满月情思（连载五）
　　
　　 第八封信：两难的选择
　　 F：
　　 不知道你是否注意过，在我的办公桌上的玻璃板下，写有一首小诗：有两个可能/有一个必然/还有一个应该/无限的折衷/是我愿。我一直很欣赏这首哲理味很浓的小诗，它可以面对生活中的一切，可以告诉你一切的答案。
　　 当你准备着手干一件事情时，它首先告诉你结果有两种可能，让你有了接受不同结果的心理准备。然而，无论结局如何，你都应该承认这是一个必然，不是你的意志可以改变的。这样你的心态就会更加坦然，减少许多懊悔的痛苦。还有一个应该，那是你安妥灵魂、良心的地方，许多不尽如人意的客观造成的那个果，并不能改变你的初衷和坚定的意向，你会一如既往地为那一个应该继续追求下去。但是，为了将来的胜利，为了目前的处境，为了调整方方面面的关系，你说服自己来一个无限的折衷，折衷为你赢得的是后退一步天地宽的佳境。在经过了痛苦的困惑之后，我又能踏过这首小诗的意境，求得心理的平衡，又可以冷静地审视自己了。
　　 生活中的大大小小的事，都需要经过你心情的选择。如事业与爱情，如果必须做一次选择的话，你选择什么好呢？一个极聪明的女孩做出了极智慧的选择——我弃权！由此我得到一个启发，最好的选择就是不去选择！今天，你要我面对的又是什么选择呢？一般意义的朋友和特殊意义的朋友——我只好保持沉默。我想，在你许多的朋友里，我应该是一个最不显眼、最无本事、也最普通的朋友，也就是一般意义上的朋友吧。但我对你如此的区分又心有不甘。我毕竟是我，无论从心情、脾气、经历、气质等方面又是有别于任何人的，我希望自己能够满足他人不能满足你的某些需要，怎么能说不是具有特殊意义的朋友呢？
　　 在以往议论你的话题中，你多次表示听溢美之词太多，很希望有几个真诚的朋友，多发现一些你自己不曾留意的缺点。你的谦谨真挚朋友们都是体会得到的。我也像你的许多朋友一样，被你的光亮炫目，感觉最强烈的都是光亮，那必然的阴暗短时间内也不易发现。尽管我一惯挑剔，半年中只是隐隐有点感觉，也怕自己把握的不准，又怕挫伤你拼搏的锐气，所以一直未能当面指出过你的“缺点”，何况，缺点也是一个人的特点，也是他多年气质养成的一个分子，又何必要煞费苦心找出它，忍痛割舍它呢？
　　 我一再称道过你的朴实无华。记得有一次你从广州回来，说你买了几千元钱的服装，由此我想到你也是很喜欢奢侈的。你的装电话，反复的广告宣传等，我都认为有一种奢侈欲望蛊惑过你。胡适关于女人有一句很精彩的议论，他说：“女人不是吃饭，而是吃气氛，单是气氛，就可以喂饱女人。”那次你很兴奋地向我谈起请朋友康吃饭的事，我就闪过你是吃饱了气氛的缘故，才会那样坦白地把康的故事讲给我听。你一定喜欢奢侈带来的那种气氛！如请朋友小聚招待一番，跳跳舞唱唱歌等，恰恰这些方面都不是我的长处，这方面我不能满足你。
　　 我不怀疑你对朋友的真诚和友善。但是朋友对你的许多误会并非全怪朋友的自作多情，而是无论从语言、情态和身体动作等方面你都有难辞其咎的责任在。如你对我，那一次电话中流露的迫不及待的渴望交流的情绪；还有那次你当面叙述的相思之苦，一夜不寐的情形，都是很鼓动了我的奢望和追求的。直到当过一次贾瑞之后，我才冷静地分析你的言行的背后究竟是一颗怎样的心？其实，你最爱的不是别人，而是你自己！你爱的是自己被人充分地肯定，你要从他人的肯定里充分体现自己作为女人的价值。如果我这个分析不错的话，我便找到了讨你欢心的钥匙。在保证你不会因我的肯定误入岐途的前提下，我会说你喜欢听的话，做你希望我做的事。同时，我也发现自己在你面前犯的错误：自以为在你的心里占有了一定的位置，举止便不太检点，随心所欲的谈话也就多了一些，大有自我表现之嫌。以后，我的自我表现也会涂上对你肯定的色彩，否则，我才是个不知趣的大傻瓜呢！
