1/2zeroの呓语镜花月水
　　 白露一过就把头发剪短了，看着镜子中长长短短的碎发，嘴角竟然不自觉的微扬起来。镜子里的我，冷漠的脸孔配上近乎诡异的笑容，像极了故事里面经常说到的所谓妖孽。似乎从那一年的十月十二就没有再把头发剪短过。一直留着的长发就像是对于红尘的留念，更像是对于“惟安”的诠释。一直在想，如果当时……可是心里面却无比的清楚，即使有如果，我还是我。所以最后的结果就是单程的重复吧！更何况，世界上是没有所谓的如果的。
　　 十年的时间，在当时的自己看来是那么的缓慢。可是，十年之后的现在看来，却更像是一场梦。只是这场梦无关红尘中的功名利禄，亦无关绝世的爱恋情仇，更不是什么轰轰烈烈的起落。到现在唯一剩下的似乎只是一直的安静。我不知道现在的自己究竟在做什么，更加的不清楚我所做的那些究竟是不是还有意义。也许真的什么意义都没有，但是至少有留下过一些痕迹吧！这就是我的十年，不知道该用什么词汇来形容的十年。十年的时间，从最开始的激烈，到现在的默然，就这样成就了现在的我。
　　 我觉得自己就像我的那副滴水玫瑰，黯淡中透着诡异的疏离以及漩涡。可是母亲却认为我比较像那副名为暗香的白梅。有时候会觉得那些都是自己，可是更多的时候我却不怎么愿意承认我像白梅。也许这就是雨所说的，我最不愿意承认的就是我极力逃避的。无法否认，到现在为止的自己在某种程度上就是处在秋天的白梅。严寒未至，花不开，有的只是曲曲折折的心境以及苍凉的面容。在这一点上，似乎又与那未开的蓝色妖姬相似了。我对雨说：“惟安就像是对于人世的绝望以及无奈的妥协；而泠幽的存在却是对于人生本质的最佳阐述。”泠幽：清冷如水，却比水多；幽暗青冥，却更深沉。这样的自己，是我所向往却也许永远都无法触及的吧！所以只是安静，而不是惟愿安宁。就像幸福只有自己可以给与自己，安宁也只有自己可以给与自己的吧！因为真正的安宁只有自己内心才有。恰如雨所说的：岁月静好，安之若素。时光变迁下的产物，不止容颜，还有心境。
　　 中秋月夜，银光如昔。不喜欢中秋，因为不喜欢那代表迷惘与觉悟的月。团圆的人，望月而笑，笑的是人月双圆；异地的人，望月兴叹，叹的是共赏一轮月。喜悲皆只有人，无关风月。总会让人不由自主的想起圣香的那句无情的多情人，因为相对的，月与水更贴近多情的无情人这个比喻。人生最悲的究竟为何，也许莫过如此，也或许世界上本就没有什么是悲的吧！
　　 子夜，独自行走在漆黑的巷道之中。书中的故事萦绕脑海。很长的一段时间里，除了睡觉就是看小说，言情小说。看的时候我想我是相信的，关机的时候却把他们留在了电脑里面。其实我根本就是不相信的吧！正因为不相信，所以想试图让自己相信。也许，这些都无关相信与否，仅仅只是无聊的打发而已。看着悲惨的故事，心在告诉自己该知足；而欢喜的故事，心却只是安静的看着幸福。不断的自我侵袭，就像强制性的自我暗示，暗示自己知足就是幸福。闭上眼睛的时候，回归镜子的后面，返回本质的时候，笑容更加的肆意灿烂。
　　 探究自我的本质就像对自己凌迟，清醒的痛，给人的不是昏眩，是更加的清醒。而我喜欢痛着醒，讨厌沉醉的自欺，虽然我一直忠实的执行着能避则避的法则。时光渐渐远去，步履阑珊的自己却开始感激所有的存在，感激那些曾经出现在我旅途的一切。于是，当自己看到那激烈的潮汐的时候，终于感受到那朵永不凋零的花的存在。我终于找到了归途，可是伴随着而来的却是归离。归离：归去别离？归来，别离？没有毒性的毒药，并不致命，却让人刻骨铭心，甚至终生难忘。风过无痕了无意……莫道人心啊！
　　
　　 eighteenの难语梦幻泡影
