我在韩鹏公司负责网页制作那一块的业务，我成了这座城市里，名副其实的一名工作者。
　　 大四第一学期还没有结束的时候，我提前进入了社会。周岩还没有改变以往的生活作风，和我当初一样，整天除了睡觉，就是狂篮球场。生活过的有滋有味的，让我好生羡慕。我因为工作开始很少和周岩见面，有时在宿舍也只是草草的说，“我还忙，你先看着办吧。”我们时常一块感叹，“当初的好朋友，现在因为生活，却要分道扬镳。”我们感慨世事无常，和现实的强大魅力。
　　 我对周岩说：“这样挺好，快乐的日子要珍惜，你现在就是我的希望，我每看见你快乐一天，就感觉生活对我弥补了一天快乐一样。”
　　 可当现实一次又一次将它最残忍的一面，以最无情地方式向我展露的时候，我发现我又一次错了，一直以来我始终感觉，周岩应该是我们当中最幸福的一个的时候，可就在这时周岩的快乐日子也熬到了头。
　　 那天我在公司整理资料，接到周岩的电话。他在电话那头语气忧伤的像要自杀。我忙问：“怎么了。”
　　 他只说：“没事，我们痛痛快快的喝次酒好吗？”
　　 我不知道发生了什么事，便满口答应了下来。
　　 我坐着车一路狂奔，直接去了我们经常去的那家酒吧。
　　 周岩在酒吧里面，靠近角落的小桌子旁。好家伙，从他眼前空空如也的瓶子，我就知道周岩至少喝了有8瓶以上的酒了。
　　 我坐在旁边拍了一下他的肩膀说：“怎么了哥们，今天这么有心情。”
　　 “嗨，费什么话啊。来喝酒，服务员再来一扎。”
　　 “干嘛喝那么多酒啊。”
　　 “你怎么没完没了的。喝酒，今天就好好的喝。唉！不知道以后还有没有机会了。大学啊，你说四年怎么就一下子过去了呢。你说我们为什么要谈他们的恋爱呢。当初一个人不是挺好的嘛。”周岩的语气特忧伤。
　　 “别说这些没用的，要是知道，女人他妈的拉一车，我都不要。”
　　 “好，好。我喜欢听你这话。知道就喝酒，他妈的。喝！”周岩面红耳赤的，一边说，一边拿着杯子给我倒酒。
　　 是啊，四年怎么就一下子过去了呢。看着周岩的状态，我也一下就变得忧伤起来了。忧伤的时候我往往会想起了李雅茹，四年里我唯一爱过的女孩，一直在我身旁，哭我闹我的女孩。可现在呢？李雅茹你在哪里，你还能想起我吗？我们怎么一下子就成了这种关系了呢，在你眼里感情真的那么不值钱吗？我把郁闷和惆怅放在了啤酒中，我看着东倒西歪的周岩说：“来他妈的，今天就往死里喝。哈哈，你说毕业是什么，毕业不就是他妈的赚钱吗？女人不就是爱钱吗？女人俗气啊！”
　　 “别跟我提什么女人，我现在听到这两个词反胃。”
　　 “怎么了你？和海瑞有矛盾。”我一只手挽着周岩的脖子上说。
　　 周岩像没听见我说话一样，一仰头一杯酒又下去了。
　　 我们大声的猜拳，像很早以前一样，似乎现实和毕业离我们很远。我和周岩是被现实抛弃的，我们忘了所有，忘记了曾经还是学生，忘记了毕业就在眼前，忘记了这个感情速腐、物欲横流的世界。我只知道我眼前是大杯小杯的啤酒和陪我度过了四年的好朋友周岩。
　　 我们面面相觑，却找不到共同的语言。是不是一切都要与我相离，还有你周岩，你为什么不说话，难道你也要背叛我吗？
　　 我站起来，拉着周岩的衣领说：“你他妈的说话啊，你是不是也要做一个背负良心的人？”
　　 “没有子昂，你他妈的坐下来行不行。我和你是什么关系你是知道的，什么他妈的韩鹏，他妈的刘立志，还有他妈的海瑞，这群人，嗨，这群人是我的孙子，哈哈，孙子。”
　　 “对孙子，哈哈。你说的真对，来，来兄弟。”