　　 尽管我明白了过去的轰轰烈烈只是单相思的心造，但也使我有了沉甸甸的收获。当我明白自己流落在你的心寓之外迷失了方向的时候，我便懂得，并不是一切眷念都有回报，并不是一切执着都有善终的道理。太沉溺于爱情的热情和真诚也是一种感情的偏食症。爱情也需要洒脱，也需要冷酷！只有懂得了这些，才能接受“爱到不能爱，聚到终须散”的结果，才能面对绝情无一丝怨愤，流下的每一颗泪都是发自内心的感激。
　　 F，与你相遇时我已不再年轻，我应该承受得起一个故事的悲壮！问你也问自己：爱是不是让你自由自在的走？舍不得也不能说出口！只是让你走之后，我还会坚持友谊天长地久，山高海深。在所有的孤独日子里，我都会投入地去量长久有多长久，高深有多高深，且无怨无悔。我相信，思念的永恒，记忆的永恒，也使我人生的希望永恒！在时间老人的安抚下，我会忘记大地拒绝耕夫的悲哀，深怀月光灿亮夜空的喜悦，摒弃情感之外的一切物欲、，私欲和占有欲，在你需要时陪伴在你的身旁，以一个老朋友的身份。
　　 行文至此，仿佛自己已是老态龙钟，不禁为自己曾经的狂放哑然失笑！我还需要你指点迷津吗？记得那天我在电话中读给你第十封信的题目“当一切都过去的时候”，你连连发问：究竟能不能一切过去？什么时候过去？我作了肯定的回答，你不大相信。从放下电话的那一刻起，我的思维传送带上，就只载着一句偈语——总会过去的……当你看到这里时，我已艰难地画了十三个句号，你该相信了吧？
　　 在日后的交往中，你会感受到友谊平淡的辉煌！我应该抛开你职业的辉煌和性别的辉煌去认识你、欣赏你、呵护你。
　　 我们应该共同营造“有朋友是福不是祸”的氛围，让友谊纯洁，让人生崇高。我在这里用“我们”，你不会反对吧？
　　 F,当我知道我把健康发展的友谊处理的很糟时，我才真正懂得爱的结合才是天下最为糟糕的事件。既然伟大的爱情都存在于婚姻之前与婚姻之外，我又何必太在乎你的拒绝呢？有你那句“希望把友谊保持永远”的心语，我还不知满足，真是罪该万死了！
　　 我不选择了！
　　 任凭你如何选择，我都会不加思索地投你的赞成票！
　　
　　
　　 爱你的W
　　
　　 某年某月某日
　　
　　
　　
　　
　　 第九封信：多情谁似我
　　
　　 F：
　　 不知哪位哲人说过，人都是自作多情的，只是表达的方式和激烈程度不同罢了。可是，我还是有点自傲，敢问天下：多情谁似我？
　　 因此，我不希望听到你说我像谁，而喜欢听到你万般无奈酿造的那句“你呀，我真拿你没办法。”多少温柔、多少关爱、多少故事，也就尽在其中了！寂寞时，我会因这句话倍感充实，它给了我信心和勇气！诚然，这句话我也不止一次地回赠给你，相信你也一定会因它而欣慰。
　　 时至今日，我的痴情迷恋已贯穿于我之一言一行，无论如何你是无法逃避的。真是到了看一眼便醉，面对面仍相思的地步，自我珍断是不可救药！
　　 细细想过，我从你那里得到多少响应呢？始终你没有给我一个字的安慰，你所给予的，或曰你对我多情的宽容，或是一种无可奈何的放纵。你的情爱总是隐隐约约，似有若无。就像夜风下的鬼火，让人看得见摸不着。我曾无数次地追问，甚至设下圈套哄你，你都吝啬得很，不肯给我一个鼓舞性的回答。我以戏言引之：女人太狡猾！狡猾的女人就是会说不。你总是微笑，在你的微笑里我读不出你的狡猾，总是朦朦胧胧，便总是给人以诱惑、以希望。
　　 你实实地绝情过一次。可是你没有勇气坚持下去，你的不能坚持便使我永远无法自救，无疑被判无期徒刑，永远做你任意呵叱的奴隶。有时，我不得不哀叹多情的可怜、可憎！有时我真想出个主意，让你伤害我再深些，或许我便能真的仇恨你，与你断绝一切往来。可是，我又不太相信自己的自尊，它会挖空心思为自己的行为找个台阶下，甚至头头是道，理由充分。
　　 除非自己想自救，别无良方！
　　 你也曾不止一次当面设问：如此下去会有什么结果？我们都清楚不会有什么结果。但我们一样愿意糊涂一点，只一惟地贪恋友谊的温馨，而不去想太远。得过且过，也许是目前最好的解脱吧。
