有些事情是不容易说清楚的，但似乎这些难以描述的东西总能在脑子呈现出连愚钝的自己都难于想像的清晰，几乎像是镶嵌在透明玻璃中的清亮景色，或许用清晰形容它太过呆板，而清澈又过于淡薄了一些。不管如何，我的脑子里正进行着这样的一些东西，要命的是不把它描述出来我是不能安稳的。
　　 拉开窗帘，让新鲜而复杂的空气在我的身体里兴风作浪，让外面杂乱但很诱人的颜色组合（一切景象在眼睛中的呈现）覆盖出那不知道该用纯净还是空白来形容的眼睛。我已经很久没有做出拉开窗帘这么个简单的动作了，动作往往只在一瞬间便完成了，动作本身没有什么意义，没有什么感情色彩，在完成的这一瞬间之前它是不存在的孤儿说明不了什么，而当它完成了一起什么轩然大波或是造成什么严重不严重的后果后那也无法追逝什么，因为它已经结束。但往往是这些简单而短促，难于实现却又很不珍惜存在机会（指转瞬即逝）的东西，更为重要。这似乎正验证了，并不是占据了什么容量的东西才是最重要的，就好比我们每天要睡觉八小时，但我们不会把人生的意义定位在睡觉上。当然，其实睡觉之中蕴涵着的价值远超乎我们的想像……我想我又陷入了自我鉴定和自我否定的循环之中，每当我的观点成形之时，也便是我无法自圆其说之时，我的困惑便在于此，而如果没有了这个困惑，我又该去做什么，我的生命中就真的没有那些填补空间的垃圾了，虽然是垃圾，但那都是很重要的。
　　 我现在被困扰着，所以我能在这困扰之中不声不响的安度掉一段时间，而不被自己的时间为什么总是空白哪怕连垃圾都没有这样的问题困惑，显然这更叫人头疼。我们存在的目的就只是不断的制造麻烦和不断的解决麻烦，在解决的过程中造成更多的麻烦，在更多的麻烦面前想出更好但会造成比更好还要糟糕的麻烦的方法。等到我们死了，我们便完成任务了，就好像我对R一样，我总是用我自己的思维方式和这种思维方式驱使下的行为模式来影响她，当然，我不得不承认在这里我用了影响这个词是多么的卑鄙，我的实际行为应该用强迫这个词更加准确，但显然我们存在与文明社会我没有用任何身体接触上和言语胁迫的方式逼迫她受我影响，我只是在无意识中利用了她对我的那一点爱恋和崇拜让她在某一阶段臣服于我那腐朽的不羁的荒唐的想法之下。而当她终于无法忍受我的专横时她会毫不犹豫的离开我（这说明人在冲动的时候什么都会丢弃，哪怕是信仰），而我得放下自己的想法（但不完全放下），去想着怎么样让她回到我身边，而产生这样一个想法的原动力，也就是动机显然是由于反过来我对她也产生了一定的依赖，而显然在最初我们之间不存在任何相互吸引时，这种我对她的依赖是不存在的（而她显然是由于幼稚或是什么别的对我一见钟情），这又证明了，力的作用是相互的，尽管可能两边的分量可能不平等，因为产生这力的两个力源本身就是存在着个体性质上差异的。我的这个说法显然太草率，等于是否定的力在性质上的通用标准，肯定会招惹来很多学术派的非议，但这不重要，我和那些学术派之间不存在相互作用力。
　　 曾经无数个老师在我在课堂上讲话时教育我说，如果能用说废话的时间来做一些更为有用的事情，那一定会怎么样怎么样。我当时便很天才的有了这个想法：废话和所有类似的废×都是有存在价值并且价值都是很重要的。可遗憾的是所有的天才都无法用灵感来解释什么，我们能发现问题所在，却论证不了它，假如所有人都是天才我自然不需要为自己的想法论证什么但显然那是不可能的。
　　 很多年后，一个同学问了我一句话使我豁然开朗。他说假如午饭时放三碗红烧肉在你面前你能吃完吗。我的回答是能。而后他有问了一句假如只有肉没有饭呢。我犹豫了一下，笑了笑没回答。这便是问题所在，我若能在那老师对我说出那歪理邪说时用这个来反驳她一定是很有效。但一切都是不可能的，我们可以抗争一切，实在无法抗争还可以歪曲，但唯一无法扭动的是时间，我在那一时间做过什么就一定做过，改变不了，反之亦然。
　　 在证明了自己是个天才和天才也必须并且不得不无奈之后，我很幸运的回到了很实际的问题上，我必须R重新出现在这个房间。我又像每天早上起来一样，很陶醉的环顾了一下自己这个叫人生厌的房间，像我这样的人对某样东西生厌是不大容易的，这便说明其他人会身处这个地方发疯，而R能在这里生活那么长时间并不发疯还能清醒的和我斗气并愤然离开，这便说明两个问题，第一是她确实爱我，从而愿意适应我所能适应的一切，而且她居然还真做到了一定意义上的适应，尽管这个一定意义上落到具体数据上可能会很不入眼，第二能说明的是她足够幸运。而我所更加看重是第二点，这便说明我把她接回来让她身处这个叫我生厌叫普通人发疯的地方，她也能凭着自己的幸运而不疯掉，而这也避免让我犯下因为爱她把她接回来却最终害了她的罪行（权且把发疯当成一种灾难来说），如果真这样那弊端肯定很多，首先是活着的我和疯掉的她都很尴尬，其次仿佛也影射了我的自私，我把她接回来仅仅是发现自己需要她了而并没有真正为她想什么。不管是为了掩盖这些并不体面的假设还是什么其它的，我总算给了自己那一点点仅存的良心一个基本上合理的交代。
　　 所有的脑子里该做的工作都差不多了，我想应该是落到实处的时候了。但这时候我又对自己有个一个更深刻的了解，从我的紧张可以说明我从本质上就是一个想的比说的严谨，说的比唱的好听的家伙。当我的手按在电话上的时候我感觉到自己的身体在颤抖，而我却骗自己说这是因为可能会掉价而犹豫的结果，可糟糕的是骗不了自己，这便让我很看不起自己。
　　 一阵挣扎后我拨通了电话，我听着长长的几声嘟——，不知道这意味着什么，显然我太紧张。等到R熟悉的饿声音懒散的发出声音时我才惊讶于自己居然拨对了号码。
　　 我没有出声，她却知道是我了。他说有什么事情吗，我说没有，就是觉得你应该回来了。她说为什么。这是个好问题，我没能回答出来。而好问题的尴尬就在于她本来是希望我给她一个很蠢的答案的，可没想到我干脆就不回答了，而她就只好自己接话。她说：“你还总发神经病吗？”
　　 “神经病？”我很不满，也惊讶于她的嘴里冒出这么个不大适合我的形容词（当然可能是名词或是代词什么的）。
　　 “还做奇怪的梦，还有，还有什么的吗？”她和我一样紧张，我看出了这点。
　　 “不能保证。”
　　 “那你去死吧。”电话挂了。