【1999】
　　 这一年6月4日，我18岁。
　　 那个晚上家人都出去了，把空间给了我。我与马小刚、余小军、李小俊、朱小容、沈小静、李小田以及刘小帆狂欢，大家喝酒。
　　 之后哭的哭，笑的笑，我们也要毕业了，面临分别。
　　 我成年了，从此可以自己买喜欢的衣服，做喜欢的事情，包括恋爱。
　　 那年的高考，我考了地区理科的第五，可是我没有收到我理想中学校的通知书。那个父亲是高官的男生收到了，尽管他比我的分数低了四十多分。
　　 于是我明白世界上不是什么努力和收获均可成正比。
　　 父亲给我算命，算命的说我是一朵云，这一年会飘到很远的地方。我想说我是云，可能因为我的名字叫雯吧。说我飘到很远，是因为我的眼眸永远都向往着远方。
　　 或是宿命，或者只是巧合。算命的说准了。
　　 9月我到广州，走进校门，那一刻我没有想象中的兴奋和惊奇，只是在失落中开始我的大学生涯。
　　 在热闹的城市，陌生的语言，濡湿的天气，甜腻的食物以及同马小刚的各分南北都叫我肿胀着寂寞。
　　 圣诞节那天，班主任来宿舍找我邀我同去参加她的同学聚会，在五星级的花园酒店。我被酒店前耀目壮观的喷泉和精美的咖啡碟子吸引，没有听到他们聊些什么。离开的时候我想年后有一天我的同学聚会是会在这种地方举行，还是一个不起眼的饭馆，我会不会参加。
　　
　　
　　 【2000】
　　 所有的东西都会变成习惯，并且成长。无声无息。
　　 我开始欣赏开大朵大朵花的树，开始听懂黏儒的粤语，开始喜欢吃叉烧包和吵河粉，开始开始喜欢广州，并且喜欢这个学校。
　　 参加了学生会宣传部，中午不睡午觉，光脚站在纸上用颜料渲染大幅的海报。
　　 做了广播站的播音员，每周四中午我的节目，叫神秘园。一次节目中想放阿桑的歌，没找到CD，在节目中给大家说抱歉，然后有男生气喘吁吁的送来。他叫什么，在什么学院我都不知道，只记得一件蓝色T恤和褐色眼睛。
　　 成了校报记者，没有采访过任何人。不过文字出现的几率很高，在副刊，更像是写专栏。稿费都成了电话卡，打给马小刚。也有人因为文字找到我，谈心，或者想做这样那样的朋友。
　　 我和马小刚的爱情在西安和广州之间延伸。我们之间的感情有多深我也不知道。五一、国庆或者逃课，我坐28个小时的K84次火车去看他。古城墙上，他牵着我的手说爱我永远。此后我都不再说永远二字，那是虚无。不在一起日子，亦不觉寂寞，感情在思念中翩跹成蝴蝶和梦幻般美丽。无数个寂静的午夜我们靠着一根电话线相伴到黎明，无数次让相聚的时间流逝得不知不觉。
　　 那年我还买了电脑，开始上QQ，认识了何小畏。一次QQ号码被盗，除了他的号码，我记不得任何好友的号，丢失了。我们说很多话，还写信。他的地址是湖南轻工业高等专科学校，邮编忘记了。尽管写过很多次。
　　
　　
　　 【2001】
　　 记忆中这一年的天空一直是灰色的，我和马小刚分手了。更准确的说是我被爱情抛弃了。
　　 如我在很多的小说中所说，马小刚和李小田在一起了，马小刚说我们距离太遥远，他忍受不了长久分离的寂寞，他是个没有信心的人，对自己，对我，对我们的感情。而李小田在西安，她从高中时代就暗恋马小刚。李小田是我很好的朋友。我曾在情人节时让她代我去看望马小刚，买巧克力。结果他们吃着我花钱买的巧克力甜甜蜜蜜。
　　 我开始一无所有，没了爱人，没了朋友，眼里亦没了快乐。
　　 我退出了学生会、广播站和记者团，无心在做。经常逃课在宿舍躺床上空洞着双眼，听时钟滴滴答答。创下58天没有出过校门的记录，没买过新衣服，没扎过辫子，形容憔悴，无所事事。
　　 但是我都没有掉过眼泪，泪腺干涸，绝望到无法哭泣。
　　 沈小静常会在吃饭的时间从福州打传呼给我，留言：吃饭了。我的悲伤她懂，却不知如何安慰我，能做的也许只是提醒我吃饭睡觉保重。这么多年来，我们一直这样，在对方受伤的时候都不去劝慰，只有些简单的关怀，因为知道劝慰的言语无用，一切在自己的心里。
　　 现在时常会忘记马小刚的脸眸，忘记他的声音。仿佛一个很古老的传说，或者是别人的故事。爱情只是想象，一场漫无边际的想象，结束于琐屑、犹豫、和遗憾。时间会愈合任何伤口，长出新肉。
