『据说夫妻很多种形式。而我最清楚记得一种是，相安无事。』
　　
　　 说说婚姻，一直以来我对此抗拒的由来种种。也可简单归结为没责任感。我是没责任心的８０后。闪婚闪离那样多，我这一把年纪，周围朋友在忙谈情说爱，更现实点儿就是冲着结婚这个终结点而去。结婚于他们是完结，于我思维中却是漫长的小开端。
　　 正因我感到重担并非简单的物质基础与外在形式就天衣无缝，万事无忧。需顾及在意的几句话说不完。先不要说小孩子，也不要说对其教育所需耗费的精力，长辈们说，一个孩子怎么拉扯都是相同。反正拖拖拉拉就带这么大，仿佛没消耗过任何。是，也正因如此，孩子们的感情才那样疏离，不愿与长辈有亲近举止。独自的个体，无须与对方产生连带。血缘是什么东西，它不过是一种虚幻，换句话，生命的形成是随机性，无法选择。若可以选择又谈何血亲？亲缘不过是拿来糊弄人的把戏。不是所有的父母都对我们爱心加呵护。我清楚这一点，如同我不知自己可否恒久对待我的小孩，我该以如何的形式保护他（她）？时时觉得没有做很好准备。
　　 于是长辈们又说，培育孩子就是边学边做的，像栽培一种树苗，我们不知道怎样它会觉得舒适，不明白它的需求又是什么。所以老辈们往往都是第二个孩子更好拉扯一些，做父母的拥有了些经验。所以往往第一个孩子的到来令新晋为父亲名头的男女手忙脚乱，拼命爱又怎样怎样，浪费精神力气，似乎又没起效；反倒面黄肌瘦，心事颇多。
　　 这世上没有事是一开始就给我们参照基准的。尤其是婚姻。就是这个时代，谁又给我们明确导向了？从来就没有，我们感到恐慌，混乱，不知所措，实则太正常不过。
　　 在我大约十二岁的时候，家里开小卖店。有客人与母亲谈话，我听在耳里，他们也许认为我太小，屁事不通。但我一直记在心上并做了相应思索，当时就在问自己，若是有了自己的小孩，我个人之力到底可为他们做到什么？哪些？哪里？扪心自问，人都有自己性情，都是活到老学到老，很多事情我们都不懂又如何教育他们价值与是非观念？惟有凭借内心薄弱信仰。也许是错的，不对的，不符合时代的。不算太错，也会致使他们入了混乱路岔，绕了弯子，走了远路，我们的好心没得到好结果。我们实在没太多经验，代代如此相传。
　　 与动物无区分的。
　　 那客人对母亲说。若无十多万是不会要小孩儿的，否则光是跟着自己受罪有什么意思？他说他无法想象那种生活。母亲笑，她显然也认同，她觉得她亏待了我。虽然我并没有这种感觉，她对我的爱，这一辈子至下辈子，无法用任何标尺衡量她付出给我的那样多爱。她觉得没太多金钱支持我做自己喜欢的事，可在这点上与其他父母相比就立见分晓。有些父母哪管你爱好什么，喜欢做什么。母亲却觉得亏欠我，没有为我做什么。在这一点上，我觉得我不配做合格母亲，我做母亲永无达到母亲这个境界与地步。她的爱是浑然天成的，而我如此自私，目前很难想出为他人着想是个什么感受。我想把我的孩子当成自己的妹妹或弟弟？但是，我若不能给他们幸福，在可达到的范围内，我都难做到。母亲的亏欠来自对我源源不绝的爱，她已做了太多，太好。我无法用语言形容。
　　 因此我更惧怕婚姻，惧怕有属于自己的小孩，惧怕自己的实力。我这么想的确充是充满了悲观，其他结婚的不都是那样生了孩子为人妻为人夫么？
　　 可我以为他们不会了解自己小孩需要什么，想做什么，且加以支持鼓励。若我母亲这般的。这是十多几万换不来的巨大能量。在她身前我感到安全，在她面前我感到无限的笼罩的爱。
　　 而我如今能量却弱小。我也许不能很好理解我的小孩想要做什么，我试图努力听他叙述他眼见的世界，怎样斑斓或彩色。
