暮色渐渐褪去，在不经意之间。月亮微微透着朦胧的光芒，倒挂在夜空下。我行走在闷热难挡的地下铁的通道，浑浊的空气让我有窒息般的难受。不喜欢坐地下铁，尽管它的确是个外观整洁又舒适的交通工具。可是，我依然找不到要喜欢它的理由，因为它让我浑身不舒服。
　　 到站，打开车门。我被潮水般的人群推出站台，脚步完全不受我的控制。我不明白，上海何时有了那么多的人口？心情很不好，压抑，沮丧，还有点生气。一直都没学会该怎样在喧嚣的人群中穿梭自如？朋友发来短信说要晚点到，让我独自一人先去逛逛周围的商场，看看琳琅满目的小商品。我想他终究是不懂我的人，按照常规的思路，女人天生就对小玩意爱不释手，可是，唯独我不喜欢。我可能会喜欢一件小饰物，但是我不会到爱不释手的地步。
　　 我把双臂交叉着盘在胸前，手腕上挂着粉色的拎包。我的长发在风中轻佛，像柔软的绸缎散落在黑色的毛衫上。不知道何时起，我开始穿黑色的衣服，那是以前我从来不肯接受的颜色。黑色，它太忧郁、落寞、浓重的、无懈可击。
　　 路上的行人急速的脚步与我的闲情雅致大相径庭。我在路口看小贩们手里和盒子里的小狗，毛茸茸的，懒洋洋的，睁着懵懂的眼神望着我。我蹲下身子，轻轻抚摸它们柔软的身体，它们伸出小舌头舔我的手背，潮湿的，温润的。我感觉有点快乐、单纯、简单。小贩说：“小姐，买个回家养养吧！”我笑笑说：“不，它们跟我回家的话，会死的，因为，我不知道什么时候突然地就会丢弃它们，我是个害怕长久的人。”小贩疑惑地看着我，我转身离开。有只小狗冲着我汪汪叫了一声，我没有回头，对于它们，我也不过是个过客而已。
　　 走过繁华的街头，穿过马路，莫名地走进了那片绿地。眼前的一切都是我熟悉的，一样的柳树，一样的小湖，甚至每格台阶我都能听见耳熟能详的声音。满眼望去，穿梭在绿地的情侣幸福相拥，缠绵。此刻的我跟眼前的场景格格不入。忽然地有点难受。掏出手机，按下一连串的数字，恍然间才知道这些数字在自己的脑海中竟然一如从前那么清晰。我想告诉你，此刻我穿着漂亮的裙子，留长了自己的黑发，站在我们曾经一起端坐的石头前。一直都想告诉你，我的头发长长了，很长，很长。你说好想看见留着长发的我，那是我生命中无法原谅的遗憾。现在，我终于留长了发，可是为何再也见不到你了呢？
　　 请原谅，依然还是没有勇气听见电话拨通的声音。我怕她在你的身边，我怕无意的一通电话给你带来的麻烦。什么时候，彼此开始了小心翼翼，又是什么时候彼此开始了词不达意？
　　 我走在路灯下的街角处，长长的凳子，斑驳的颜色。我握着手机，不知所措。望着对岸硕大的石头，隐忍的泪水在眼眶中打转。不是自己刻意去回忆，只怪这片景象太过伤心，我只是，触景生情。请你原谅，我的脆弱和寂寞。旁边凳子上坐着的男子用疑惑而又好奇的眼神试探我的心情，他无所事事打开手机，传来王力宏的《唯一》。一片枯黄的叶子飘落在我的裙摆上，心里袭来一大片的哀伤。终于将不争气的泪水溢出眼眶，我轻微抽泣的声音让他无所适从。绕了一个圈子走到另外一张椅子上坐下，只为可以从灯光下证实我是否真的在哭泣。我带着失态的姿势猛然站起，望着这个陌生男子狠狠瞪了一眼。我迈着夸张的步子，高跟鞋把水泥地踩得叮当作响。他还是望着我不动，整个眼球膨胀着。就这样，我在他的满脸疑惑中落荒而逃。
　　 渐渐的，我开始在四平路，衡山路，华山路不知方向的走，一直走到心里惶惶的。开始怨恨自己怎么那么笨，莫名其妙又迷了路。为何没有你带路，我就会迷失。终于，像个傻瓜一样痛哭流涕，什么时候我才可以认识路？一个人就这么在原地打着转，恍然间竟然为了看见红色的广告牌而破涕而笑。我终于找到我要去的目的地了，于是明白，任何事都是可以峰回路转的，忧伤，缅怀，疼痛都是可以释怀的。
　　 时间差不多了，我想朋友也该到了，发了条短信，去了附近的商场洗了把脸。望着镜中的自己像个孩子似的，睫毛上沾着未干的泪水。扑了点水，上了点妆，对着镜子嘴角上扬，走出商场，我依然栩栩如生。
　　 那晚，我静静走过那片绿地，庆幸最终还是没有给你电话。我的伤悲不再对你诉起，我的快乐与你无关。终于明白，谁也不曾是谁的岸，谁也不曾是谁的帆。任何人都只是自己的过客，而自己，也仅仅只是任何人的过客。