1.早产儿
　　 那天去修电动车，老板检查后说：“控制器坏了。”既然如此，那就换一个新的吧。老板在卸旧控制器的当儿，我拿起新控制器一看，上面赫然印着：生产日期2011.04。要知道，当时才2011年3月！我问老板怎么回事，只见老板拿过去看了又看，最后无奈地笑道：“原来是个早产儿啊！”
　　 2.谁也不能和俺抢
　　 明明和大多数的婴儿一样，具有强烈的占有欲。
　　 那天，出于好奇，奶奶拿起明明的小火车看了看，明明看见了大哭不止，妈妈见状，赶快将小火车拿过来交给明明，哄道：“这是我们明明的小火车，你们谁也不能和俺明明抢啊。”明明顿时不哭了。
　　 又一天，出于好奇，爷爷拿起明明的小蛋糕尝了尝，明明看见了又大哭不止，妈妈见状，赶快将小蛋糕拿过来交给明明，哄道：“这是我们明明的小蛋糕，你们谁也不能和俺明明抢啊。”明明又顿时不哭了。
　　 这天，不知怎么回事，明明大哭不止，奶奶哄，不行；爷爷哄，不行；爸爸哄，还不行。最后还是妈妈了解明明，一把将明明抱过来喂奶，又哄道：“我们明明要吃饭饭了，你们谁也不能和俺明明抢啊。”
　　 3.亏你还是搞教育的
　　 小张新到一所初中任教。一日，校领导来听其讲课。之后，小张问主任有何指教，主任曰：“中，就是这样讲的，不错！”再后，校长找小张谈话，斥责道:“你讲的是啥？”为了说明不是一己之见，又补充：“有许多同志听了之后都不满意。”
　　 两种截然不同的说法，使小张大为不解，倾诉于乡教办主任。乡教办主任听完后，置之一笑，老气横秋道：“亏你还是搞教育的？主任和校长说的都没错。一个用的是鼓励法，一个用的激励法嘛！”
　　 4.谁说我没拉
　　 一天早上，厂长在厂里巡示，走到锅炉房的时候，发现门口的灯还大亮着，很是生气，于是把看锅炉的老头叫过来，问道：“咋夜这灯怎么没拉呀？”老头感到很冤枉，理直气壮地答道：“我拉了，谁说我没拉？我害怕拉一下不管用，还专门又拉了一下！”
　　 5.真正恶心的
　　 那天正吃饼干，突然看见上面有条虫，还在那儿蠕动着呢，直呕。
　　 妻笑道：“不就是一条虫吗？要是半条虫，那才真正叫人恶心哪！”
　　 6.太有创意
　　 那天，单位排练大合唱《团结就是力量》：“团结就是力量，团结就是力量。这力量是铁，这力量是钢，比铁还硬，比钢还强……”唱着唱着，大家觉得有些不大对劲。趁中间休息，众人便逗李新说，歌词我们总是记不住，你再给我们唱一遍吧，让我们温习温习。李新竟然还信以为真，很是来了精神，特意清了清嗓子，摆一副豪迈雄壮的专业革命造型，引吭高歌道：“团结就是力量，团结就是力量。这力量是爹，这力量是娘，比爹还敬，比娘还强”。此时大家再也控制不住，笑得泪都快流出来了，这家伙真是太有创意啦！
　　 7.如此评价
　　 领导马上离任，想听一听群众对他的评价。
　　 群众无语。
　　 再问，仍无语。
　　 领导有些生气：“心里有啥想法都只管说嘛。”
　　 “你给我们带来了快乐。”一人答道。
　　 领导笑问其故。
　　 “听说你要走了，大家都很高兴。”
　　 8.童言无忌
　　 我教二年级的数学课。那一天，教研室的乔芳主任（女）前来听课。上完课后，我正要去会议室参加评课，这时王峰同学像有重大紧急军情似的飞速跑来报告：“老师老师，李新骂你。”
　　 我的脸色顿时沉了下来：“他是咋骂我的？”
　　 “他说那个女的（乔芳）是你媳妇儿了。”
　　 9.等会再吃
　　 早上，妻抱着孩子去了自家的商店，丈夫还在蒙头大睡。一会儿后，妻内急，但孩子没人带，于是便打电话给丈夫：
　　 “你起床了没有？”
　　 “刚起来，正准备去吃饭呢。”丈夫不紧不慢地答。
　　 妻急道：“你先来商店带会儿孩子，等我上完厕所你再吃。”
　　 10.你不能和我比
　　 “给你提个建议。”读者给一家幽默杂志的编辑说。
　　 “你说吧。”编辑答。
　　 “和你交往有一段时间了，发现你的谈吐并不幽默。”
　　 “事忙嘛。”
　　 “如果因为事忙而忘记幽默的话，说明幽默还没有深入到你的内心。”
　　 “那么，幽默深入到你的内心去了吗？”编辑反问。
　　 “没有。”
　　 “你也做不到，怎么说起我来了？”编辑追问。
　　 “你是幽默编辑，不能和我比。”读者笑道。
　　 11.形象工程
　　 单位有数花园，因疏于管理，又雨水不断，遂杂草丛生，四处蔓延，并呈六面扩张之势，实在让人忍无可忍！于是领导一声令下，同志们纷纷奔赴战场。同事小武自持年轻力壮，左抓右拔，上扯下拉，斩荆辟棘，所向披靡，始终冲锋在战斗最前线。
　　 中途休息，见其身上伤痕累累，血迹斑斑，同志们皆夸勇猛，堪称劳模。独小张不以为然，笑道：“活不知干了多少，这形象工程倒是打造得不错。”众人皆笑。