　　 又开始绣十字绣，不再是或蓝或黑的背景。这次绣的是富贵平安，不属于自己的一幅画。我负责绣富贵的部分，关于平安不动一针。听到这样的提议，自己欣然的接受。因为富贵与我无意，而平安与我无关。就像某人曾经说过的，也许我就是那种最有钱也最穷的人。血红的牡丹，就像富贵给人的感觉，致命的美丽，绝美的陷阱。我讨厌红色，但是喜欢那样的牡丹，就像对于血莲的偏爱。艳丽的冷漠，安静的喧嚣。游离的极至，似近实远，似远实近，就像那阴晴圆缺的月亮。
　　 月亮在青冥之上，在黑暗之中给人指引方向的时候却带给人无尽的迷惑。这样的存在，很难说是好亦或是坏。就像我长久以来的生活。庙里的师父说我是一个心口不一，有野心的人。他是第三个这样说的人，也许并不是最后一个。我不知道他们是怎么在我懒惰的习性下看出我的野心的，但是觉得很好笑。鉴于自己长久以来对于自己的认识，野心这种东西并不存在于我的生命之中。而认识我的人也说，如果我真的有野心，那么他们就不必那么担心了。呵呵！觉得我有野心的人担心我的野心会带给他们灾难，觉得我没有野心的人担心我的懒惰会让我衣食无着落。人真是奇怪的生物。
　　 似乎从皈依的时候开始就经常做梦，这种经常的程度大概就是一天之中只有偶尔的那几分钟是无梦的状态。在某段时间里，我甚至不知道我到底是清醒的还是一直保持睡梦状态的。即使闭上眼睛假寐的时候也会有类似重影的东西出现，一度我以为自己已经走到了尽头，即使不是也会是神经质。经常安静的看着窗外的人潮以及来来往往的车辆。看上去就像是在发呆，其实什么都没有在想。每当看到他们担心的眼神的时候，就觉得很好笑。因为他们的担心不是源自于我的安静，他们的担心源自我那看上去近乎没有焦距的瞳孔。
　　 很多东西一旦看清楚之后就会显得丑陋吧！就连那皎洁的月，在接近之后看到的也只会是满目苍夷。很少清晰的表达出自己内在的想法，因为我不想伤害到别人，同时我也不想我自己受到伤害。可是，就像我对那人说的：“时间到了，由不得你是否愿意放下。”他一直不相信我的话，觉得我只是危言耸听。可是，当他清晰的知道的时候，有的只是感叹。感叹他的愿望即将实现。感叹的背后，是那隐藏在心底的苍凉。真的不在乎吗？如果是，那么长久以来的努力究竟算什么。付出过，终究还是希望看到彩虹的吧！所谓心如止水，是无数次失去之后执迷顿悟的妥协罢了。
　　 一直很喜欢《空之境界》里的两仪式，感觉她的存在就很像塔罗里所形容的月。只是，到现在为止，我还是没有看懂那本书。就像我一直都不明白夏目这个人一样。似乎了解的东西越清晰的时候，自己也就更加的迷糊了。不清楚的事情越来越多，人也就越来越无所谓了。恰如雨说的：一切，终究是变了，就好像有一池水，蔓延的黑色，我开始越沉越深，可是，却已经无所谓。所谓的微笑，也不过如此吧。真正学会了微笑，结局却是将自己拒之门外。似乎现在的状况真的就是如此的。
　　 《金刚经》里说：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”已经忘记看到这段话是什么时候了，唯一记得的是那个时候的自己比较清醒，不像现在这么的糊涂。因为那个时候的自己似乎知道这段话在讲些什么，现在却是一个字都看不懂了。当寂寞变成一种习惯，习惯到我不再去想怎么办……奶茶的歌似乎就是自己现在的真实写照。琛对那人说他知道所有人的想法，可是却对我脑袋里的想法一片空白。按琛的原话就是他很想撬开我的脑袋，看看里面到底装的是什么。呵呵！其实连我自己也不知道我的脑袋里面装的是什么呢！这就是别人所说的骗子最高的境界吧！一个连自己都欺骗的人，反复的对自己加以潜意识的催眠，结果就是，原本不真实的也渐渐的变成实体。而那些原本真实的实体，在失去信任以及崇拜之后，渐渐的气息变得微弱。