　　 我们又一次陷入持久的沉默，我不知道我们喝了多少酒。我只是模糊的看到小小的圆桌子上已经摆满了很多空酒瓶，周岩拿着空空的瓶子没地方去，正往桌子下面塞。
　　 凌晨2点酒吧要关门，他们催了我们几次。我和周岩才慢慢的收拾东西，准备回去。
　　 周岩说：“来兄弟，这是最后一杯，你说我们怎么就这么笨呢，现实是什么？原来现实就是女人，女人就是现实。”
　　 我们一路像疯子一般大喊大叫，周岩说：“他的头像汽车碾过一样的疼。”
　　 我说：“要是真被汽车碾了就好了。那样你就可以进天堂了。哈哈。”
　　 我们一路摇摇晃晃，相扶相搀的回到了学校。
　　 第二天一大早，我还在酣然入睡的时候。周岩就起床了，他跃跃欲试的就要出门，手里还夹着好像是一本书的东西。太难得了，我以为自己在做梦，便使劲揉了一下眼睛，看见真的是周岩。难到他要去看自习？
　　 我看着周岩一脸茫然的说：“这么早干嘛啊？”
　　 “我去上自习，你睡吧。”
　　 “上自习？”我惊讶的看着周岩。
　　 “哦。我打算考研。”说完话，周岩一脸无助的出门了。
　　 我说：“马上就要开考了，时间能来的及吗？”周岩没回答，耳边穿来他“噌噌”下楼的声音。
　　 不亏是朋友，连生活都这么相像。我突然想起周岩昨天临走时说的那句话：“原来现实就是女人，女人就是现实。”一切都明了了，周岩和我一样。
　　 倒在床上，我突然感觉无比的轻松和坦然，原来世界的本来面目是一样的。
　　 跟周岩一块醒悟的还有刘立志，听说他在市里面一家很大的超市当经理。我还听说老板还是一女的呢，最后我又纳闷，周岩怎么尽跟女人在一起呢，还真是艳福不浅啊。
　　 有了工作我的生活没有当初那么自由了，上完课，我就马不停蹄地往公司赶，忙完工作当我记起下午还有一节小课的时候，我又快马加鞭地往学校跑。
　　 时间以一种无法想象的速度冲刺，过往之处，寸草不生，现实毁灭了一切，也铸就了一切。
　　 我仍然和李雅茹在一起，因为李雅茹也进了韩鹏的那家公司。她在里面负责人事那一块的工作。我们经常在公司宽阔的走廊相遇，我们彼此微笑，像当初的恋人。周岩他们也以为我们仍然是那对人人称赞的恋人。可这个恋人的角色，已经像一个时代的洪荒般，褪去了颜色。有时我们偶尔在一起吃饭，偶尔一起逛街，但关系已经不如往常，我们很少说关于感情关于我们的将来，甚至不再说吃完饭你准备干什么。我们似曾为弥补一个人的过错而不弃不离，形影相随。我没有勇气说，就此作罢，李雅茹也没有勇气。我们只是看一场场华丽的演出，为之流泪，为之高兴，到我们猛然感觉一切都索然无味的时候，才发现这场演出的主角是自己，我累了，疲惫像神经一样纵贯全身。
　　 我开始把大把的时间花费在工作上。爱渐渐逃离了我的生活，感情在我的生活中只是一个眼神，亦或是一场可有可无的寒雪。
　　 没有爱情，我照样可以活的很好，没有网络我照样活的充实，李雅茹会不会重新来到我的生活，我不奢望。我不希望生活给我多大的惊喜，这样真好。我渐渐习惯了生活，习惯了鼾声如雷的彻夜长眠，习惯了用一种安静不动的心态面对我的悲欢离合。那些念念不忘的事情，就这样日复一日的离我远去。我的爱情，还有我的网络。
　　 一次英语摸底考试，周岩考了个不错的成绩。他说，“按照这样的水平，研究生应该问题不大。”所以他的学习热情空前高涨，每天我还在昏昏欲睡的时候，他已经拿着大包小包的在教室学习了。每晚看见在台灯下眉头紧锁的周岩时，我就会想，“这应该才是大学生活，可以前我们为什么不知道呢？”
