1月12日 小雪
　　 今天一早起来，我看见窗外白色的屋角。看来下雪了，自从离开老家就再也没见过雪了。也许也见过，只是没注意过。
　　 现在天还是太热，雪才积了薄博的一层就渐渐融化不见。这冬天的太阳，无力驱赶寒冷却伤害了纯洁的白雪。然而没有了太阳，我们都要冻僵，冻僵便冻僵吧，我无所谓。可是总有人会难过的，我不想看见任何人难过，我不想打扰任何人的生活，我不想有人因我的存在而不自在，所以我应该在这里住的很快活。
　　 今天我的童年玩伴来看我，但我不记得他。他很惋惜的看着我。我没有说话，就算我不疯，又能说些啥呢？
　　 半晌后，他燃着一只香烟。
　　 杰说：“这里不准吸烟。”
　　 他没有理睬，杰也不再说什么，似乎刚才那句话是凭空而来，没有来源。
　　 他一边抽烟一边说：“我早料到你这下场，记得你说过这里是世外桃源，管吃管住还没人烦你。”
　　 我想告诉他：“更重要的是我不会烦到别人。”
　　 “咱小时候那些哥们现在混的都不错，都是所谓的有出息的人。当然除了你我二人。我其实也想来这里躲躲，可是我没有你那么执著。现在的我就要被同化啦，我已经守不住自己的阵地了，明年，哦，是今年，五月，我就要结婚了。我也会像你我曾经抵制的——娶妻生子，不再只为自己生活。”
　　 我想告诉他：“只有童话里的人才能为了自己而生活。”
　　 “你胖啦，看来这里的生活不错。真羡慕你。”话虽这么说，我却看见了他眼角的泪。
　　 他很潇洒的径自抹去了，“呵呵，从前我怎么也不会流泪的，即便流泪也不会让人看见。可是现在无所谓啦，你什么也看不见。我知道现在的你眼里只有美丽的幻象，真羡慕你。”他的眼泪越发流的汹涌，也不去拭檫了。我实在不知道他哭什么，有什么可哭？
　　 “其实，结婚也不错，有人照顾啦。如果我有很多钱，我就什么也不怕了。你说痛苦的源泉是欲望。我现在才明白，平日里我总说：自己散淡才会因为和世界格格不入而痛苦，事实上是因为自己欲望太高同时又懒的去追求所以才感到迷茫。我哪里是散淡的人呢？我其实是个大大的俗人，比别人都俗。”停了一刻，又接道：“你也是吧。所以你疯了。”
　　 我想告诉他：“我是，所以还没全疯。”
　　 “不过我还是很欣赏你，凡人怎么也不能摆脱一切的。所谓的圣人都是虚设的，从前我认为你是，现在平凡的偶像也毁灭了。”
　　 我忽然想起了尼采的《偶像的黄昏》。
　　 他终于擦干了眼泪，“跟你说了这么多真舒服，你就在这里继续享福吧，结了婚我们一起再来看你。”我几乎要抱住他跟他回去了，若不是他又说了一句话：“你现在真平静，真好。”
　　
　　 1月20号 冷
　　 我不知道冷能不能和风云雨雪一样称得上是一种天气现象。
　　 访客来过之后的几天里，我好像死了一样，不再弹琴不再写日记。整天胡思乱想，这里的宁静是因为和外界没有接触，一切琐碎渐渐已随时间的远去而死。可他的到来又一次让我贴近现实。好比你天天看这里的墙，渐渐就会忘了什么是白色，直到你能看到点黑的东西。
　　
　　 现实用来回忆挺好，可是真正过起来就没意思。就好像方便面闻起来很香，吃以来很没劲一样。然而，不真正体会生活又何来的回忆？就好像不真正的把方便面泡上又何来的香味呢？
　　 大家仔细的烧了开水。撕开塑料包装，把面放在大碗里。然后把不知道用什么材料做成的调料一包一包的洒进去，浇上水，等待……然后，享受片刻的香气，迫不及待的举起一次性筷子，最后即便是无味的咀嚼也值了，毕竟享受了整个过程和吃饱肚子的满足。这就是大家享受快乐的程序。