　　 这一点上我又充满向往。不是在抗拒婚姻模式。男人不了解我，自然不会了解孩子。我性情太多孩子所具的，天真，无敌，幼稚。纵有智慧却若了愚。不能与我沟通的男人，无法热爱孩子。对待我需要比对待孩子耐心更大十倍。
　　 男人会认为这是谬论。但我说它是真的，我不能忽略我生产的灵魂，我不能忽略我周围任何可能发生的信号，信息。而小孩子是接受信号最强大的时期。我不知会否有男人懂得。的确也有男人懂，但他们本身也是个小孩儿。要找一个既理解孩子本身又不是孩子的男人，何其易？
　　 婚姻最重要的组成模式与变化就是二人协力生活，生了小孩，为他们提供好的精神及物质的粮食。若知算相安无事，互不关照又怎样？或许可以反驳道，生病总有照应呀，小孩也会长大。
　　 实际，我不怕生病，也不期待小孩长大。生病必定是少数，若如此说，就像医疗或养老保险。长期饭票的说法就更为可笑了，物质存在与精神存在以至的并存，不是不可能，而是有一定难度。钱解决问题之后，精神的匮乏，难以填补。我还希望小孩一直都不要长大，陪伴我，度过我一生一世的童年光阴。我是有童心的成年人。
　　 他们告诉我，总得考虑它的。终归是女人。
　　 其实我很想咒骂对方，且是大声地训斥。不为什么，就为这句“我们终归是女人的”，真好笑，终归是女人又怎样？来月经还是多了两块肉？生孩子是我们的事，以及特定病症会发生在我们的头上，妇科的，乳腺科的……似乎这就是造就我们的因素？水做的是不是。终归是女人。告诉你吧，我就是好笑得很，选择婚姻若是无奈之举，我宁肯放弃。
　　 婚姻就是婚姻。我期待日后属于我的小灵魂是怎样的，能够与我的小孩儿沟通的男人呢。我都充满了期待。但绝非对婚姻本质的期待。
　　 可爱的宝宝，高大挺拔的男人，富有的钱财及一切他人所梦……梦想归梦想的之后，我需要精神上的。
　　 若一个家庭是为了制造相安无事的净土。彼此不问内心不谈前尘，什么也不说，对，就是不说任何话的那种，我会嘎然喊停。那会让我逃避，离开，拒绝，近而仓皇夺路。
　　 ……
　　 是，这些也只是一部分。一句话或很多句，都可以概述这一问题。
　　
　　 『记录睡梦的意义，以及面对外界的勇气。人们的问题千奇百怪，对其抱以的同情或问询，究竟持着怎样阴险目的。』
　　
　　 有人强大对立的姿态，对我说，书写于我个人意义所在……
　　 是我充满欣赏的观看视角。我决定了我阅读与聆听的价值，你们的听与看是一种模仿或是逐流惧怕内心空洞我就不得而知。
　　 我看这些人的文章。乍看惊诧其长度之长，字数之多。当静下心仔细阅读我却无法感觉对方脉搏，对方心跳，对方强烈寻求共振的意愿。我当然不是说，没有这种愿意是不对的，是罪的，不该写的，或，写也没意义的。我完全不是在说这个，不要在我未说完前打断我的思路，不要打断我说每一个字。听下去你会知道，我理解你书写这种强烈意愿，但灵魂却被你疏忽。这显然有待商榷。
　　 于是你说，你写给自己阅读。
　　 请你认真回答你自己，你阅读了没有？或者说，你是顺着一种沉迷与陶醉。如果这样，你不是写给自己，你写虚荣与崇尚，崇尚长度，很多很多字本身带给你幻觉与满足。为何我这么说呢？我也如此，我很难脱离这俗套。但是，当我意识这点时，就注意并更改了它可发生性，我时刻杜绝。也许我做得不好，不怎样，却好过讳疾忌医。
　　 我也不需对方接受我的哪项意见。探讨的问题本质，能懂立即就嫌弃我废话了，会告诉我，我明白你意思。接着对方讲出另外一半或部分意思，我点头说，是。嗯，就是这个认同感。归属感。我没有逼迫谁接受我指责，我只是说这种可能性。我有过，你有没有？或者说，我这么感觉到，你可有过？或是别的，给出一种可能性，预留探讨。
