我的奶奶很信佛，其实奶奶的那一代人都很信佛，这种情结似乎与生俱来，乃至到了年轻的一代人身上，多少还存下迷信的底子。
　　 奶奶那一辈生长的年代，经历了很多动乱与灾难，佛成了他们的依靠也就无可厚非，而以我们现在的眼光看，迷信是一种愚蠢的信仰，是唯心主义的表现，因此多少都会被抨击或受到打压，最毒的莫过于旁人用怪异的眼光与你横眉冷对。可这些在老一辈人的眼里看来，都显得无足轻重。因为他们认为迷信的背后，直接就是与一个家庭的幸福指数挂钩，那么其他的一切也就无所谓了。
　　 在乡下，老一辈的人，我们的爷爷奶奶，试问有哪一个不是在动乱的年代里把五六个孩子拉扯大的？五六个也许我还说少了，而以我们现在所谓是物质不匮乏的年代，养活一两个孩子都觉得是一件不易的事情，想想他们那一代，闹过革命，熬过饥荒，还吃饱这顿就没下顿，衣不蔽体乃至被活活饿死，你还觉得他们迷信是多么地愚不可及吗？你还自认为学会了几个字几个所谓理论就得理不饶人而且摆着一副神圣不可侵犯的脸面去指责他们的行为吗？做为晚辈的我们，跟长辈们讲迷信不可信的道理可以，但要以理服人，而不是强制禁止，若长辈们听不进我们的话，就随之自然吧。乡下的迷信，也就是希望你能给施道的人一点好处，而在长辈他们的世界里，可就像是吃了颗定心丸，这样又不伤和气，也用不了几个钱，为何不成全他们呢？毕竟他们也需要自己的精神世界呵。
　　 我的爷爷死得早，听我的长辈们说，我没出生他就过世了。因此我的奶奶就既当爹又当娘的要把她的六个孩子拉扯大。我奶奶的前三个孩子全是女的，受重男轻女思想的影响，因此还继续生，到第四个终于是男孩了，也就是我爸，到后面就是我姑姑和我叔。我的奶奶不但把全部的孩子都拉扯大了，而且还坚持把他们都送去了学堂，虽然到最后没有把我的大姑小姑们都送到毕业，但家里出了我爸和我叔两个教书匠也已经是很了不起了。我是不知道祖母是从什么时候开始迷信的，乃至到她去世了我也没有问过关于她的很多事情。而家里对于祖母的迷信都采取通融的看法，也就是随了她的愿。
　　 我从出生到我奶奶过世，我跟她一起走过了十五个年头，祖母是在我初三那年去世的。关于对她的印象，有些很模糊，有些却刻骨铭心。
　　 小时候的我常有小偷小摸的行为，而且是当做家常便饭，也有着屡教不改的念头，外人的东西我偷，家里的我也不例外。我记得我拿过母亲的钥匙打开她放钱的柜子拿钱去开销，母亲知道后，把事情告诉了父亲，之后便是一场教育与打骂并行的课堂，奶奶在旁边看不下去了，劝告着说打骂没好处，之后把我拉到一旁，要我晚上跟她一起睡。到睡觉的时候她不会跟我讲道理，也不会跟我说教，她就当什么事都没有发生过一样，我就那样听着她的鼾声入眠。那时候我奶奶的屋子里经常不关门，我知道爸妈跟叔婶会时不时地给奶奶钱，因此很多次我翻开奶奶的口袋和箱子，去拿她的钱去花，几次得手后，也不见奶奶有什么动静，因此更加肆意，直到后来她也没有知道，那时候我是这样认为的，我以为是她的记忆力下降了的缘故，直到后来有个还福的道人来我家，我才知道原来并非这样。
　　 乡下年前到观音庙前起了福，年底会有寺庙的人来还福，奶奶一看那来人就知道是来还福的人了，而且她还记得那个人说过的话，解过的签。那时候我真是无地自容，奶奶肯定知道我拿过她的钱，可她不言说，就在那刻起，我突然决定了要改掉小偷小摸的陋习，而且至今，从不再犯。
　　 我奶奶人缘好，也很慈祥，但不苟言笑，写到这我忽然还真回忆不起她的笑容。她除了不爱笑之外，还不喜欢跟人理论，别人来找她帮忙的话她会很热情地帮助人家。她是迷信的，而且每年的重阳节她都会带我们去登高，登高的目的还是要我们去寺庙里祈福，我也乐意跟她前往，而我的目的是在玩。大多数的时候都是村里的人结群去登高的，而且大部分都是由我奶奶领着他们前去，一来我奶奶对道路熟悉，二来大家还互相有个照应，可若说到寺庙里面的礼数，村里人不懂的话还可以问我奶奶，因此她在村里面还是有着些许威信。
　　 我记得，有一年奶奶带我们去另外一个地方祈福，那地方很远，还要翻越一座高山，我们是步行去的，一路上还有说有笑，可走了很远还没到达，我们都喊累，可她却没有，她说这点路算不了什么，唐僧取经那才叫远呢。后来有载客的三轮车经过，她也不让我们搭车，她说去朝拜就得有诚意，她的诚意就是步行，用最原始的方法去顶礼膜拜。她跟周围七里八乡的寺庙都结有缘，因此她走到哪个寺庙人家都会热情接待她，而且她算是寺庙里面的熟客了，这也算是她在精神世界里的追求吧。
　　 去寺庙回来她会给我们带平安符，还有寺庙返还给的状元饼，那个状元饼我喜欢吃，我敢说那是我吃过最好吃的饼干，粉末状的，外面一层纸包着，纸上的图案就是一个状元戴着一顶状元帽，风度翩翩的样子。奶奶迷信，可我不迷信，但我能理解她的行为，而且我对于她的迷信从来不诋毁，她叫我喝过“圣水”，其实就是矿泉水或是井水，我没有拒绝她，而且我当着她的面把它喝完，那样她心里也就宽慰多了吧。
　　 我爱我的奶奶，而且会常常想起她。她去世的时候才七十多岁，她其实还可以抱重孙，还可以享更多的清福，可是疾病却夺走了她的生命。她心中的佛没有让她渡过这个难关，她会不会临走的时候有怀疑过她的信仰呢？我希望她不要怀疑，那样她也不至于要痛苦。我只记得，当她临走的时候，我亲眼目睹了她的离去，她闭着眼艰难地呼吸，身旁都是她的亲人，我可以听到她呼吸时浓重的喘息，那种让人听了使人崩溃了心弦的声音，我有种心被抽空的感觉，我没有流泪，一直忍着，我一遍一遍地叫她奶奶，而她也只能凭着已经很脆弱的神经去聆听属于她的最后时光。
　　 我的奶奶还是走了，走得很艰难，使得以后一切关于死亡的话题都会让我回忆起她走的那个晚上。如果真有所谓灵魂出窍，转世轮回的说法，那请让我看清，那些走在我们前面的灵魂的背影，而且我要记住他们，就好像我要珍惜我自己的生命一样。到了如今，虽然我奶奶已经去世了很多年，可她的形象却依然深深地印在我的脑海里，我也愿她在她的世界里一切安好。
　　 谨以此文，怀念我过世的奶奶。