我的左手食指和中指间有一块浓浓的黄色，还微微的发皱，像苍老的松树皮。这是长期抽烟留下的。我是个彻底的烟民，从经济独立起我就开始抽烟，现在算来已有十多年了。早晨起床，喉咙总极干渴，未洗脸就端来一杯水，像个很有文化人。然虽如此，我对于烟还需要一发不可收拾，几乎到了烟不离手的地步。
　　 点燃一根烟，红光一闪，我想到了烽。
　　 大学刚毕业那一年，我被分到了一个穷山沟里。与我原来的理想大相径庭，曾经的理想是在大城市里，做什么都好，只要告别那个生我、育我、我以之为耻的农村。多年来我勤奋刻苦，日抗蝇热夜对寒灯的日子我过腻了。四年前踏上南下列车的那一刻，我以为我愿得以偿。没想到四年后转了一个圈我又回到了这里，几年前曾日夜呆居的地方。心情变得异常沮丧，工作变成了可有可无的事情。身体与精神完全分隔开来了，像行尸走肉。每天浑浑噩噩地过日子，手机械地操作需要完成的工作，完了我却不知道自己做了什么。错误是不可避免的，好心的同事一次次地替我掩盖了。烽是其中一个。我没感激，反而鄙夷他们甘愿一辈子的眼光。在自己的造就下，一次由于疏忽，生产的物品造成了几厘米的误差。虽只是几厘米，却遭到了经销商的全部退货。这对于在苟延残喘的夹缝中求生存的乡村企业无疑是个天大的打击。损失经济，信誉也大打折扣。
　　 厂长狠狠地批评了我，我甩手走出了会议室，全然不理会后面奇异的目光和愤怒的表情。我知道那叫叛逆，我也知道错在我。但我还是选择如此，无疑是在做种宣告：宣告我这只金凤凰是不会长久地呆在这里的。现在想想，当时是多么幼稚啊！
　　 厂长愤然气极，做出了要我承担全部的经济损失和开除我的处分。我漠然地看着他，似乎他的决定并会针对我，也似乎那是我想要的结果。但真的是我想要的吗？我不知道。
　　 烽出现了。他大我两岁，是比我早两年分到这里的大学生。他来到了我的五尺小屋里，身上简朴的服装倒是与我简陋的屋子相映成趣。我掏出烟，烽摆手拒绝，我肆无忌惮地点燃，歪坐在木椅上，一副孤傲的样子。烽未说话，替自己倒了一杯水。片刻的沉默后他开了口，简要地分析了我的情况，大致分为了几点：一、我的经济状况不可能能够承担这次损失；二、成功在于个人的心态而不在于地方的好坏；三、我无法面对我的父母，这是我的家乡。最后一点打动了我。是啊！不论我今日如何承担损失，最苦的还会是我的父母；也不论我明日会如何到达我想象中的成功，那也必定有他们绝大部分的努力。我是无知但这点还是懂得的。
　　 我走入了厂长室，厂长是个宽宏大量的人，他原谅了我的无知与冲动。或许还有烽等人的说情。
　　 感谢烽，也感谢厂长。是他们在我阴暗的岁月里将我拉向了阳光。
　　 两年后，由于种种的原因，我还是离开了那个小厂，到了一个叫做济南的城市里。认识了一个女孩云，披肩的直直的头发，一种自然的美中还有种人造的雕琢，仿佛绽放的红莲有了绿叶的陪衬；瘦瘦的有点温柔的脸；淡淡的有点个性的着装，无不给人一种骨子里的心动。我不可一世地爱上了她，也发动了爱情的攻势。
　　 一个午后，长空一碧如洗，街旁的行道树叶也在微风吹拂下轻轻摇曳。我向像阳光一样美丽的云开了口，诉说了心底的秘密。我是个胆大妄为又妄自称大的人，从不考虑别人的感受也从未想失败二字。而那一刻，我的突兀撞击了云，我眼睛分明清楚地看到了云很有力地摇了摇头。
　　 失败本该是预料中而却在当时的我的意料之外。我无法忍受。那一个漫漫的长夜，我点燃了一根又一根的烟，随着烟的点燃熄灭，熄灭又点燃。意识中已没有了生存的欲望。
　　 我给烽打了电话。从那次以后我就一直把他当成了我的大哥来依靠，他也把我当成了小弟一样来照顾。我托他照顾我父母。
　　 烽觉察了我话语背后的不对劲。他急急地问原因，我说了。同时也在无思维中重复着一句话：“我要走了，我要走了。”烽极力地劝阻最后歇斯底里喊出了一句话：“我可以帮你追到她。”
　　 许是这句话震击了我，我在电话中说：“我等你来。”
　　 烽一脸风尘仆仆地赶到我所在的城市，推开了我虚掩的门。我一脸蓬头垢面，似是地狱中的使者。地上满目的烟头，我还在吞云吐雾，手中有着一根烧了一半的烟。“你像极了民国时的抽大烟者。”烽事后说道。我不记得。惟独有印象的是烽当时一把抓过我手中的那半支烟，狠狠地扔在了地上，踩了踩，再狠狠地把我按在了冰泠的水里。当时已是深秋，温度在早晨会令人不禁打起寒颤。我的脑中灌进了冰冷，略微醒了醒。
　　 烽将我的毛巾递给我，我擦了擦。接着他又讲了他曾一次次讲过的道理。很浅显的道理，谁都懂，只是有时不会明白。最后我笑了笑，烽也笑了笑。我看着他有点癫狂，他看着我有点疲惫。
　　 烽小住了两天，一是我叫他玩上一玩，二是他不放心我。
　　 很早的早晨，我送走了烽,然后拿出了我悄然捡起的那半截烟头。放在了手心里细细的看，扁扁的，很脏，那是烽留下的脚印。突然想抽烟，但抑制住了烟虫。因为我知道我不能再年幼了。