　　 当一方抛出这种交流意愿，另外一方立即关闭。他们没有你这项设置，认为你在诋毁攻击他，便很不高兴地说，不，我又没需其他人看，——诸如此类说法。
　　 一些人书写，无须交流。亦不要共振。一场自我观摩？或者自恋？反正你不要试图参与进去。他们只要自说自话，你不能说关于你自己任何的事，也别预备探讨。他们不懂探讨，他们听了就是听了，没有其它想法。他们写就是写了，他们只要长度，他们需要那么多字的伴随，他们需要这种氛围。相对而言，这已很美好了，至少他们还会写点什么哪怕给自己看，用以自恋，也没什么不好的。
　　
　　 认为对方充满了恶意而自己选择敌对。
　　 我说我没什么不可以理解的。为什么我都能够理解？
　　 夜半我看书，我想很多，我对自己写在这个网络上前赴后继的话。包括也思索比较深刻的，譬如有一日，这些文字忽然都失踪了，集体私奔，我会怎么想怎么做。更深刻一点儿，对情感的制约，充斥那种既强大又虚伪的脆弱。我有看戏的心态也有看戏的乐观。
　　 我敢打包票说那些人不是为了某一个或几个，说具体，就是懂的那个人。没人懂得他们，抱有崇拜的心态，说，你写得真长啊。我有时感到好笑，难道写作是马拉松，比试长短是什么意思，我看来倒不如短一点儿，精粹些。
　　 我不再试图沟通，把多余的力气放在写废话上面。让废话作为土壤，教唆来日方长的养分。
　　 一直无法忍受的就是那种充满了自恋情的文章。即便算文章，读着总是难受。那么同是自恋的也许就好解决了。我以为自恋与自爱甚至是截然相反的概念。
　　 爱自己没有错，恋到自我没原则就会陷入精神危机。
　　
　　 『想要说我们的事，他们昏迷过去。想要说他们的事，我们目不转睛，为着等一下能说说我们自己。都是卑微的爬行生物，不过如此。』
　　
　　 因为我知道一切早是这样的。原原本本，无法改变。
　　 我记得一个电话中人对我表示的鄙夷，他正经八百地发出“嗤”的一声，说，难道你不懂“本原”这个词吗？那你还写作？
　　 我笑起来说了几句话后，问了对方一个问题：你也没让我说话呀？况且，你也没让我解释这个词的用意？你如何下定论或者说，你需要一个既热爱写作却不懂得“本原”这个词的人，这种情况令您异常亢奋？至少，我看起来是这样。
　　 好吧，我不懂。
　　 好吧，你是要说你的事。并真正意义打压其它人得到快感。
　　 咬牙切齿寻根溯源般地，我是文联的，你等着瞧吧。你叫某某是吧？好，我记住你了。
　　 我只记得我当时险些喷出来。
　　 还有很久前男人的朋友打电话给我，说，我是文联的，惦着（地方方言，惦记的意思）给你出书……
　　 我只记得我真的喷出来。
　　 愤怒搞笑的精华所在吧。
　　 我不知道他们试图说服我什么，或对我说出什么。谁能告诉我或者，或者你站出来说，你也是这种人其中之一，而我理解错了。摆明了的，我的立场很鲜明，你不可能看不出来。除非你装成不明白。
　　 本来么，很多认定我是在装。
　　 我索性觉得，我可能就是真的装。装有什么不对，难道穿衣服不是装吗，难道微笑不是装吗，难道写作不是一种实质性叙述的装？
　　 照这么说下去我们统统陷入逻辑的怪圈。
　　 也许，有人可以告诉我。我没喝多是因为我知道没有这个人。
　　
　　 『你最近找新班了吗？还在家呆着呢？』
　　
　　 简单点儿说，我就是觉得这句话好笑。是的是的，就是你们说的话让我觉得好笑了。
　　 简单地说，这句话是什么意思我不知道。
　　 我没有呆着。谢谢关心。
　　 我在做我的事，不是说你天天出去挤破公交就叫做，没有呆着。
　　 你的灵魂发呆，你的脑壳发呆，你除了身躯，什么都在发呆。
　　 这是我好笑的部分原因，其它原因，暂时还不能告诉你。