现在，我坐在学校宽阔的阅览厅。
　　 透过半圆的巨大玻璃窗体，阳光照耀近乎一半的距离。由于是中午，人并不多，散落于角落。有些伏在桌上，有光笼罩。室内间断摆放着小棵绿色植物，十分温暖幸福。
　　 今天天气很好，摆脱了持续的阴霾。窗外有零星的学生结伴而行。微风悲悯，带过残留的干枯树叶，立灯，以及轻步走进教学楼的红衣女子。一切都显得静谧安详。
　　 一切，都将与我告别。我站在人生固定的地方，止步不前，却依然无法阻止周边的流动。是的，要走了。
　　 我坐在挚爱的地方，心生留恋。
　　 当我说完这句话时，泪水充盈。我还未离开，却已开始想念。
　　 想念上课的教室，想念陪伴过我的每一张座椅。想念宿舍的床铺，想念丰满的书橱。想念单调的日子，想念流泪的时光。想念我的大学，想念二十年间的自己。
　　 那个面颊红润，沉默寡言的女孩子满含泪水，微笑着向我挥手。再见了，再见。
　　
　　 『无伴奏』
　　
　　 我曾经对一个人说，有你，我就会幸福。
　　 这是年少时的承诺期许。坚定，珍重，不堪一击。
　　 之后他走了，却并没有带走我的幸福。现在，几年的时间后，我为自己赢得了这样一句话。因此我要说，尽管大学的起始残破狼狈，但最终，赶在另一段人生到来之前，我还是将其修葺完整。这是几年以来我最大的成就。它足够珍贵。
　　
　　 曾经固执的认为，所有的痛苦与大学相伴而来，于是我厌恶着这里，拼命奔跑，企图快些逃离，摆脱如此不堪的自己。因此开始拒绝与他人结伴，独自低头赶路。
　　 沉默寡言，面无表情是我起初时对周边构成的全部印象。
　　 ----你在哪里？
　　 ----沉溺于梦里。
　　 ----你在做什么？
　　 ----排演一个人的闹剧。
　　
　　 任我急不可待，时间依旧款款而行。她教会了我什么？
　　 长大。
　　 终于，结局很美好。但路上的荆棘曾深刺肌肤。我不停哭喊，惊扰了无辜的人。所以在完结之时，充满感谢。感谢的人中，包括大学时期的班主任。
　　 在起初给她带去困扰，因此她之后的理解就更加令我感动。我们没有过多的交流，但她却对我如此信任。我在这里，感谢她。也许有一天她就会看到。
　　 在要与同班分别时我对他们说，大家好，我是安薇。
　　 这样一个本应出现在起始的句子，我刻意放在结尾。
　　 或者说，是另一段故事的开始。
　　 关于谁，谁，谁……
　　
　　 『赞颂』
　　
　　 三年以来每天伴随身边的，就是手边的音乐播放器。只有它，与我形影不离。
　　 一些流行歌曲短暂停留后被我驱逐，最终余下王菲。
　　 听到王菲说“如果有一天我不唱了，你们要忘了我”，我开始流泪。
　　 看到她在赈灾晚会上穿着白衬衫牛仔裤的样子，我开始流泪。
　　 我想，如果未来的某天王菲重返舞台，举办的第一场演唱会我一定会去。
　　 对于王菲，我只能说这么对。
　　 面对挚爱，我只能说这么多。
　　
　　 有过很长时间的失眠，每天晚上塞着耳机收听音乐电台。有时直至结束依然睁大眼睛面对黑暗。
　　 就在昨天夜里，我听着节目，突然之间感到恐惧无比，眼泪顺着脸颊渗入枕芯。也许是被一些古老的声音打动，或许，是为着以后将不能躺在这张床上辗转反侧。我不知道。总之，我是哭了。
　　 依然记得曾经有段日子，每天早上走在去教学楼的路上听着《梁祝》，内心澎湃不已。
　　 音乐诠释着那段时间的自己，因此我的一生将会对她们充满感激。
　　
　　 『单声部』
　　
　　 三年，我就这样每周反反复复，风雨无阻的行走在两个火车站之间。三年。我惊异于从来缺乏耐性的自己竟会有这样的坚持。
　　 我深爱着在路上的感觉，时间并没有让这样的爱有一丝磨减。这，如同一场漫无边际的恋爱。
　　 我，与他。
　　 看着窗外疾驰而过的一切充满着写字的欲望，感受着火车带过呼啸拍打面颊时纯粹的释放。他蕴涵颠沛流离，蕴涵定数的归宿。他深不可测，具有无穷的力量。
　　 他伴我走进末尾，又带给我一个开端。
　　 我爱着他，感激着他。
　　
　　 ----他将带我到哪里？
　　 ----未知的远方。
　　 ----他是否离去？
　　 ----也许，也许。
　　
　　 至此，沉着的男声响起。我们双手紧握，我们瞑目祈祷。
　　 太阳下山，太阳下山。不要流泪……
　　 不要流泪。
　　 ----------2008年12月15日