文/唐九虎
　　
　　 在我动笔前48小时，这所房子的其他三个主人搭上回家过春节的火车相继离去。我站在窗口目送他们一个个离去。现在，现在只有我一个人。只有我一个人在诺大的房子里呆着，房子很大。成都刚下了雨，窗台上橘黄色的小花还在风中打旋。
　　
　　 我是去年九月份搬进这所房子的，我和他们同租了这所房子。我把床摆在靠近窗户的位置，这样更容易看见窗外的花园，还有不间断的人影。这些都更利于我的幻想，我是个喜欢幻想的人，看书看累了，间或会注意一下外边的人群，然后会在他们身上展开丰富的联想。
　　
　　 我觉得这是很美的享受，对我而言，这就已经足够。我是黑色的。
　　
　　 我为我的窗户配了大红色的窗帘，很煽情。白天我很少打开窗帘，除非是心情很好的时候。于是我的大红窗帘在其他都被挂起了窗帘的窗户中显得特别醒目。我甚至能听到窗外路过的人的议论，我只知道我这样很安全。听起来似乎不可思义。但实际上就是这样的。我始终不会把自己暴露在大庭广众之下，我需要有这么一个封闭的世界独自演绎我的妖娆、疯狂、自赏还有孤独，这就够了。
　　
　　 我去参观美食节的时候买了一只乌龟，背上生有绿色的绒毛，我叫它绿毛龟。为了养好它我特意为它买了缸，并去交大镜湖盛了生态水，我把它当我的知音。因为我知道，无论我做的好还是坏它都不会出来评说，更不会对我要做的事情发出任何多余的忠告。我不需要其他人的出现，他们不是忠实的观众，或者，他们根本不是观众。
　　
　　 Ｘ取笑我说：有绿毛龟的存在你就已经不是黑色。因为你在乎，你刻意在乎。你其实属于灰色，一种很暧昧的灰色。
　　
　　 我发誓我不是。可后来，当我把Ｈ的小说断送后我彻底看穿了自己的荒谬。因为我曾经在乎并且为了在乎而再在乎。那段日子我明白往往每个人都会在不经意的瞬间成为聒噪的人群中的一分子，
　　
　　 一定会的。
　　
　　 我的一位好朋友Ｈ把他连载在一个论坛的还没写完的长篇小说给我看，他说这个再不能出版以后发誓再不写小说。我很执着地读了一个晚上，天早微寒之际我读到了连载的最末。后边还没有完。但我有很多话要说。我记得那天我什么也做没做，爬在电脑前敲了一个很长的评论稿，晚上我发给了他。我当时很愉快。
　　
　　 后来在一个一如既往的歇斯底里的晚上我再次见到了Ｈ，我问起了他的那篇小说，我想看看结尾。他用很“过来人”的语气告诉我：他看了我的评论后，觉得自己一无是处，也不知道以后该怎么继续，于是没再写。原稿也扔了。什么都没了。全没了。
　　
　　 这让我觉得很不安。这不安就像善良的母亲再没有机会去瞧她夭折的孩子一样，不安且泛着愧疚。愧疚于我而言，是不可避免的，是与生俱来深深地扎根于心灵深处的刺。我的自以为是，毁了一个未来小说家的梦想还有一部可能会流传世界的伟大的作品。
　　 我突然觉得我是个罪人。
　　
　　 2007年的开端处我总是失眠，昨天晚上尤为厉害，彻夜没睡，我听TheBeatles、伍伯和U2，想起了很多人和事。整个场面像切放电影镜头似的好多画面来又走走了又来声色陆离地缤纷混杂。我看到很多我过去的朋友，他们走走停停地不时驻足回首，露出诡异而神秘的笑容，犹如庙堂的释迦牟尼一样你永远猜不透他笑之所指。
　　
　　 每个人，我这里说的是每一个人，都会在某一瞬间感觉到自己突然一无所有，孤零零地被遗弃这个凌乱的世界上，没有任何东西是属于你的，除了记忆。没有任何人值得相信-------除了孩子，孩子是不会骗人的。这是注定的，没有任何人能逃脱得了，任何人。
　　
　　 虚无。
　　
　　 我记得我跟Ｃ在情人桥喝了很多啤酒后说胡话的那个夜晚。那是一个月光惨淡星星也甚为稀少的夜晚：诺大的啤酒广场，除了疲惫的摊点老板和昏昏欲睡烧烤师傅外，酒客基本绝迹。惨淡的月光打在地上，青色的地板砖映出片片迷幻色彩的凉意，水上之霰似的。就在这样的清净的夜晚我们对着遥远的月亮赌咒发誓说着将来赚Ｎ多万后分对方一半的话。当时我记得已经很晚，人越来越少，那时候我迫切地感觉到了他的存在甚至心跳的声音。我迷糊着眼看看他涨红的双颊，血脉贲涨的暖意陡生。
　　
　　 那个时间，我突然觉得我们很孤单，像站在长长的钢丝吊桥左顾右盼不知道到底哪端才是安全的彼岸的孩子一样。Ｃ说我太敏感了。
　　
　　 的确，我记得我是有颗最为敏感的心的，与生俱来的。很多次我会因别人的一个眼神而几近哽咽，心脏像抽空了氧气的干棉一样，空洞无力若无一物。后来有人告诉我说那叫脆弱。其实他们搞错了，敏感是基于反应，脆弱是基于表现。他们只看到了结果，很多人都是，只看到结果。甚至我也是。
