犹豫了许久，我还是决定把这些文字写下来，借此凭吊那些苦苦纠缠着我的微不足道的忧伤。抑或是给自己的爱与不爱找一个自欺的借口吧。
　　
　　 一直认为你是爱我的，或多或少,只是经不起时间细细的推敲。这使我恍觉你的爱仅存在在我的假设里，有无全依赖我的感觉。感觉是无知的产物，我不愿被误导，但很多时候只有屈就着它的误导才能体味到爱情的甘美。
　　
　　 我依然清楚地记得第一次遇见你时便呆掉的自己，历历在目恍惚如昨。记得扣扣上飞扬的文字后面偷偷渴念你的心。记得今年下第一场雪时我在短信里说：下雪了，天冷路滑，为我你要照顾好自己。记得生气时恨恨地发短信给你：情到末路是另春，人生何处不消魂。休言举世无谈者，暂别旧人换新人。发完不能平息牙间愤恨还补充道：我本花心人，风流不逊君。他日花前过，但愿识奴身。记得最后给你发的短信：我是朵夜云，在你梦幻中的天空漂浮。我永远用爱恋的渴想来缠绕你。你是我一个人的，我一个人的，我无尽的梦幻中的居住者！
　　
　　 我依然怀念情人节的第二天，你在雪中欢喜地拉着我的手爬山的情景。十指交缠心手相依，漫天的飞雪仿佛就是我的心笑开的花。我痛恨不知道从什么时候开始一切一点一点错出了我的预料。感觉我们说的话越来越少，扣扣上总是我一个人孤独地挂着，手机像是被我们遗弃的道具，很久很久都不会有一句暖心的话语出现。浓重的孤独很快将我挤碎。而你总是行色匆匆地穿行在我身体间，缱绻后常剩我一个人黯然神伤。你不知道我多么喜欢爬在你肩膀上，贴近你的脸耳语。你不知道我多么渴念你能在我身边多停留一会儿，哪怕什么都不说只是安静地听你呼吸就好。你不知道我要的是爱情你却只肯给我拥抱。
　　
　　 我拼命用无谓粉饰自己，拙劣地做一些可笑的事说一些可笑的话以为可以伤你，因为怕你永远不知道我的痛苦。被爱困顿的心，恰如一柄全是锋刃的刀，它叫使用它的人手上流血。
　　
　　 抖落满身铅华，我们的爱情还剩什么？
　　 如果没有那天你亦真亦假地说你喜欢她，如果那天没有看到她发给你的什么也说明不了的短信，我们或许会以另一种方式结束。那天你走后我心痛的失了心智，在最短的时间内毁灭了一切与过去有关的联系方式，虫子一样蛰伏起来。正如我以前对你所说：爱情，终究是自私和排他的，我不能容忍自己的爱情故事里人物繁杂。
　　 就算关于她的那段可以改写，但能改变你的多情我的猜忌么？性格决定命运，一切在开始的时候已经埋好悲伤的引线，其实她的出现只是推进了故事结局而已。
　　
　　 在我的文字里“我”字的频率出现的极高。这显露出我是一个极其敏感忧虑，内心不安，渴望被爱认定的人。
　　 一直企图用感觉来求证你的爱，臆想着那会是怎么幸福的幻象。临了，却连一个虚假的事实都承受不起。除了自欺居然找不到一个合适的安慰自己的理由。
　　
　　 我的消失不是因为恨你，只是不愿委屈自己。对于过去对于你，我不恨亦不悔，决绝地背后，只缘不想做爱串味后在情感里纠缠到身心具丧的女子。
　　 爱到此刻才明白张爱玲那句“因为懂得所以慈悲”，包涵着多少隐忍多少凄凉。
　　
　　
　　 一年的时光很薄，寻时即无，遮不住梦想底下尴尬的身心，只能隐藏在虚弱的文字后面,苍白地笑。回忆难免会曲解情怀，在一切化为回忆之前，我夹在缠绵的文字里浅浅地啜泣，用泪水给自己一个晴朗的明天。
　　
　　 Letthisbemylastword,thatItrustthylove.“我相信你的爱。”让这句话做我的最后的话。