　　 你或许会问，照此来说怎样才能做得更好？莫非要单单享受虚无的香气不成？那样岂不连肚子也填不饱？
　　 所以，面对这精心泡好的面，我们所谓的“三眼者”进退两难。解决的办法只有让这面真正可如它美丽香气一样的可口。然而，真可了一些人之口，恐怕其他人又来抱怨。如此只好搞出各种口味。可是，你满足了我今天的口味，又怎能满足得了我明日的口味？我今天喜欢麻辣的保不成明天又喜欢葱香的。于是换来换去，烦躁始终解决不了。
　　 也许还是老庄的那套办法好——从心理上就蔑视各种香味！成天只管着逍遥游，偶尔吃碗面条也是给厨师面子。然而，人是要吃饭的，真要那么生活，除非有神仙法术，不然根本无法逍遥。所以我说庄子是出了名的自欺欺人。
　　 或者学释迦摩尼的办法——压根就别去闻那香气，鼻子里塞满棉球，屁也闻不到，一天就吃一顿饭，饿不死就成，就算完成任务，这样也就没有香味的追求，大家省心省事。
　　 或者去模仿孔子——享受过香气之后，再大呼：好面！你也来一桶吧！至于究竟好不好吃，那是另一回事。
　　 再或者只好参拜上帝——每天夜里祷告说：主啊，明天赐给我更美味的泡面吧，阿门。（就算心里清楚明天方便面就是方便面，方便食品，能美味到那去！）
　　 ……
　　 不知道我说过没有——我极愿意找一个精神领袖，并心甘情愿的拜倒在他脚下。可是，那么多学派，竟然连一个合理的吃面方法都没有！叫我相信谁去？所以我谁都不信，自己也找不到答案，于是我继续茫然。我宁可茫然也不要被骗。
　　
　　 2月21号
　　 我的心越来越乱了，心中所想的很难正确的表达于笔端，我真的接近于疯狂了吧。我眼中的活物越来越少了，很早以前我提倡植物化的成活方式，现在看来人类很多恶劣的品性好像也有几分可爱之处的。
　　 唉，到处都是围城，除了生与死，不，或者包括生与死。
　　
　　 2月26号
　　 今天听到一个消息，清洁工阿七疯了。有人在精神病院里疯掉，是不是很滑稽？
　　 下午看到他被捆的像个粽子，还不住的吼着：“你们这些猫，我要咬死你们！”也许只有我知道他的意思吧，真可惜，我还记着他要讲的那个美丽的故事呢。
　　
　　 2月28号
　　 完全的黑暗并不可怕，只要习惯了就好。怕的是恍惚。我发现我近来的视界非常恍惚，我仔细的回忆了一下，好像自打我进入这家医院来就已经开始了。所以，我忽然怀疑这是一个梦，就像从前一样忽然醒来，连回忆的时间都不会给我。提到梦，我好像好久没有做过梦了，好像自打来到这医院梦就消失了。可是梦对于我可是一个无法或缺的东西呵，甚至很多我现在用来愉悦自己的回忆也都源自于梦里。
　　 没有了梦，我的生命就缩短了。于是我感到了恐惧，整日发呆的看着白色的墙壁，且睁着干涩的眼。
　　
　　
　　 3月３号
　　 我和我的病友们互相之间都失去了新鲜感，再也没有人来我的病房。这也没什么，可是今天杰忽然来把我的吉他拿走了，没有任何解释，我也没有阻拦，好像本是我让他拿走的。
　　 杰似乎对我的病情不再抱有希望，因为一次测试后他在我的资料上作了一个标记，那标记根老崔等人的一样，我想那是准备长期治疗的意思。对这个结局我不知道应该大哭仰是大笑。
　　
　　 3月5号
　　 不得不承认最近对外界事物的反应越来越迟钝，无论是思维还是体能。我感觉很悲伤但更多的是无奈。
　　 在成长过程中，我努力的锻炼每种神经以适应不同的需要，不是为了谋求什么，而是为了能在这个世界游刃有余。我锻炼他们不是要使用它们，甚至说我只是为了好玩，为了一种审美的要求而已。