　　
　　 我还记得有一次和一位研究论理学的朋友聊天，我们说到了生命的终结和终极时他执拗而自信地说：“我相信生命中还有一种我们从来都不曾发现的东西，那将是我一生的动力。”我说也许是吧，可能就正是这点才支撑无数乐于思考的人不空虚无聊地生存下去，即使它仅仅好比柏拉图的理想国一样，或者说它根本就不存在，只是因为思想者一直在继续。但我不会去探索生命最后的东西，我一直在想办法逃离它。
　　
　　 之所以让我对生命本身充满了恐惧，是因为它本来就是一个模式，游戏结束后一切都灰飞湮灭。
　　
　　 这是Ｌ带给我的思考。
　　
　　 我认识L是在三年前。她是个很漂亮的女孩子，当然，也不乏可爱。我们很幸福地相处了一段日子。后来我去了我要去的地方，我们再没见过。再后来，我在繁华城市荒僻一角的一个阴暗的网吧里突然得知她死了。车祸，据说死状很惨。其后的两个月里我回去过那个地方，理所当然地，我也去了她出车祸的地点。那是一个90度的路口，车直着开了出去然后飞着栽进了八米高的堤坝下。六个人活了一个。活着的那个说那天晚上他们喝了很多酒，喝到凌晨两点。我想他们开着车在酒精的刺激下在飞驰而过的速度里一定很亢奋，甚至在出事前0.02秒他们都还在歇斯底里地叫着，吼着，癫狂着。不只是我这么猜测，附近每个居民也都在这么猜测着，他们在想那天晚上永恒的一幕到底是怎么发生的。L的死成了不少人津津乐道的谈资。
　　
　　 而我在哭！
　　
　　 我在想巨大的力量迫使钢铁将L撕裂前她眼里的巨大的恐惧与绝望，绝望------她才十八岁！
　　
　　 我突然恐惧死亡的到来。
　　
　　 一群飞扬跋扈的孩子驾着车去天堂里寻找快乐。
　　
　　 一片寂静。
　　
　　 活着的人一如既往地活着，Ｌ的死是她个人的。不会影响到其他人的生活和思维我想。他们至多只是唏嘘感叹或者纪念。会是这样么？我不知道。但我肯定的是：随着时间的流逝这一幕终将在他们记忆中模糊去，只至发霉、腐烂、以至于完全消失。就像很多平凡的人平凡地死去一样。
　　
　　 我三天没有吃饭，我想知道生命到最后到底有多顽强。后来，我渐渐感觉到身体是个透明的机器，我似乎能看到我体内的每一个器官和它们在瞬间悄悄发生的不为人所知的变化。肠胃的蠕动、肺叶的收缩、心脏的跳动、血液的流动以及阴茎的勃起。从这些静悄悄的变化中我似乎跨进了一个神秘的世界。那是一个隐形的范围，只要当跨进去或者跨进去的瞬间才会感知到它的存在。我随意拨弄着身体里的每一个零件并让它们产生相应的反应，这时候我会觉得身体终究是属于我一个人的，是独立的。
　　 我是我自己的。
　　
　　 我至今记得我生活中接触过的每一个女性，并记得和她们在一起的每一个镜头。包括已经死去的Ｌ。我记得和Ｌ在一起的那个晚上，我们一起在泳池的那个晚上------池水泛着岚霭般的雾气，月色朦胧，旁边青砖地上的躺椅上她披着一件很大很大的大红锦缎。她画着跟法国ＡＶ女优一样的浓妆，白色指甲在月光下隐隐透着点光芒------她的脸被映得亢奋妩媚，像一只发情的母猫。她挑衅地看着我，随口吐出一个大大的烟圈，哦，那是我喜欢的Marlboro的味道。
　　
　　 第二天，我告诉她我是我自己的。我离开了她。她也离开了我。她说：“生命太寂寞了，这样子是为了证明自己不寂寞。想要做一只恋尽百花的蝴蝶，飞来飞去，不停歇。”玩世不恭，和不同的男人恋爱然后分手，告别在开始中，又继续下一段的徇情之旅。
　　
　　 而这次，她是永远地离开。
　　
　　 有些人，注定一开始就彼此情愿靠近和依赖，渐渐的喜欢上彼此抚慰的感觉，开心的亦或失意的，并且这种美妙的感觉一再重复便成了一种习惯、想念、温暖。是一种隐忍的，深刻的，并且真挚的。而我不能，我是个卑琐的家伙。只能活在自己小世界里。就像我的大红窗帘围裹起来的房间一样，那是属于我一个人的，即使是暧昧，也是我自己的暧昧。
　　
　　 暧昧，我现在很看中这个词以及它所带来的感觉。
　　
　　 唐九虎，男。乙丑年，壬午月，壬午日，申时。乖戾、隐忍、执着、唯美、不驯，自赏且极端敏感。他曾阅读、思考、作画、恋爱、行走。
　　
　　 我是狮子座。7月23日出生的人。星座书上解说为传统主义者，然而却对世界有根深蒂固的偏见。因此我是矛盾的，不确定的，任何行动都一定含有不确定性。终其一生得面对重复出现的不确定性。
　　
　　 而现在看来，原来，爱与不爱却是注定的。