　　 曲终人散的时候我也要离开。故事终会在自己的心里落幕。我可以独自坚强反抗，地久天长。
　　
　　
　　 【2002】
　　 长沙，有一个我曾爱过的男人，何小畏。
　　 我们是网友，聊天和写信。在我因为马小刚生活尽失色彩的时候，何小畏把我从最无助最痛苦的边缘拉了出来。我以奇妙的方式碰触心灵。生活总会不期而遇，包括爱情。
　　 那年秋天，在半夜四点的出站口他戴着太阳帽等我，我在黑夜里笑靥如花。
　　 那时的湘江河畔正在修筑堤坝，橘子洲头黄沙漫天，落在我的眼睛里，我在里面迷失。那年的中秋节第一次没有吃月饼，我们只是静静的坐在小屋里让月亮一条一条的从身上流逝，在彼此的眼眸里望见自己的影子。
　　 然而，最后我离开长沙时他没有来送我。虽然我们一起从小屋走出，他却上了另一路公交车。何小畏说你来不管多大风雨我都会去接你，你走我不会去送你。
　　 长沙火车站的喷泉边我看着被阳光照耀的水珠闪闪的灼目，眼泪就落下来。
　　 和何小畏的爱情也如水中空月，可望不可及。我们想安排缘分，却最终被缘分安排了分离。太多的现实。
　　 2004年的时候他对我说三年里如果我的事业还一团糟糕，我就来西藏找你。如今三年过了，他没有来，我亦没有再问过，彼此生活都有太多变化，怎能无恙？我们还QQ上聊天，他准备离婚，我也在为工作头痛。
　　 那年还有件事情，沈小静被检查出得了红斑狼疮。之前我只是在痞子蔡的《第一次亲密接触》里听过这个词。可是它发生在了我身边。
　　 暑假沈小静在西京医院手术，我也在西安一个月。手术后48小时不能动弹，我和她母亲一直守在旁边。在去给她买苹果的路上，我被偷了钱包和手机。从此我知道了钱包里银行卡和身份证不能放一起。沈小静却一直在念叨那几个苹果好贵好贵，无法下咽。
　　
　　
　　 【2003】
　　 我去了趟上海，大垒在站台上接我，蓝色的风衣蓝色的牛仔裤，把我的眼睛渗透成一片碧蓝。他一只手提着我的旅行袋，一只手牵着我。潮湿，温暖。穿过拥挤的人流和明亮的隧道。地铁上我坐着，他就站在我面前，我们相望轻轻地笑。
　　 之后我们在上海和广州之间往返了几次。在车站、机场相聚，然后分离。那段时间里，连脚步都是虚浮的。我们都知道没有未来。都是在不停行走的人，谁也不肯停留或者跟随另一个人的脚步。
　　 这段感情是奔波、是激情、是寂静。
　　 凤凰花开的时候，我又毕业了。
　　 我们乌鸦般穿着黑色的学位服满校园跑着照相，教学楼、图书馆、食堂、睡过的床、走过的路，还有一花一木全部都留在照片和记忆中了。七月天，闷热的厉害，学位服很厚，每个毛孔都在哭泣，一身湿透了，我们的感情也潮湿褥热着冒着气升腾。
　　 散伙饭的晚上，能喝的不会喝得都喝了酒，我自然喝了很多，说的最多的话是：你们到西藏来，我接你们。之后又去唱歌，一大堆人拥着用两个话筒吼朋友一生一起走那些日子不再有。
　　 9月毅然去了西藏一个偏僻的小镇工作，没有自来水、没有电，没有网络，在江边洗衣服。过着与世隔绝般的生活。白天看漫天黄沙、听雅鲁藏布江水流过，品味年华流逝。夜晚点着蜡烛围在火炉边大家轮番的讲鬼故事，享受嗜血的快感。
　　 那段日子，抽很多的烟，茶花。也喝很多的酒，528啤酒。整日处于醉生梦死的状态，太多的理想抱负都看不到希望，生活成了数日子。
　　 年底换了工作，我喜欢的老本行建筑，穿着漂亮的裙子和局长一起陪更高的领导吃饭，喝酒很厉害，领导很高兴，对我评价很高。其实自己觉得一切很虚很没意思，却无可奈何。
　　
　　
　　 【2004】
　　 我开了酒吧，梦想中的FIREFLY。
　　 下班迫不及待的跑回酒吧，打开所有的霓虹灯，仔细挑选CD，放了自己喜欢的音乐。服务员才来上班。有时候客人般坐在那喝酒，有时候站在吧台里取酒收钱。喜欢站在吧台内的感觉，静静地看那些男人女人笑靥如花、愁容戚戚抑或默默流泪。
　　 半夜回家。不管多晚都不在酒吧过夜，因为那始终没有家的感觉，是公共开放的，没有家里的私密。从不叫人送，害怕暧昧的故事上演。一个人在午夜的街道行走，看天上星光闪烁和流云飞走，我常想会不会一直这样到老到死。
　　 那时候整个城市谣言四起，一个女子白天在政府上班，夜晚开着酒吧，工作出色，生意不错，似乎总有点不寻常的人或者故事在其身上发生。我却没有理会。