　　 但是，才刚刚24岁它们就要逐渐离去了，而我仍然对很多还不够满意。
　　 我的反应越来越慢，当慢得像恐龙一样时就说明我老了，当慢的像植物一样时，就说明我死了。
　　
　　 3月7号
　　 静，太静了。
　　
　　 ３月１０号
　　 我记得前些日子再我眼前晃动的人影还是很多的，为什么现在都消失了呢？小鸟，白痴，老崔他们都上哪儿去了呢？
　　 我开始出现幻觉，从前模糊的回忆现在一股脑儿的清晰的出现在我的眼前，尤其是童年那一段黄金时代，每当我想起那些往事总会留恋着不愿继续前行——既然我看到了我最满意的天堂为什么还要寻找？
　　 我想我快支持不下去了。
　　
　　 ３月１１号
　　 来个什么人跟我说说话，或者让我做个梦吧。
　　
　　 ３月２０号
　　 寂寞，寂寞，寂寞，寂寞。
　　
　　 ３月２８号
　　 我的生日是3月29，忌日是3月28，是的，我自出生之前就已经死去。
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ……
　　
　　 ６月26日 晴
　　 很久没写日记了，好像之前有一段时间彻底空白。大概是真的丧失了理智。
　　 然后又被什么声音弄醒了……好像是被杰骂醒，又好像是被小鸟哭醒的，也许是被老崔他们吵醒的，反正是逃离了空白。说真的我很后怕，倘若真的逃离不了，也就是彻底完蛋了吧。
　　 现在的我经历过了幻想中的真空，发现那不是天堂。就好像我朋友说的：你并不能免俗。我想大意是说——你仍是个活物！
　　
　　 现在，我发现真的没什么可抱怨的了，经过那一段空白的洗礼，所谓烦恼或幸福，悲天和自怜，欲望和失望等等诸多感受都好像被一种极强的漂白剂洗过一样，变得苍白无力了。
　　 早先我挺喜欢寂寞的，但现在才知道那时候的我并不曾真正的寂寞过。高旗唱道：“寂寞如刚刀，刺痛我心脏，寂寞如飞花，生死永相随。” 我打算想来这里享受平静，得到的却是寂静。忽然想起了科本的歌词：“我想要一个父亲，却来了一个爹爹。”
　　 我讨厌外面的世界，那不是属于我的地方，到现在我也不认为我的判断有误。但我想造物既然把我们降生于此，必然有其意义，也许那份乱而嘈杂的市井中有我们各自所需的东西，等待我们发现。
　　 总之，我不能就这样继续忍受寂寞，继续被空洞漂白……但是现在的我回到社会中肯定更加难以生存，难道我面前的只能选择两条路：要么疯狂？要么自杀？
　　
　　 ６月３０日 晴
　　 “生存还是毁灭？”这句话翻译得不好，应该译为：生活还是毁灭？——生存下去太简单了，但要想生活就不怎么容易。
　　 我必须做一些事情，以证明我还活着，
　　 我必须找一些问题来思考，以刺激我苍白的大脑。
　　 瞧瞧我这两句话，有种东北二人转的感觉，天哪，连我的韵律感也被空洞的生活所漂白了？
　　
　　 是该下决心的时候了——生活？毁灭？
　　
　　 ７月５日 晴
　　
　　 每天都是晴天，每天都在发呆。一整天我就抱着膝坐在床边，对着白色的墙壁，一动不动。
　　 为什么没人来看我？这是一种惩罚吗？也许我以前辜负了太多的人，对很多人太冷漠，所以要遭到被所有人摒弃的果报。倘若如此，你们赢了，我希望做深刻的检讨，问题是没有人能听见啊！
　　