　　 这座城市越来越繁华了，当初的低矮民房，已经被越来越多的高楼代替。转眼四年过去了，我一个人走在大街上，拿着公司的文件和合同，挨家的找客户，拉买主，我可能在这里要度过一生。我的周围是四处飘渺的音乐，当初我还是个受疼爱的学生，可现在我却要拿着这些东西寻找自己的人生，我突然感觉我心目中的这个人生，有些累赘，我失去了太多太多。我听到旁边一家音响店唱，“我在河的这边想你，你却在对岸想着别人。”这是什么歌，如此的忧伤。有那么一刻我突然恍惚地觉得李雅茹就在我身边，她指着那家音响店说，“要买那张，充满忧伤和回忆的CD。”我转眼看见周围麻木的人群，一张张陌生的脸庞。
　　 临近研究生考试的时候，周岩请我吃了顿饭，我们再没敢叫韩鹏，刘立志因为超市忙也没有来，所以那顿饭只有两个人，一张圆圆的桌子，我们各占一角。周岩让我主动一下，给李雅茹打个电话。我说：“你为什么不主动一下给海瑞打个电话呢？”一句话说的，我感觉很是悲伤。
　　 周岩说：“好了，我们不再谈论女人。”
　　 我说：“我为我刚才的想法，感到悲哀。”
　　 我们相对微笑，像当初一样爽朗。喝酒的时候，我们分次进了几次洗手间，我在里面偷偷难过了好一阵。我不知道周岩有没有难过，有没有想起还在几个月前，我们都还在一起，我们都还是在饭桌上说着要百年和好，一起白头。可现在这个偌大的包间，只有我们两个人。有那么一刻，当我看见趴在桌子上喝的烂醉的周岩，嘴里喃喃地叫着海瑞名字的时候，悲伤在我的眼眶肆无忌惮地炸裂了。
　　 现实并不会怜惜任何人。周岩没日没夜的复习了将近一个月后，仍然以英语成绩低2分的差距，研究生落榜。
　　 自从考完试以后，周岩每天闷闷不乐，他断断续续的睡了近一周的觉。等那天周岩彻底苏醒的时候，大四第一学期的期末考试来临了。
　　 那天周岩起来洗了个澡，刮完胡子，对着镜子照了好半天。我以为周岩要做什么重大决定，或者又有什么重要的决策，像那次他说他要考研那样，需要实施的时候，周岩却看了我一眼说：“我终于想通了。”
　　 我问：“想通什么了？”
　　 周岩说：“想通了，就是不要想，该干什么干什么。”
　　 周岩从抽屉拿出胶带，倒了一盆水。我忙问他要干什么时，周岩却一脸茫然的看着我，好像我这个问题很白痴一样。他说：“这不快要考试了吗，我要做答案。”原来我这个发明周岩一直没有忘。
　　 我凭借着自己的勤奋，第一次以全班第一的成绩结束了那次考试，当我看着一张印了全班成绩单的纸的时候，我都有些不相信自己的眼睛，我真的可以拿个第一吗？
　　 考完试，周岩他们相继离开了学校，我没有回家，因为我在这边有工作。那是我第一次放假不回家，所以我像一个主人般，看着远道而来的客人，在经历了半年的欢乐和泪水后相继离开，我送周岩去了车站，那天下了一场很小的雪，小的有些让人疏忽。
　　 我送周岩上车的时候，有一瞬间我特别难过，好像这是一次永久的离别。我想起平时我们放假的时候，一般都会爽朗的微笑，然后说，“来年再见，来的时候别忘了带好东西”。可这次我们什么也没有说，我不知道周岩在想什么，我只感觉那天的雪越下越大，天空中漂浮的雪花像胡乱坠落的流星般纷乱。
　　 车子发动的时候，周岩拉开窗户隔着一点很小的缝隙说：“忘了告诉你件事情，李雅茹也没有回家，这是我那天听一个朋友说的。”
　　 车子开动，碾着满路的积雪，划出一道裂痕。
　　 那句话久久在我耳边回荡，“李雅茹没有回家。”李雅茹没有回家，是不是我们仍然可以在一起，我们仍然可以在一起，在一座陌生的城市，为我岌岌可危的生活打拼。当初我们的理想，我们的誓言，我们殷切期盼的岁月年华，是不是又可以重新开始。