　　 本来刘小帆非常想从西安来帮我，因为开酒吧也是她的梦想。只是那时候她和一个女人纠缠不清，她是同性恋。
　　 那年遇到李小杰。李小杰是公安局里的一名特派员，长期呆在这个城市外面的一个镇上。我们在很多有阳光或没有阳光日子，在很多晴朗或下雨的晚上在这个城市不期而遇。
　　 每一次见面，他给我的感觉都不一样。有时灿烂着笑容，有时平静如一潭湖水，有时忧伤着嘴角，有时轻轻皱着眉头。他对我也是如此，时而热情，时而淡如路人，时而温柔，时而转为攻击。
　　 恋爱是在认识他的五个月后，那晚他喝的有点醉了，抓住我的手要我做他的女朋友。我只是沉默，没有回答。李小杰就拉着我向他的朋友宣称我是他的女人。又拉着我穿过酒吧长长的楼道，把我带了出来。
　　 一出门，天空的湛蓝一下子全部掉进了眼里，心里。满世界一片温暖的光环，叫人沉迷。
　　 冬天我去了西安，见了刘小帆，她还是那样大声说话，大步走路，短的头发，抽烟把烟子从鼻子里喷出来，喝酒喜欢和我划拳。我们去通宵唱歌，喝很多酒，抽烟抽到没有味觉，不想吃饭，不相信男人。那时候我觉得时光不管怎么流泻，我和刘晓帆都在那里，我们之间不会改变。
　　 刘小帆对我说，你说人活一辈子为什么不为自己活呢？那么在乎周围人的看法，多累，不值得，我的心我知道，我就是喜欢女人。她说这话也许只是为了表明她的态度，很坚决，不管父母熟人怎么抗议。但我却听到心里去了。那时我和李小杰在一起，反对的声音很多，我正不知所措。听了她的话，顿觉心从半空落了下来。于是在红磨坊歌城吵杂的过道我大声的打电话给李小杰，告诉他我想念他。
　　
　　
　　 【2005】
　　 酒吧关门，原因是腻了朝九晚五的工作，厌倦了那个城市，想要上学，于是关了酒吧认真复习考研。
　　 那时候心里只有两件事情，恋爱和考研。其实这两件事是矛盾的。我去读研，必分手。想要爱情继续，必无法读研。只是这一年我不想去考虑太多结果，享受一切美好的过程似乎更加重要。又或者我只是自欺欺人。
　　 我坐着破旧的中巴车去李小杰的镇上看望他。心总是甜蜜的，带着许多他喜欢的食物，带着他喜欢的香烟，带着他干净的换洗衣服去看他。
　　 闻不到车厢里充斥的难以忍受的脚臭味，我的鼻子里全是他呼吸的香甜。感觉不到崎岖道路的颠簸，我只是把蔓延的道路看成我们绵长的思念和牵挂。感受不到三个小时车程的漫长，我看着路边的野花想象着见面时的喜悦。不会嫌弃那个小镇简陋的条件，只要身边有他，没自来水没电没有车水马龙，一切没有都可以。
　　 李小杰也会在一两个月的样子来一次我们的城市，不过他多是匆忙的。在家呆一两个晚上就又回镇上了。
　　 那两天我总是做最可口的饭菜给他改善生活，穿最漂亮的衣服给他看。晚上我们依偎在一起，我靠在他的肩上啃苹果喝咖啡看冗长的爱情剧，幻想我们的爱情。
　　 日子像沉重的茧一样默不作声。在我去看望他和他来看望我之外的所有日子，我复习功课。
　　 深夜就着咖啡和香烟，做很多的高数题和英语阅读。饿了去厨房煮方便面，加一个鸡蛋鼓励自己。累了打开窗户，让清凉的夜风吹散大脑的疲惫，吸点凛冽的冷气。黑夜的天空像一块墨蓝的幕布，又似没有杂质的倒过来的海。有时候就这样到天亮，幕布被一点点的拉开，远山的轮廓逐渐清晰。
　　 白天我会抱这书本到雅江边去，背对这太阳坐在石头堆上看看流水，看看石头，再看看书。
　　 现在想来我那时候没有很用功，更多的时候只是摆个架子以看书的名义感受风花雪月和沉静心灵去了。
　　
　　
　　 【2006】
　　 我动用了所有的关系把李小杰调到我们这个城市的公安局。我天真的以为我们以后天天在一起了，可以慢慢磨合，达到相濡以沫。
　　 我们虽然每天一起吃饭睡觉，一样的一起看电视抢电脑用，在别人面前叫我老婆，会接吻拥抱做爱，但是他总不对我言爱。
　　 我总是幻想着有一天他猛然回头可以发现角落里总站着一个我，在那里安静的看着他，等着他，看到我对他的好。哪怕做为一种施舍，他可以回头给我一个爱的眼神和拥抱。可是，我总是一个人站着，他从不回头。爱情本来不应该用公平来定格的，但是我真的感受到不公平，感到委屈，虽然这委屈是我自找的。李小杰的快乐和幸福总是留给他的知心。我永远无法得到。