　　 我想，我现在出去仍旧会撞的头破血流，但我必须摆脱眼前的空白，我宁要黑色的死，也不要苍白的生！其实这话说的有点自恋，事实上的原因是，我不敢选择死，却又疯不了，只好被迫离开。这种永恒的自我挣扎在我的灵魂里已经变成一种病态的执着。
　　
　　 晚上，我迷迷糊糊的走出了病房，外面很陌生，好像这是我头一次走出病房。我看到空旷的走廊，静静的，好像子夜。没有任何人出来阻拦，我就这样大摇大摆的在医院里行走。
　　 随着感觉，踩着软绵绵的步子七拐八拐的竟摸到了院长室，在那门前立了片刻，就下意识的敲门，门却是开着的。迎面是很大的办公室，一张大大黑色办公桌，面容严肃的院长正低着头看着什么资料，我有那么一瞬间觉得这场景似曾相识。
　　
　　 他听到响声，抬头问：“有事？”
　　 我有些惭愧的说：“我已经好了。”
　　 “什么好了。”
　　 “病好了。”
　　 “哦？”他放下了手上的卷宗：“你是否记得怎么来到这儿的？”
　　 我想了想：“好像是失恋？”
　　 他推了推鼻梁上的黑眼镜：“你相信人会脆弱到一场恋爱就足以疯掉吗？”
　　 我有些惊异，不由得回答：“不至于如此脆弱啊……”他表现出鼓励的神情，让我减少了很多拘束：“也许是因为……我感到不自由。”
　　 “不自由的定义是什么？”
　　 “不能做想做的事，不能见到我想见的人，不能过我想过的生活。”
　　 他笑了，说道：“如果自由如此定义的，那么世间没有自由，那种自由只能存在梦里，而且还是毫无逻辑的梦里。让我来问你，你认为你现在出去就能获得你的自由？”
　　 “……”
　　 “沉默表示你不确定？”
　　 “是。”
　　 “那么你在害怕什么？为什么要出去呢？”
　　 “因为这里实在太寂寞。如果有人天天跟我说话，我或许会改变主意。”
　　 “这么说，你渴望被关怀？”
　　 “不是，我渴望有人理解，渴望找到朋友。”
　　 “像XX那样的？”
　　 “对！”奇怪，那个名字不知道被什么东西过滤掉了，但我却知道他说的是谁。
　　 “那你珍惜了吗？”
　　 我很难过的回答：“没有。”
　　 “你出去后打算主动去找吗？”
　　 “不知道。”
　　 “这说明你还没痊愈。你这样离开早晚还得失败。那时恐怕没这么幸运能回到这里喽，你可能会直接死掉，但我要告诉你死比这里寂寞一万倍。”
　　 “可是我感觉在您这就要寂寞致死了，怎么办？”
　　 “我们还有时间，耐心点，在这间医院一切只能靠你自己，孩子，离开这里的唯一办法就是要学会真正的疯狂，你还不够疯。”
　　 我晕了：“拜托，这里好像是治疗疯子的地方，不是培养疯子的地方吧。”
　　 他摇摇头：“我只想让大家舒服些，至于疯不疯倒是无所谓。”
　　 “呃？”我有种挫败感，这真的是精神病院吗？
　　 “总之你现在还不能走。你的疯狂不足以面临现实，你的理智也不足以忍受虚幻，让你离开是不负责任的。所以，回去继续接受治疗吧。
　　 “可你们根本没进行治疗啊？”
　　 “你认为什么是治疗呢？心理辅导？还是打针吃药？我告诉你那些都太肤浅了，没法治愈你这种病人的。而我现在用的是最宝贵的药——时间！试图治愈你的顽疾。”他表情变得严厉起来。
　　 “你觉得时间有用吗？”
　　 “应该有用，至少你现在想要出去了。”
　　 我舔了舔干枯的嘴唇，终于转身离开。走到门口时我回头道：“你的口才很像苏格拉底。”
　　 “还是少看一点哲学吧。”他挥了挥手，我掩门出去。
　　
　　 回病房的路上，我又燃起了一点希望，也许依靠院长的睿智真能用时间治愈我？只是希望不要等我好了已是白发苍苍。