　　 一切都不像往常了，我看着满路的积雪，心想李雅茹我们真的就这样结束了吗？我们真的再也回不到过去了吗？我内心产生了一系列疑问，我想起当初在朋友面前耀武扬威的自己，想起自己曾还是个人人敬重的“老大哥”，可现在呢，懦弱和无能毫无预兆地降临，我深陷感情的泥潭，在里面翻江倒海，摸滚前行，一不小心下沉一次，就被灌满满嘴的泥浆。我听着自己沉重的脚步，想像着自己像一个走向刑场的囚犯般绝望。
　　 学校放了寒假，我为了减少住宿学校带来的麻烦，在临近公司的一条街上租了一间20平米左右的房子。我的房间面朝南面，所以每天清晨，透过窗帘的缝隙，可以看见冬天难得的阳光。我把宿舍的被褥和衣服全搬了进来，收拾完所有的东西。我便躺在这张陌生又舒适的床铺上，所谓的生活也不过如此，衣食住行，我应有尽有。我怀着一种难以言表的好心情观看我的房子，简单的装饰，凌乱的书桌，一张仅供我一人蜷缩的木质小床。
　　 我真正成了一名社会主义建设者，不管当时对社会有何贡献，但我早出晚归的忙碌形体，和对工作兢兢业业的心态，就足以安慰我整日贫瘠的心灵。为社会做着我力所能及的事情，对一个有理想有追求的大学生来说真是一件心安理得的好事。我想，我还是可以融入这个社会的，日子如冬日的寒气般渐行远去，没有妒忌，没有怨恨，没有在学校当中无端而有的迷茫。地铁如穿梭于时空隧道的灵魂，轮回反转。我像很多个在这个城市生存了世代的男人一样，为了家庭，为了将来的孩子奔波不已，这样真好，人活着不就是为了这些吗？我为我当时的成熟感到自豪。朋友没了可以再交，女朋友没了可以再找，钱没了可以再赚。这个世界没有我想象的那么复杂，我为我难得的轻松感到前所未有的坦然和欣慰。我终于可以放下很多了，这个忙碌的世界成了一个很好的“治愈师”。我在忙碌中学会了遗忘，学会了冷漠。
　　 因为勤劳我在公司赢得了不错的口碑，尤其是韩鹏的老爸，也就是我们公司的总经理，他对我疼爱有加，有了他老人家的支持，我的工作得心应手。我在网络制作部门从一个小小的边缘处理人员，一跃成了这方面的主管，有时遇到小点的客户，总经理老人家，还特大方地说，“让我去搞定！多接触一些社会上的人物，一方面锻炼自己，一方面提高本公司的业务软实力。”总经理就是总经理，想的真周到。我赞叹韩鹏老爸对我的“恩赐”，也羡慕成功人士内心的那份魄力。
　　 白天轰轰烈烈地生活，与夜晚宿舍潜伏的那份阒静和寂寞，构成强烈的对比，很多人都很难想象这样一种生活，就像我在很多个夜晚的思绪是一样的，混乱、迷茫、不知所措。
　　 台灯，窗户，还有我借房东的一张旧的都可以当文物的书桌，每当我看见这些东西，在我的眼前以一种静止地无边无助的姿态站立的时候，我的思想就会有一种前所未有的空洞，我怎么就成了一个人呢，那些我想过念过的朋友怎么就一下子离开了呢。晚上我时不时的会梦见李雅茹，穿一身粉红的衣服靠着树杆向我微笑，她的周围是一片片油绿的菜花地，一只白色的小蝴蝶自由自在的飞翔。我不知道这个梦境代表什么，但每当梦见她一次我的心就会痛一次。想她的时候，我睡意全无，起身靠着窗户看夜晚城市的美景。一座座高大的建筑在黑暗中朦胧，犹如我小时候用毛笔，在白色的卡片上图画出的那些苍白轮廓。一下子二十年过去了，现在当我的心灵在一条狭小的胡同游离，寻住、觅食的时候，却没人在我的身边。我终于有种想哭的冲动，脸贴着玻璃看嘴里呼出的热气，在玻璃上勾画出像年轮一样的层层叠叠，当寂寞和疼痛瞬间笼罩全身的时候，我终于流下了久违的泪水。