，女士们，以及全球电视机前的男人们，堂客们，大家好！公元负0000年中国珠穆朗玛峰‘一万年不会死’的全球国际联合无级别，最高最大最雷人吹牛皮不要钱大会，现在我宣布：正式开幕。给我鸣炮。”顿时，没有响声的焰火，从珠穆朗玛峰顶上，飞向整个宇宙的空间……
　　 焰火飞舞的同时，‘冻不死’村长接着说：“首先，我代表珠穆朗玛峰村的全体村民，向你们的到来致以崇高的敬意和亲切的问候。尤其特别感谢兄弟星球的捧场和无私的奉献。‘一窍不通’主席及各位领导和各位朋友们，今天这个大会，之所以能够在我们这里举行，与大家的支持是分不开的。所以，我衷心希望大家在我们这里吃好，拉好，玩好。你们在这里可以玩玩雪球，逗逗跑不动的小鸟，逛逛山里的山洞。如果大家还有什么要求，或者想进按摩院什么的，在我们后面的大院子里，已经安排了很多温驯漂亮的母大猩猩。至于漂亮的女士，我们也从南极运来了肌肉壮实的雄企鹅。谢谢，喜欢大家喜欢。现在，欢迎我们国际对把公司的总裁‘一窍不通’主席，给我们训话，大家鼓掌欢迎。”
　　 然而，令人想不到的是，‘一窍不通’先生站起来，并不是大家想象的面色红晕，而是脸蛋十分憔悴和苍白。只见他摇摇晃晃地站起来后，又差点倒在了椅子上。好在他旁边的秘书长反应迅速，他才勉强站好。只见他有气无力，双手合拢：“哦米拖佛！同志们辛苦了。你们不远万里，不辞劳苦，千里迢迢，来到这连神仙都不敢上来的闻名于世的世外桃源，来参加这空前盛世的友好大会。我代表全球国际联合无级别最高最大最雷人无限对把公司，对各位的到来，表示最热烈的欢迎和最美好的祝愿。希望你们多受贿，多赚钱，多拿回扣，也多拍马屁，这样才是生存之道。同时，也深表遗憾。因为，今天我在这里首先点名批评的是美国鬼子。他们一直压在我们联合国的头上，指手画脚，拉屎拉尿。让我们忍无可忍的但又还是要忍。你们知道不？他们拖欠我们联合国的会费，已经很长很长时间了。大家以为我好过，都以为我潇洒，屁话，我现在都已经好多天没钱买饭吃了。你们看，饿得连走路的力气都没有了，怎么得了？他们这样的无人道主义，他们这样的丧尽天良，简直比猪狗都不如。我希望其他国家不要和他们一样，不要受他们的蛊惑，不要受他们的蒙骗。今天，我在这里要感谢的是，我们的总赞助，来自‘宇宙不发光星球’的‘一见你我就拉’总统先生。感谢他在百忙之中，挤出时间来参加我们的大会。对我们这次大会提出无谓的赞助和宝贵的意见。同时，还要感谢我们的珠穆朗玛峰村村长，和全体村民，把这里的环境整得这么好，为我们大家，做出了营养十分丰富的清真冰淇凌。为我们今天的大会，做出了巨大的不可磨灭的贡献。我只能说谢谢了！同时，请接受我一鞠躬。”