　　
　　 1/2zeroの开始懂了
　　 渐渐的梦境又开始繁杂，只是越来越模糊。每次醒来总是要好久才分得清楚梦境与现实的差别。有时候不禁对自己无比佩服，因到现在我的神经还是处于医学所规定的正常范围内。女鬼曾经说我是一个奇怪的人，即使思想极其的极端，但是绝对不会想到死，甚至相尽办法活下来。记得当时的我只是笑。后来渐渐的也就疏远了。时间以及空间加上自己的心性，慢慢的也就彼此淡忘了。其实，所有的对于我而言都是如此吧！珍惜拥有的，过去的就忘掉，未来的不去想。我是一个幸福得缺心少肺的人。
　　 想想自己的过往，似乎被我忘记的数不胜数。到现在还在联系的除了雨就是丫头。空间里也是如此，里面有很多的东西，能看到的却只有他们两个人。我一直都以为被我当做朋友是需要很长的时间的，后来才发现，原来不是时间的问题，只要我愿意了解就好。但是了解也会带来伤害啊！所以离开了那么多人之后，剩下的就只是她们。我不知道她们会在什么时候也会离开，是不是也会成为过客，也许只有时间可以给出答案吧！过去的事情不存在如果，那么未来的事也是不存在也许的才是。
　　 很少梦到过去的自己，大概是我早就忘记了曾经的自己，也有可能只是我不愿意再想起。从最开始的为梦境感到好奇，到后来的反感，再后来的憎恨，到现在的云淡风轻，似乎有没有梦也不那么重要了。曾经痴狂的占卜，现在却只是偶尔看看那些书。除了雨的《十三月》，不再占卜已经将近一年了。不再占卜的生活，仿佛是对自己的放逐。希冀重新开始的同时逃避着我不愿意面对的那些绝望。可是，心却非常清楚。无法面对的过去终究会像不定时的炸弹，越是深埋，最后的结局也就越悲惨。我一直告诉自己也许RZ并没有离开，告诉自己那坟墓下的骨灰也许并不是他的，而结局就是每次我站在坟墓前的时候就会笑得越疯狂。
　　 琛说他并不恨任何人，因为每一个人都有选择自己生活方式的权利。但是他的打算却是那么的冷漠，跟他平时表现的温和活泼完全相反的冷漠。到底怎样才算是不恨，像我这般的哀莫大于心死，还是如他那样的哀莫大于心不死？琛的打算跟我的近乎相同，只是他的打算给人的是无比的心痛，心痛他的过往；而我给人的，也许只是淡然的微笑，甚至什么都不存在。只有这个时候我才会发现我是一个自私且冷漠的人。竭尽所能的平衡所有人，为的只是让自己得到自由。
　　 三年之前，拎着酒去找雨。但是自己却一口也没喝。依然记得那时的阳光很暖和，自己睁着眼睛看着耀眼的阳光对雨说没有多少时间了，但是我害怕我会毁掉自己长久以来保护的一切。三年之后的现在，最后的结局也许就是我最担心的。我将亲手毁掉十年来我苦苦保护的一切。尤其是当我发现我真的找到了归途的时候，这样的感觉也越来越强烈。因为我不想再一次的被牵绊住，所以必须一次性的解决清楚。但是我的执念却不允许我这样做。归离，何处当归？
　　 秋分，又是收获的季节，也是离别的季节。慢慢清醒的自己，不再被迷雾笼罩。感受不到月亮的迷惑，也不再受到月光的指引。这样的结局是好还是不好，已经没有人可以回答我了。我的梦依旧不会停止，我的心也会更加的漠然，直到真正的上善若水，直到我记起我到底是谁，然后再一次的彻底忘记所有。
　　 二分之一的zero，是幽冥，而那镜花月水的呓语是幽冥对于过往迷惑的微笑。
　　 eighteen，是零，是对于生活起起伏伏，恰似月圆月缺的希冀。
　　 二分之一的zero，是夏，是她对于现实透彻领悟之后的怡然。
　　 游离于三者之间，徘徊在临界处的就是惟安，一个没有人知道，也没有人能靠近的魅影。
　　 迷悟：原来人会变得温柔是透彻的懂了的道理是那么的清晰明了。
　　 归离：归去别离！归来，别离！