　　 关于正常不正常的结论，就很使人啼笑皆非。其实，有时你说不正常时，正是你思想极度敏感，将那后果想的太可怕的缘故。有时你欣慰地感觉恢复了正常，其实本来一切都正常，这说明你曾经的不正常。你的言行举止，我总是往好的一面想。但并不是没有往坏的方面去想的闪念。比如，往往会有你在玩弄情感的想法；往往度你有变态享受的恶瘾……我强迫自己别想的太深，因为验证的结果只能是更深的伤害自己。我只愿意相信：你也是爱我的！至少你被我的痴情感动过。你说是不是？
　　 我们有时都自作聪明，不知不觉干些掩耳盗铃的蠢事。比如，你努力与我的小C理顺关系，也要我与你的小C理顺关系。我们这样做了，结果又如何呢？事实证明他们比我们更聪明，他们已凭第六感觉破译了我们的心。真有点欲盖弥彰的味。他们或沉默，或嘻笑，而两颗警惕的心却虎视眈眈，更使你我多一层欺骗的罪恶感，更有些于心不忍罢了。
　　 善良是不容欺骗的。因此，我一开始便渴望开诚布公，背水一战！而你要无限折衷，我又不能洒脱地放弃，这杯无奈的苦酒，便只好永无尽期地喝下去。也许，常常感觉到苦，要比麻木不仁好一些吧？！你是否也如是想？
　　 你总是说，常常想到死。但你怎么能不顾念人生的许多责任？我不知道这个世界没有了你还会有多少色彩？我抱恨终天又怎能无愧于地下？千头万绪都想过，我们都还须认认真真活下去！
　　 我始终相信，真爱是不求回报的。但是，如果不做出一些超越一般朋友的言行，我便惶惶不可终日，便没有了要活下去的信心。因此，那面对时的一握，那无奈的冷吻，那强人所难的爱抚，对我无疑如空气中的氧，生命中的盐一样重要。由此自诊，我有时是很自私的。
　　 有时我想，如果真有那么一天，你肯为我牺牲一切，我会永葆对你的激情吗？我真能勇敢的再进一步吗？我不怀疑你我的多情。但我也必须承认我的懦弱，我的死要面子以及良心的重重谴责！
　　 时有退出的冷静，时有不甘的蛊惑！我拿你没办法，何曾拿自己有办法呢？你能猜想到我写这些文字时的心情吗？我一直在嘲笑自己傻！这样苦苦思恋，何如打电话过去？不然就去看她一眼，也胜似万言空谈。但是，我不得不命令自己复诵你的要求：“让我们中断一段交往吧，我怕……”
　　 我怕什么呢？我怕你自责太重。我们并无越轨之举，我们无愧于家庭。但你的自责又使我想入非非：你已承认你把心交出去过，所以你才这样自责自己的不忠——对婚姻而言。而对爱情而言呢？也就不能责为不忠！其实，寸心自知，又何必自辩呢？可见，传统道德的约束力仍然是强大的呀！
　　 有时，我不得不请出黑格尔“存在的都是合理的”话为自己打气。既然，我需要一种精神的相知相契，我又能够在你那里得到心灵的共振，我又何必要自责要放弃呢？尽管你时时给我秋的萧杀冬的寒冷，我仍报之以春的浪漫夏的热烈。我愿跟着感觉走，不想回头——尽管明白回头是岸！
　　 真有点“不求天长地久，但求曾经拥有”的气慨。感受生命与爱的辉煌，不必有他人的鼓掌喝彩！你这样认为吗？
　　 仿佛我们已经相识了很久很久！一段的交往之后，你应该明白我为人的真诚和责任感。多情的爱心你不会产生一丝受骗的感觉吧？尽管我的沉稳还不像山岳，我的心胸还不是天空，我的真诚还不如大地，但你应该明白，我是这样去努力了的。我每时每刻都在以你之悲为悲，以你之乐为乐，随时随地准备着为你献上生命、热血、才华、时间乃至全部的我！我为能够寻到心甘情愿为之献身的女人而自豪！
　　 智者有言：与好女人生活是生命暴风雨中的避风港；与坏女人生活则是港中的暴风雨。我承认，与我生活的女人是好女人，而你是更好的女人！我不愿解释自己现在的矛盾言行。因为男人和女人的关系原本就是千古之谜，谁又能议论得清、辩别得明、调理得顺、破译得准？
　　 对你多情！多情谁似我？
　　
　　
　　 爱你的W
　　
　　 某年某月某日